這十年是自我意識覺醒和奠定人生格調的十年，從人生第一件大事的高考到如今創業，客觀的回顧這十年，我只想知道自己是如何一步一步走到了今天，哪些主觀和客觀的因素讓我成為了今天這樣的人。
提醒自己，也警醒後來人。
01.
2010年。
那一年我還在拿著諾基亞S60在搞GBA模擬器上面的小遊戲，應該是口袋紅寶石，逆轉裁判123折之類的。那年有個3D手遊很贊，叫做七夜，後來因為沒有人為正版付費，工作室好像沒再做下去了。
那一年《神墓》好像還沒寫完，那一年姚麥還沒退役，那一年科比還是我最不喜歡的球星，之一。
那一年的珠海一中還沒養臭孔雀，大家都還穿著藍精靈。
那一年我十六歲，暑假過完就是高三。這三年我和渣菊一起吃飯吃了三年，即使後來不同班。
那一年升升讓我看了藤萍飄燈和小椴，看了滄月和今何在，看了《此間的少年》，看了《九州縹緲錄》，認識了對我影響很大的江南。
那一年我水杯灑了弄溼了升升的書。
那一年的高佬還會聽著green day床頭蹦迪。
那一年熄燈以後撈齊常借我的手機給他妹子發短信，上個月他求婚了。
那一年我剛剛見識了我的大魔王班主任朱品文的手段，感恩，他是我生命中的第一位貴人。
那一年我還不知道中山大學是什麼垃圾學校，相信自己絕不會失敗。
那一年我們還相信高考，相信你和我都有光明的未來。
那一年我最好的朋友，現在也還在身邊。
02.
2011年，高考。
以大半年模擬以來最差的成績，來到了中山大學。考的不算很砸，總之不好。志願爹媽選的，我沒有操心也不懂。那個時候我只想著畢業去哪玩，本來要學計算機，陰差陽錯的去了2+2讀化學。
眼見風雲千檣，作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。
由這裡開始，我們嗅出一點點命運的味道了。
細細品來，高中時代，有兩位老師對我產生了重大的影響。一位是我們的班主任朱品文老師，一位是高三的化學老師寧建如老師。
簡單來說，沒有這位班主任，我可能考不上985，就隨便在一個學校裡浪費自己的天賦了。
多說兩句這位寧建如老師，一位化學特級教師，曾是高考命題人。
對教材和教學知識的把握到了爐火純青的地步，上課的時候信手拈來，甚至物理生物相關的知識也都能講，全才。
那個時候我對這樣的老師很有好感，很喜歡聽他的化學課。
現在想想，其實我對化學的興趣真的不大，主要是因為這位老師的影響，錯誤的產生了對化學的喜愛。
所以在報志願的時候，在最後幾個志願裡還是選了一下化學，前面的都是計算機、軟件學院和微電子之類的，化學這種專業至少是第四個了。真的沒想過要去..
最後因為考的分數尷尬，陰差陽錯的還是來到了化學系。但好一點的是報了2+2，兩年中大兩年香港理工，這個按下不表以後再說。
關於讀化學這個專業的問題，知乎上的各位已經分析的很清楚了，尤其是我們的行業大佬 @弗蘭克揚。可以說生化環材是超級天坑，除了極少數頭部和確實科研能力、研究成果驚人的某些同輩，大多數這些行業的畢業生是沒有出路的，甚至不造假都很難畢業。並且行業成熟，內卷極其嚴重，本科幾乎無好的就業機會，逼著你讀碩士博士，但是繼續讀下去又好比飲鴆止渴，不再贅述了。
所以第一個事情，因為受到了這位優秀教師的啟發（影響），萌生了一定的讀化學的想法，最後陰差陽錯的還真的就是化學，這是我人生中第一個重大的影響因素。
大家都說興趣是最好的老師，這句話沒錯，但是誤導了很多人。
興趣可以讓你有學習的動力沒錯，但是學的那些東西能夠把你帶向什麼樣的生活呢，沒有人告訴你，至少興趣不能告訴你。
所以憑著興趣去選專業，是我們人生中的一大謬誤，對於絕大多數人來說，選專業就應該是就業導向的，先有柴米油鹽，才有星辰大海。
想憑著興趣謀一碗飯吃，我很敬佩這樣的朋友，但是，這也太難了些。因為經濟的發展在地區間、行業間都是極不均衡的，理想還是現實，從來都是爭論不休的主題。
我不建議一開始就選擇理想，因為這太苦，苦到很多朋友堅持不到最後可能就放棄了，而且是遍體鱗傷的那種放棄。如果一開始選一點現實，然後再明修棧道暗渡陳倉，曲線救國，或許還能在理想的路上走的遠一些。
這是我回顧過往發現的第一件事情，在細微處受到的影響被蝴蝶效應般的無限放大，影響了我接下來所有的路，也不過是從一位優秀的老師進入教室的那一刻起。
同年，我入讀中山大學2+2專業。這是我想講的第二件事情，有的時候我們在意的事情最後反而完全不是那樣，卻又可能以意想不到的方式幫助到你。
這個是我媽堅持挑的一個專業，因為她就覺得去香港唸書不錯，香港的大學教育質量和名氣都不錯，只是這個香港理工不太滿意，說實話我也不太滿意。
