無論在中國還是在西方文化中，“母親”二字總是被冠以偉大的前綴。
當全世界都在衷心慶祝母親節時，有些人卻處在痛苦的矛盾中：
母親帶給他們的不是恰如其分的母愛，而是有著深遠影響的情感缺失。
但在，我們的文化中，好像把任何負面的詞彙與“母親”這個詞關聯到一起，都是對這個偉大角色的褻瀆。
《母愛的羈絆》這本書，記錄了一個又一個真實的故事，告訴我們：母親並不是完美的代言人。
但是，它並不是一本控訴的書，它也教會了有著類似經歷的孩子們，如何去進行自我治癒。
這本書的作者——麥克布萊德博士，是一名資深的婚姻和家庭治療師，也是研究自戀家庭領域的專家，而這卻源於她有一個“自戀母親”。
她的母親是一個以自我為中心、控制慾旺盛、並且極其自戀的人，這讓麥博士有著非常痛苦的成長經歷，卻也是讓她致力於踏上家庭治療師之路的初衷。
什麼是自戀的母親？
這本書裡講了幾個“自戀母親”的典型特點：
自戀母親最大的特點，就是過度控制，也是我們經常說的“控制狂”。
電視劇《小歡喜》中陶虹飾演的單親媽媽宋倩，對孩子就有著令人窒息的控制慾：
女兒的一切都要在自己的掌控範圍，不允許任何失控；
生活上，她要把孩子每餐的攝入精確到個位數；
學習上，孩子每次的考試分數都要在媽媽預期內；
為了方便隨時查看女兒動向，宋倩將女兒臥室的牆壁打通，裝上隔音玻璃，女兒毫無隱私可言。
一旦女兒稍有反抗，母親就會祭出親情綁架大招：我都是為了你好啊！
另外，自戀母親，通常是對別人缺乏同理心的。
自戀母親不願瞭解或認同別人的感受和想法，因為她們自己的想法總是排在第一位的。
而對於女兒說的任何事，母親總會試圖糾正，講述她認為“正確”的處理方式。
其實從本質上來說，正確與否並不重要，她們只是過度在意女兒是否符合自己的期待，按照自己的設定去生活。
她們也會為孩子付出，但是所謂的“付出”總是她們自己的想法，卻忽視了孩子的真實的需求。
比如當你試圖減肥，想要美美的去度假時，你媽媽卻為你帶來了紅燒肘子，糖醋排骨，你表示拒絕，她卻氣急敗壞的說“為了你，我凌晨就起來做飯，你怎麼那麼不知感恩”；
再比如，當你工作忙的焦頭爛額，你媽媽突然來拜訪你想要給你一個驚喜，你因為計劃被打斷而手忙腳亂，你媽媽卻希望你能因為她大老遠來看你而心懷感激。
“我做的一切都是為了你”是自戀媽媽的口頭禪。而相對於媽媽的“無私奉獻”，好像我們總是“不識好歹”的那一個。
自戀母親還有一個明顯的特點，就是"以成就為導向"。
可能是因為教育環境的影響，越來越多的人變成了成就導向型父母，這類的自戀母親尤其多。
很多自戀母親會過分在意你做了哪些事，獲得哪些成就，而不是你是個什麼樣的人。
她們會因為你取得了好成績，獲得了獎項，或者考上了985，211或世界名校感到自豪，到處與人炫耀。
如果你沒有達到她們期望的成績，即使你已經在夜以繼日的努力，她們依舊會暴跳如雷，在別人面前會感覺到難堪。
這時，孩子從她們的態度中，會感受到的是：只要你沒有達成目標，你就一無是處。
這樣的母親，不能否定她是愛孩子的，但是她們卻以愛之名，插手孩子的人生，剝奪他們賦予自己人生價值的權利。
而從小在自戀母親的身邊長大的孩子，有個共同的特點，就是缺少自我認同感。
一個自戀母親傳達給孩子的是這樣的價值觀：
我有價值，是因為我做了什麼，而不是因為我是一個怎樣的人。
作為孩子，我們都希望獲得母親無條件的愛，但是自戀母親的愛總是那麼可望而不可及。
為了被愛，為了吸引母親的注意，孩子只能一次次的滿足母親的期望。
但是，這不僅沒有換來愛，卻換來了更高的期望。
