好書推薦→《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡 [美]
也許你在抱怨：為什麼有人就是不懂，說了一千遍一萬遍結果都不變，我還有必要再和他說嗎？
【作為上司】：你會覺得這樣的下屬真的很笨，沒必要再浪費時間給他交代任何事；
【作為妻子】：你會覺得孩子真的很不聽話，沒辦法教；丈夫不關心我，永遠不懂我想要什麼；
【作為朋友】：你會覺得也許真的不適合再和他/她說這件事，不，是所有事，因為他/她都不明白我在說什麼，也不能體會我的感受，更不能幫得上我。
【漸漸地會選擇】：
1、以後什麼都不會再說，反正說了也不會懂；
2、既然都說了這麼多遍，還是不照做，那就別怪我了。
【問】：
①、你有沒有正確的表達你的感受和需要？
②、你有沒有觀察和想過他人的感受和需要？
從前，以上也會發生在我身上，同時也以為只有自己或少數一些人遇到了這樣的問題，後來看到了一本書，這本書是由馬歇爾·盧森堡博士撰寫的《非暴力溝通》。裡面有首歌讓我恍然大悟：
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
…… ……
—— 魯思·貝本梅爾（摘自《非暴力溝通》）
“負面標籤的消極影響很明顯。……，然而，正面或中性的標籤也會妨礙我們全面的瞭解一個人……”
“將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心裡”
“我們大多數人使用的語言傾向與評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要”
《非暴力溝通》這本書第六章會探討請求與命令的區別，也許很多人知道這之間的區別，但在生活中卻無法很好的運用，讓對方都舒服。
從前我和家人的溝通方式是：
【1】: 我叫你做……，如果你不做，我就……
導致一個結果就是，最後他也會將這種溝通方式用在我身上，並且還會補一句，說：你之前不也是這樣……。（因為沒人會喜歡被脅迫）
【2】: 直接發脾氣，一邊發火一邊抱怨……
導致自己氣急敗壞，想法沒表達，感受對方不知道，事情沒得到解決，下次還是一樣會發生。同時對方只會覺得你的脾氣很差，而且是越來越差……
如果一直無法冷靜下來好好表達和溝通，最後結果都是糟糕的。
書中第二章這樣寫道：
道德評判是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或邪惡的。
例如：“你的毛病是你太自私了。”“他對人有成見。”“這是不恰當的。”批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。
洗碗引發的慘案（夫妻矛盾從日常雞毛開始）
從洗碗開始說起（個人經歷）。
看完《非暴力溝通》對我確實有很大的幫助，同時讓我認清了自己在過去的幾十年中很多錯誤的說話和溝通方式。
但是通過幾輪嘗試下來發現，非暴力溝通的基礎是建立在控制情緒上！
吃過晚飯，我想讓我老公洗碗，讓他有做家務活兒的意識，因為考慮到家務活應該兩個人共同承擔，特別是以後有了小孩。但是大部分男人從來都不想做，也包括我老公。
【他的作風是：洗碗時強調碗盤不要摞一起，碗底不沾油這樣就只要洗裡面。垃圾桶滿沒滿從來看不見，地好像從來不用拖和掃……】
但是我該如何開口，讓他比較不會排斥和樂意去洗碗這件事呢？
如果換做以前的我，吃完飯也許開口就會說：
今天你洗碗吧，不能一點家務活不做，一下班回來吃完飯就知道躺著看收手機吧……。但是我想了想我不是沒有這樣說過/嘮叨，這樣表達也許對方會認為是我不想洗碗，或者認為讓我多做一點事情都不行，愛計較。
也許那樣說了，他還是會去洗，但是肯定是極不情願。
又或者最後你把碗洗了，但是你一邊洗一邊抱怨他懶……。這兩種結果都不好。
所以，吃完飯後我沒動桌子，也沒說話，過了一會兒，我說：“老公，今天我有點不想洗碗。”
老公說：“那你別洗，放那兒吧，我來洗。”
看看，就是這麼簡單，有些時候直接表達你的想法就行，記住，是表達真實的想法，而不是說一堆鋪墊和抱怨的話語（或者其他的修辭，這裡我可能無法準確表達，所以建議看看書）。這也是我在非暴力溝通一書中學到的很重要的一點。
但是下一秒，因為我盛菜出來的時候沒有將鍋洗乾淨，我老公在他洗碗的時候就說了一句：
你這個鍋又沒洗啊，上次你也這樣，你看我，我現在煤氣灶，臺子都擦乾淨了……。（因為以前叫他洗碗就真的只是洗碗，臺子上油都不會主動去擦。）
他有個習慣，做完飯鍋瓢盆都洗乾淨，這樣就只要洗吃完飯的碗筷就行，所以，看見還有鍋沒洗他就要說。
我坐在客廳沙發上看手機，不知道哪根筋沒搭對，突然就很火大，衝進廚房和他理論起來，說到：
不想洗就不要找藉口，洗碗時擦臺子也是應該擦的，叫你洗碗就只洗碗，是給我洗嗎？這個空間是兩個人的，你有責任和義務把洗碗這一全套事情做好……，而且你不要總拿上一次的事來比這一次，要說就說這一次，而且我沒洗你自己不知道想一下為什麼嗎？你跑完步八點才到家，我餓都要餓死了，當然是先盛出來吃了飯再說……吧啦吧啦一頓說。
別看說了這麼多，其實道理還是他會講，我說一分鐘，他能說你一個小時，我只是嗓門會比他大。
後來結果就是我實在氣不過，右手舉起他洗好的鍋，猶豫了一秒到底要不要摔，因為我在想：摔得太重又要重新買，不摔我又實在氣不過。
就在下一秒鍋還是被我摔了，摔完我就坐回客廳沙發上（然而有點心虛，畢竟做錯了）。老公生了一秒的氣後撿起了地上的鍋，走到我面前又繼續和我理論……。講一些道理，他說：你舉起鍋停頓了一會兒我以為你控制住不會摔了，正準備鼓掌，沒想到啊沒想到你居然沒控制住還是摔了。我要笑死了。你這脾氣啊還是沒多大改，沒控制。
我說，那不是沒控制，是沒控制住，有本質的區別。他說，你又要笑死我了，那有什麼區別呢，結果都一樣啊。後來我倆理論了很久，也已經是晚上十點多了，嗓門也沒很小，但是要說開。
看看這口摔壞的鍋：
所以總結下來就是：非暴力溝通這件事需要兩個人共同努力，最重要的是控制好你的情緒。生活更美好！
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