是的，香港的大學教育的確不錯，但是在錯誤的道路上繼續努力是沒有任何意義的，只會讓沉沒成本越來越高，同時嚴重的影響自己的判斷和選擇。
但是我時至今日還是依然慶幸還好讀的是這個專業，原因大概有以下幾點。
一，全英教學。讓我的語言能力得到了根本性的受益，大三的時候裸考雅思都是7.0。語言是很有用的東西，語言是一雙眼睛，能讓人看到更多東西。
能打破信息的閉塞，接觸的信息越全面，就越有可能得出正確的結論。
所以語言是一定要多學兩門，但是邊際效益也很強，以及把語言作為一門專業，很難直接轉化出價值，所以要學英語不能只是學英語，要用英語。
二，遇到了下一位生命中的貴人，也是我的畢設導師Michael。他對自己的嚴格要求，這麼多年來的勤勉自制，給了我深刻的影響。
我的員工或者說同事們，如果和我相處過，大多數時候會覺得我可能並不是一個很好共事的人，不是我不友好，而是我不能容忍低質量和低水平低效率的內容。
事事挑容易的去做，沒有一個高的標準，那做這件事的意義是什麼呢？
具體和Michael的故事在這裡，也不贅述了：
三，香港的教育體系對我有一些影響，在於極大的提升了自學能力。
但是我並不認為這個能力在別的地方不能獲得，香港的可貴之處在於，這裡的經濟有特點，有一個門檻低收入高壓力大成長快的行業——香港保險。這裡不多做介紹免有廣告之嫌，後文再說。
四，在中大的那兩年，應該是我人生中最快樂的兩年。
這段回憶非常美好，有很多同學也成了一輩子的基友，更重要的是，雖然在中大什麼專業知識我也沒學到（打了兩年遊戲），但是中大極大的塑造了我的價值觀，家國情懷，大事大官。為什麼做學問，為什麼做企業，為什麼做人。大抵是為天地立心，為生民立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平。
先生之風，山高水長。
所以，其實陰差陽錯的選了這個專業，事先想的這些那些基本都沒有應驗，反而是有一些沒有想到過的因素為我的未來帶來了給養和方向。
大學的故事，大概就到了這裡。
03.
2015年，大學畢業。
如果說前面那些年我都還在被別人影響，那從這一年開始，我真正的主導自己的命運，做自己的選擇，承擔所有的後果。
所以從這一年開始，我愛上了獨處，喜歡在海邊散步，深思熟慮自己的每一個選擇，唯恐有失。
具體來說，我首先放棄了西北港中文和港理工的三個全獎phd offer，說服爸媽我不會再讀博士，強行gap year，要放棄有關化學的一切去走自己的人生路。
因為在我本科畢設的那一年期間，我已經明白瞭如果繼續走這條路，未來會是怎麼樣的。
gap year的那一年，我第一次有了一整年的時間做自己想做的事情，我開始寫知乎，學習了對我影響很大的博弈論，《thinking, fast and slow》也是那時候看完的，同年還創立了申申學子工作室，也是現在留學前線的前身，這些事情都發生在這一年。
可以這麼說，2015是我人生中的轉折點。當初為了在香港活下去，搞過論文代寫，後來發現不靠譜還不如幫人申請，因為只會這個，不做這個沒錢吃飯了。
同時也需要時間讓自己靜下來，大學後兩年學的實在是太猛了，我考GRE那段時間連手機都不帶去學校，每天8點出門晚上十一點多才回來，真的苦，學的是真的拼。
但還是那句老話，把自己交給忙碌，得到的是充實，但不是真實。
我想要的是真實。
所以我要停下來，走慢一點，人生不差一年兩年，不要用戰術上的勤奮，掩飾戰略上的懶惰。我很喜歡章北海，他爸，說的那句話：多動腦。
同時2015年，也是我很痛苦的一年。非常痛苦，以至於我後來很久都不願意去回想，不知過了多久才寫了下面這篇文章，感慨自己傻逼，也被自己蠢的淚流滿面。
理一理，這一階段的我，開始由被安排好的路，走向自己做選擇。由於大三大四的時候學的太拼，基本上已經搞清楚瞭如果要讀博，接下來的生活是怎麼樣的，我不喜歡。於是我選擇停下來，用盡一切辦法說服了爸媽，我不讀博士。然後gap year，開始做自己想做的那些事情。
同時呢，那個時候的我只知道一些很簡單的道理，也不明白自己想要什麼。只能說磨刀不誤砍柴工，於是我選擇了更多的吸收、挖掘，學思維方式學成長的策略，同時碰巧有一點點輸出的慾望，也包括知友們的寬容和支持，開始了持續不斷的輸出。
現在回過頭去看2015 2016年的文字都會臉酸，但是這麼一路寫下來，算是形成了自己的知識閉環系統，輸入轉化輸出，有了穩定的成長路徑。
說實話，寫了這麼多文字下來，帶給我的收入很少，可能幾萬塊錢，我也不指著這個事兒掙多少錢。一是興趣，二是作為一個文人，一個看了英雄志盧雲的文人，筆即吾劍。
04.