而長此以往，這樣的相處模式，會讓孩子認為，只有滿足別人的期望，被別人需要，自己才是有價值的；當不被別人認可的時候，自己就不配被愛。
這樣的價值觀，會讓孩子從小形成自卑的性格，甚至討好型人格。
無論是生活中，親密關係中，還是職場中，都只能小心翼翼的活在別人的期待中，失去自我。
看到這裡，我們可以自我檢討一下，作為母親，我們是否不小心成了一個“自戀母親”，讓我們的孩子負重前行呢？
我們現在發現問題，並及時改正，為時並不晚；
但是，如果不幸，我們自己就是那個受到自戀母親傷害的孩子，我們該怎麼辦呢？
接受現實，承認痛苦
當你確定你的母親就是我們所說的“自戀母親”時，你是什麼感受呢？
憤恨？怨懟？責怪她使你變成了這樣？
但是你要知道，其實，她們自己也無力提供那些無條件的、有同理心的愛；
因為也許她們自己也從未獲得過——她們自身很有可能就是上一代“自戀母親”的受害者。
你可能會感覺到不甘心，總希望你的母親能變得不一樣。
但是，我們需要面對的事實是，她的成長經歷，讓她成為了現在這個沒有愛的能力，有著情感缺陷的母親；
就像你想教一個3歲的孩子學高等數學，你會因為他學不會而難過，憤怒嗎？
你只能接受現實，因為他顯然沒有這個能力學會，而你能改變的只有你自己。
而“接受”並不是退讓，更不是放棄，而是代表著你開始面對真相，不再有不切實際的期待。
這是一個健康的轉變。
接受現實後，你也許會感受到痛苦、不甘，想著“憑什麼我要受到這樣的對待”；
這是很正常的。要知道，每個小孩都應該擁有一個愛她的媽媽。
如果你沒有，並不是你的錯，你有權為此而感到悲傷，你應該承認你在為沒有成為那個幸福的孩子而感到難過。
當你感受到了痛苦，千萬不要回避，也不要試著用理性驅逐它，而是找到一個讓自己舒服的方式，充分的體驗，直到你感覺到釋然為止。
當你放棄不切實際的期待時，其實你正在與自己和解——與自戀母親的愛恨情仇就是一場持續終生卻沒有輸贏的拔河比賽，而你正開始學著放手，放自己自由。
從“自戀母親”那裡獨立出來
獨立代表著什麼呢？
不是說你從母親的房子裡搬出來住，也不是說你不再與母親聯繫，而是指從心理上獨立於母親。
我們之前說過，自戀母親會把女兒當作是自己的延伸，總是以自己的期望為標準來養育女兒；
所以女兒自身也從來沒有正視過自己是一個獨立於媽媽的個體：自己會有獨特的個性，需要，情感，還有獨立的自我意識。
這時，即使身體相隔再遠，母親的聲音依然縈繞在耳邊。
那麼，我們怎麼能做到心理上的獨立呢？
首先，你需要做的是消除那些內化的負面聲音。
在與自戀母親的相處中，那些消極的評價可能會被你內化，就像你的媽媽依然在你耳邊嘮叨一樣，比如“你做的不夠好”“你太失敗了”。
這時，你可以問問你自己：
有什麼證據證明你一無是處？
你真的沒有一點值得肯定嗎？
是不是所有人都不喜歡你？
如果不是，又為什麼對這些聲音堅信不疑？
而這些來自自戀媽媽的評價，又是客觀可信的嗎？
一旦你發現了這些消極觀念，就要試著這樣反駁，指出它們的錯誤，堅持練習，它們總會消失。
同時，我們要開始關注真實的自我。
也就是說拋開你母親讓你做的事，認識一下，你到底是誰。
你可以列一份清單，寫上你想要的東西，你想做的事，你想成為什麼樣的人，期間不要去考慮母親會作何評價或是別人會怎麼想，只遵循自己的想法。
通過想和寫，讓你更好的認識真實的你，讓你意識到，原來你有一個這麼豐富的自我。
接下來，是最難也是最重要的一點：在母親面前建立底線。
建立底線，是為了防止自戀母親繼續控制和侵入你的思想和生活。
說到這裡，你可能心裡在想“這不會有用的”。
你有這個想法，與其說你覺得你媽媽一定會打破底線，不如說你認為你肯定守不住底線。
