【1】小學五年級的數學老師是這世界上最有魅力的人，他在課堂上問一句：約嗎？全班的同學都爽快地回答：約！
【2】老闆，我昨天在你這買的含羞草，回家之後碰它它怎麼不合上葉子呢？ 您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉。
【3】最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
【4】剛去湖南那會兒，有一次公司聚餐，我不太餓就一直坐著玩手機。突然聽到領導說：“別光顧著玩，快恰恰恰！”我楞了一下，但是又不敢不給領導面子，只好極不情願地站起來，跳了一段恰恰。
【5】今天化學考試全班考砸，化學老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
【6】今天買了份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間裡吃。。。。。剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說“哥哥，不夠的話我的這碗也給你吃，以後不要一個人躲在房間裡吃屎了。”
【7】回家對面鄰居兩口子在吵架，三歲的寶寶一直在哭！ 邊哭邊叫喊：”爸爸，你不要打媽媽，爸爸你不要打媽媽，你打不過她”
【8】劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
【9】醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎麼樣了！” 醫生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 聽到消息男人哽咽了起來。醫生：“今天愚人節，騙你的啦哈哈~” 男人瞬間面露喜色，醫生接著說“你老婆也死了”
【10】某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
閱讀更多 斷片機 的文章