2017年，從港中文碩士畢業。
去港中文之前還有一些事情。我拿了中文和科大的兩個offer當時，本來和大學同學一起去港科是最合情合理的選擇。大家剛剛好還可以一塊租個房子，商量什麼也都方便。同學們感情非常好，直到現在還是經常相聚，但是當時我猶豫再三，還是沒有去科大。
主要是因為，其實這種平和和快樂，那固然是很好的，只是我覺得到此為止也挺好。不徹底換一個環境，儘可能大程度的改變自己的外部因素，就很難讓自己的人生有什麼變化。
我向來明白，環境其實對人的影響，還超過個體的主觀能動性。當初的那些大學同學已經是一輩子的朋友了，再多當一年同學或是少當一年同學沒太大的區別。但是如果繼續在這樣的環境裡生活一年，可能成長的速度會比我預期的慢很多，這是我不能接受的。
但是做這個決定的時候，艱難的程度遠超過我的想象，我覺得自己很對不起同學們，畢竟要分離。當時的心情並不是我現在能平淡的講出來這般，三年半前的我，遠還沒有現在這般冷漠和理性。
我整晚整晚的徘徊在維港，夜深人靜的時候獨自的面對著對岸的萬家燈火，我始終覺得那不是我想要的生活，但是我想要什麼，我模糊的知道，但是好像看不清握不住。
水霧升騰的維港，我在這邊，未來在那邊。對岸的燈火朦朦朧朧的瀰漫過來，或明或暗，甚至讓我分不清這光亮是確實的存在，還是來自我的臆想。
周圍的行人從我身邊不斷的掠過，沒有人向對岸看去一眼，彷彿那邊什麼都沒有，只有耳邊不盡的風聲，在天地間沉默的迴響。
這就是當時的我所面臨的未來。
碩士一年沒幹什麼，就是寫寫文章看看自己喜歡的書，打遊戲的頻率下降了一些。
畢業之後，我極其平和的加入了香港的保險行業，心裡的波瀾甚至還不如當初決定不去科大時那麼有起伏。
我知道留在香港遲早要做這個行業，沒有什麼選擇。或早或晚，如果你還有其他的夢想，就先來賣賣保險，掙點錢。
很多人對這個行業有誤解，我也懶得解釋，這份工作帶給我的經歷不少，可以說一個極大的好處是讓我在年輕的時候對金錢建立起了自信——賺點錢不難，這是一種底氣，為我日後去創業打下了基礎，因為我知道我能從別的掙到錢，餓不死，無非是願不願意的問題。
這是一種幸運，沒有掉入金錢的桎梏中，盲目而狂熱的去追求以數字為導向的未來。
同時，這份行業也不輕鬆。曾有一段時間，剛剛入職的那段時間壓力很大。我工作到現在，所有的親戚朋友，來自家裡的關係，沒有買過任何一張單，所有的客戶都是我自己開拓的。
這件事情頗有些成就感，但是艱難的也是在於這裡。畢業第一份工作做銷售還是有點勉強，而我又越來越喜歡獨處，需要自己的空間。
不過所幸有朋友們幫襯。
初工作的那兩年，獨自住在唐樓舊舊的溏房裡，房子很小，只有十幾平，天花板很低，有些壓抑。
有一個小小的不怎麼透光的窗，我甚至沒有辦法養花，因為曬不到太陽。沒有告訴過家人，也沒有讓她們來看過我，我媽一直以為我在和同學合租。當初算錯了房間的尺寸，我買的床放不進來。