難以守住底線通常是因為你害怕媽媽生氣，害怕與她產生衝突，甚至斷絕關係。
但是，你要清楚的意識到，你應該更好的照顧自己，而不是一生為母親的情緒負責。
當你的母親再次試圖過度干涉你的生活，你應該堅定地表達自己的想法：
- 比如媽媽說“你家裡像豬窩一樣，你應該把你的東西都收好不要亂放”，你可以說“這是我的生活方式，我希望你能尊重我”；
- 比如媽媽說“你真的打算離婚嗎，你讓我怎麼跟家裡解釋這件事”，你應該說“我的婚姻應該由我自己做主，你不支持我讓我感到很傷心”。
如果你的母親不尊重你的底線，不要陷於無謂的爭吵，你可以先撤離現場，不要憤怒或表現出敵對；
但是千萬不要退步，只需要一遍遍重申，直到你媽媽明白為止。
終結母愛的羈絆
終結，意味著對上一代的原諒和下一代的解脫。
一個人會變成什麼樣通常是由他生長環境和養育方式造成的，當你從歷史的角度看待你的母親為什麼會是這樣，你也許就會理解她的無力。
這種母性自戀就像是情感遺傳，比基因更強大。
而那種無條件的母愛連她自己都沒有得到過，甚至她自己都毫無意識，又如何能夠把愛傳遞給下一代。
你也許會說：“她都沒有認識到自己的問題，我又為什麼要原諒？”
這種原諒其實是為了你自己，如果你能摒棄掉那些負面情緒而選擇原諒，你就能更輕鬆的走下去。
而這種原諒，也體現了你對你媽媽真正的理解和接受。
就像作者麥博士說的，治癒的表現是愛和理解，而不是指責。
另一方面，作為一個自戀母親的女兒，不帶有一點自戀的特質是不可能的。
幸運的是，當我們這一代意識到了自戀的傷害並選擇治癒時，我們的兒女將會獲得全新的愛，終結這種不良的情感遺傳。
我們應該從以下幾點特別注意：
第一、 在孩子面前表現出的行為和態度是至關重要的，要防止把那些來自上一代的消極觀念和評價傳遞給下一代。
你肯定不希望你的孩子像你一樣，耳邊時刻都是否定的聲音，幸好，你即將康復，能夠為自己的孩子做出改變。
第二、 要讓你的孩子感受到同理心。
有同理心的愛代表著你去體驗並承認他們的感受，這不是說你一定要贊同他們，但是你應該讓他們知道你瞭解並在乎他們的感受，你正在把他們當作一個真實的，有情感的個體去尊重。
比如，麥博士在書裡寫道：
她兒子一次放學回家開始亂扔東西，雖然麥博士第一反應想要呵斥他讓他住手，但她說的卻是“你那麼生氣，肯定出了什麼嚴重的事，說說怎麼回事吧”；
他聽到後，暴怒的脾氣立即得到了緩和，並開始表達自己的感受。
我們可以試想一下，如果當時麥博士選擇責罵他，他的怒火會更甚，他的暴力行為也許會升級；
而作為母親永遠無法獲知他真實的感受，他自己從母親的反應中也會覺得自己的感受並不重要。
第三、 不要用成就來定義孩子的價值，要更加關注他的人格。
你可能曾經覺得你的自戀母親並不瞭解真實的你，那你瞭解你的孩子嗎？她喜歡什麼不喜歡什麼？除了她學習名列前茅以外，她是否善良，是否幽默，是否在學校樂於助人？
你應該讓他們知道，你為他們本身而感到驕傲，即使沒有考上重點大學或者沒有成為CEO，你的愛依然不會減少。
當你做到以上這些，你將終結上一代的羈絆，從心理上成為一個獨立、完整、為自己負責的個體，從而獲得原諒的力量，並最終有能力給予下一代全新的愛；
而你的孩子是幸運的，他們將擺脫代際遺傳的母性自戀的陰影，人生也將會開啟更多的可能。
熊仔餅，一個約等於90後的互聯網產品經理兼心理諮詢師。
愛讀書、愛寫作、愛旅行、愛自由、愛思想上的天馬行空，愛現實中的腳踏實地。
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