是的，一個1.9x0.9的小小的床竟然放不進來。沒辦法，我直接把床墊鋪在地上，床拿出去扔了，我就在地上睡了兩年。
南方的冬天有點冷，有點潮溼，有點難受，被窩暖不熱的那種感覺，就像是在追一個永遠追不到的人，也像是在追永遠追不到的夢想。
我在很多個夜裡問自己，這究竟是為了什麼呢？自負地說我有足夠傲人的才華和天賦，也很努力，為什麼生活並沒有幸福那麼一點點。
只有浩亮來，住過我的那個房子，我很感謝他。海爺來看過一次之後說這大概能住，那地方是不太能住人，但我在那住了整整兩年，兩年。
房間隔音也很差，我甚至不能買個音響，隔壁鄰居的大叔工作也很辛苦，是個廚師，常常很晚才回來，我不能打擾別人休息。
但我還是很喜歡聽歌，2018那一年聽了上千遍《山高水長》，是我們中大的校歌，常常聽到淚流滿面，不是為我自己，而是想到和我一樣的諸多有為學子，想到那些迷失在這座城市裡的年輕生命，想到那些被資本吞噬的溫情和理想。
長太息以掩涕兮，哀民生之多艱。
亦餘心之所善兮，雖九死其尤未悔。
這就是香港。
有人說這座城市好，有人說這座城市壞，我在這裡生活了七年，住在一箇舊舊的樓房裡，由於年久失修，這房子還著火過兩次，第一次我可能差點死掉，我沒有什麼好說的。在這裡，用最短的時間和最短的距離就能夠體驗不同的社會階級。2km就是一個階級，10min就是下個世界。
我不喜歡這，但我還挺感謝這裡，感謝這個地方讓我成為了一個更加堅定的共產主義者。
工作了三四個月之後，我賺到了人生第一個十萬塊，很快是五十萬，再接下來一百萬，兩百萬。一開始我住在那裡，確實是因為窮；但是後來，我有了選擇的餘地，卻還是在那多住了一年半載，大抵是因為我感激這個房子，雖然住起來怎麼都很不舒服，但是夜半人靜，萬籟俱寂，當我躺在冰涼的地上，硌的難受的不是我的肉體，而是我虛偽的靈魂。
如果我活著，不能讓這個世界變得更好，不能讓別人的生活變得更好，那我為什麼要活著呢？為了快樂嗎，我不需要快樂。
而我又為此做了多少努力呢，那些口口聲聲痛恨剝削，痛恨不平等和歧視的人，他們究竟為這個社會做過什麼貢獻，我又和他們有多少分別呢？
所以我感謝這個房子，因為這個房子讓我痛苦，而痛苦總是讓我能夠前進。所以我在那些壓抑的夜裡，一個字一個字的敲出了《窮則坐以待斃，達則為富不仁》，也是那個時候我痛恨“快樂籃球”的杜蘭特，也是那個時候，在科比退役以後我開始理解科比。
如果有機會，我還想讓自己更慘一點，或許就能更高尚一點。
PS.為何當初不願意講出來的實情現在又願意了呢，在我看來大抵是因為，當初過得不好確實沒必要告訴家人，徒增煩惱。
如果他們幫得了我便不會擔心，如果他們擔心便是幫不了我。既然很難幫的上我，那告訴他們何益呢？爸媽不用總是知道真實的我們是什麼樣子的，他們有些事情可以擔心就好，比如吃得飽穿得暖嗎，等等。
而時至今日我確實不再會因為這些事情受到困擾，簡單來說就是生活上的壓力雖然有，但是很小。如今的壓力往往是精神和麵對未來巨大的混沌那種力不從心。
05.
現在的日子就明媚多了，我最終還是換了一個房子，有很大的落地窗，有我喜歡的小王子窗簾和杯子，還有幾盆花。
其實說來也簡單，生活對我來說，系統化、有機化了很多。如果說以前我還沒有一個系統的、整體的生活、工作方式，那麼現在的節奏我還算滿意。
如今我生活的方方面面都在有機的聯動，並且試圖向著一個方向努力。
職業規劃上，我的事業在教育，主要是留學行業，現在我有很好的創業夥伴們一起做一點事情。
留學可以為我的保險事業輸送新鮮的血液，而保險可以很穩定的增加我的現金流，讓我能夠拿這個現金流去給員工們發工，這裡形成了一個簡單的閉環。
個人的興趣愛好方面呢，在寫作，也包括演講、出去當導師等等，以及參與短視頻內容的創作。一方面營造個人ip的同時，在底層加強了我的各方面業務，因為個人ip實際解決的是流量入口的問題，以及從公域流量到私域流量的轉化問題，而且個人ip還有一個好處是放大自己的影響力，不是為了掙多少錢，而是為了更容易遇到志同道合的夥伴；另一方面這些輸出性質的行為呢，可以有效的凝實、檢驗自己的知識體系和結構，不斷的錘鍊和壓縮，可以讓自己的理解更深刻，也讓這些想法和道理應用的更自然。
所以整體上來看，工作和生活基本是有機聯動的，成為一個體系在運作。
如果再細分一點呢，具體來說現在我在工作中面臨的問題已經不全是單獨的業務問題，而是如何處理人際的問題。這個不是說怎麼相處，相處是很容易的事情，而是說如何培養得力的助手。
我招了不少小夥伴，直接需要我帶的也有接近十個了。我確實發現了一些在這個階段的年輕人當中普遍存在的問題，就是工作能力很強，但實際上不會工作。
很多小夥伴都有不錯的執行力度，你告訴她做一件事情，具體的細節和量化指標都有的情況下，這個任務是可以完成度很高的；但如果是一個開拓性或者不那麼明朗、具體的任務，大多數人是很難給出我想要的結果的，確切的說這個是思維方式的侷限性，拿到一個目標之後不太明白如何去分析。
當然，這不是在貶低我的小夥伴們，我覺得這沒啥，因為這世界上絕大多數人都是這樣，大家遵循以往的慣例和自身積攢出來的經驗。
就拿調研這件事情來說，很多有工作經驗的人，都知道調研是開展項目前針對市場的一個必不可少的操作。
但是很少有人調研能夠調研到想要的內容。調研的形式誰都會，但是調研的精髓是什麼，還是思維方式，是提出問題的角度和能力。問題都沒有提對，怎麼能得到自己想要的信息呢？
所以其實想要有更強的工作能力和更好的職業發展，是需要“動腦子”的，我就在教團隊的小夥伴怎麼動腦子，不知道大多數人能不能夠明白我的苦心。
教具體的工作細節沒啥用處，教工作方法也只是一兩年的收益，但是教思維方式，是一輩子的成長。
06.
除此之外，大概就是慶幸每一個節點我都恰到好處的沒有錯過。
在幾個關鍵的選擇上，沒有出現大的紕漏。一步一步走到如今，自己的努力佔了一部分比例，我自己估計可能在30%左右，更多的是身邊家人和朋友們的支持，以及在計劃趕不上變化的時候，如何借勢，讓原本可能不利的局面變成有利的方向，像水一樣無骨無形的適應。
人生每一步的節奏都需要不緊不慢的踩到。其實人生是階段性的，回過頭去看就會發現是階段性的，在某個年齡段，可能不是某一天某個日子，就在某幾年，就像玩遊戲、比賽一樣，在規定時間內達成某個目標，就可以順利進入完成考核下一階段。
身邊接觸到的大佬，或者說比我高一或二檔次的人群也在不斷的更新換代，這些人的存在可以客觀的印證我們自己的發展進程，是不是足夠高效，以及目前在哪個階段。
所以現在的我不是很在乎一朝一夕的得失，甚至三年兩載區別也不太大。本就在一條系統、有機優化的路上，接下來要做的就是不斷迭代，剔除低效的方式，優化自己的注意力分配，這又是一個長路漫漫且很難量化的目標，所以急也沒有用。
跑過馬拉松就知道了，堅持個一分鐘的高速前進沒什麼用，停下來喝口水的功夫，後面的朋友慢慢悠悠的就超過去了——關鍵不是短時間高密度的輸出，而是持續不斷的前進。
如果說人生是一個半馬，跑兩個小時那種，其實一分鐘的加速沒啥意義。換算成我們的人生，可能三個月半年的埋頭苦幹也不一定有效果，牢騷太盛防腸斷，風物長宜放眼量嘛。
站在2019的尾巴上回頭望去，十年光陰轉瞬即逝，我還能看見歲月長河那端那個學生模樣的少年，還是天真眉目，在課桌上奮筆疾書或是和朋友嬉笑怒罵。
那時時光還是慢悠悠的，老朱總是在晚自習偷摸在後門窗戶上暗中觀察，總是會有不知道哪裡來的小紙條傳來傳去，六月裡鳳凰花開如天邊暮雲，戴著耳機聽歌寫著遙遙無期的卷子，好像一輩子都會這麼過下去。只是一轉眼自己就已經不再年少。
不過還好，初心猶在。
以上。
我們在這裡，用“認真”等候你的參與
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