高二開學時查出得了卵巢癌，發現時已是中期，正處在癌細胞擴散的邊緣。我頂著個大肚子，裡面裝著十斤的腹水和兩斤的內胚竇瘤。切了右卵巢，做了六次化療，經歷了兩次嚴重骨髓抑制。從此大補小藥不斷，正式開啟了弱柳扶風模式。
然而在這之前我是一個愛好體育運動的乖乖女，勤學習，無男友，體能倍兒棒。在市體育場練過游泳和籃球，還差點走上了專業運動員的道路。但是生活，總有不期的風雨。爸媽離婚，家裡破產，期間的種種波折……大概可以寫一部家庭倫理劇了。
矛盾、爭吵、困頓、憂鬱、孤寂、苦悶，無人可說，無處可解。從小學五年級開始，我那長達六年的鬱鬱寡歡生活就開始了。別人的青春是中二式的為賦新詞強說愁，我則只有午夜時的黯然飲泣。有著準運動員的體質，卻得了一種林黛玉式的人物才會有的病，一家人丈二和尚摸不著頭腦。醫生搖了搖頭，目光怔怔地盯了我半晌，說，“癌症大多都是心病。”
多年來的抑鬱，讓我對生活幾近絕望。活著時覺得日子索然無味，所以對未來也沒有太多期待。能活就且活，活不成就作罷，早早解脫也未必是件壞事。我抱著一種無所謂的態度，度過了漫漫的手術和化療。別說哭，連眉頭都沒皺過。一是化療的上吐下瀉、頭暈腦脹、夜不能寐等等狀況，對於參加過體育訓練班的我來說，均在可忍受的範圍內；二是不在乎治療結果，覺得是生是死無所謂，沒什麼可難過的。
憶起當年治療的日子——住院時，親朋好友皆傾囊相助，讓我的治療費用有了保障；出了院，就去和朋友逛街，在人多的地方也不戴口罩，只頂一個帽子遮遮禿毛。能吃飯時，肉蛋奶一口都沒少過；吃不下時，就躺在床上舉著手機打遊戲看動漫，《海賊王》《火影忍者》《死神》《犬夜叉》統統看個夠，過得好不瀟灑。
夜深人靜時，因藥物作祟而輾轉難眠的我，心中也會苦澀。醫院的夜異常的靜，在瀰漫的月色中，病人們壓抑著的嗚咽聲隱約可聞。還好有窗外的月，它夜夜伴我，寬慰我疲倦的心。有時，我想和它說說話，只可惜——明月不諳離恨苦，斜光到曉穿朱戶。
唉、人之苦，月之寂。萬物各有其煩惱，又何必“生年不滿百，常懷千歲憂”呢？生生死死，生生世世，人世的煩擾又豈是能理清的呢？往者難以鑑，來者不可追。也許順其自然，以求無為，這便是此情此景之下的最好選擇了罷？我長噓一口氣，苦悶之情也隨即而逝：晝短苦夜長，何不秉燭遊！為樂當及時，何能待來茲？今宵有酒今宵醉啊！
於是，沒有電視和雜誌報刊上的那些雞湯雞血雞米花，我的癌症治療竟然就這樣順利結束了。期間有兩次，醫院都發了病危通知書了，我還在和同學聊天……尚有一次，我在搶救室住了三天，日日都開外音打植物大戰殭屍，真爽啊。沒有作業沒有考試，只要不傷害身體，做什麼家人都不會訓斥我。長這麼大，我第一次感受到了同齡人總在幻想的，那種隨心所欲的滋味。
化療時，我也有過困惑：人活著的意義何在？死生究竟為何物？每到這時，腦中就會浮現出莊子在其妻死時，鼓盆而歌的樣子：“雜乎芒芴之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春秋冬夏四時也。”眉梢一揚，嘴角一翹，莊子就將生死之苦拋出了天際。死生之痛，比起肉體上的折磨，更多的則是生與死間那無法逾越的未知，以及面對未知迫近時的手足無措罷了。但宇宙由變而生，未知本來就是生命進化的一部分。
活或死，不過都是萬物存在的方式。我活著，只知道生的狀態，不知死為何物，但死也是人的另一種存在方式啊！人人都會經歷的，不過早晚不同而已，又有何可懼？況且，痛苦也只是未知的伴隨品之一，實在不必大驚小怪。畢竟痛苦也是生活的一種狀態，坦然接受就好。思及此，我就不再糾結，心安理得地吃我的雞翅打我的遊戲。
出院後，我仗著生病前的一點體能基礎，拒絕了醫院讓我休息兩年的建議，五個月後待頭髮剛長齊，就復學接著讀高二了……雖然三個月後我就查出了心肌炎的先兆，畢竟高二還是挺累的。出院後，醫院禁止我在五年內做劇烈運動，運動量驟減，飲食又以大補為主，很快體重就長了近二十斤，這大概也是心寬體胖的緣故吧。
但這還不是結束。
高三開學時，發現胸裡又長了一個纖維瘤。醫生說是化療後休養不足，勞累過度引起的。不過好在就是一個良性的肉疙瘩，一刀下去就了了。二進手術室，我只打了局麻。醫生邊做手術邊跟我聊天，末了還鼓勵我要好好學習。因此切完後三天就回去上課了，繃帶都尚未拆。醫生叔叔說得對啊，要抓緊時間學習，高三的時光太寶貴了，耽擱不起。
生病時，家裡人總是安慰我：熬過了這場病，你就否極泰來了，後半生一定會風調雨順。 然而事實的真相是：家裡人純粹是在扯淡。生活就像個流氓，剛給過承諾，但下一秒就會不期然地再次翻臉——復學後被學校嫌棄，考試成績出來後被懷疑作弊，在班裡被同學猜忌中傷……每一浪都拍在了我大病初癒的心靈上。什麼否極泰來，生活只會風雨不斷。周作人將人生比作品苦茶，楊絳也嘆過人生實苦。苦啊！苦澀中還總伴有揮之不去的傷痛，可這就是人生。唉、我長嘆一口氣，卻還是要拿起刀戈繼續廝殺，畢竟活著就會充滿無奈。 除了戰鬥，別無選擇。
高二高三的兩年，我在醫院和學校間頻頻穿梭。高考前身體幾乎崩潰：精神衰弱、心臟勞累、間接性失明、腫瘤標誌物異常。雖然醫院屢屢勸我放棄，但我要對得起死去的右卵巢：我要有一份成績能對得起這些年的掙扎，不能讓失去的東西白白去了。我苦苦支撐，對高考的日子望眼欲穿。最後，故事的結局是：我考上了一所211大學，過上了上課聽課下課逛街、忙於減肥卻總也不見瘦的庸人生活。
由於高中兩年的過度勞累，醫院明令禁止我在大學裡上躥下跳，勒令我以休養生息為主。我雖心中訕訕，有幾分不情不願；但也深知自己匆忙復學後對身體的損耗之大，於是便從善如流，努力向老年人的生活狀態看齊——不問世事，深藏功與名。
除了舍友外，沒和別的大學同學提過我的癌症史。身處在傷春悲秋之風盛行的中文系裡，同學間多以慨嘆身世、悲詠生活為雅事。然而我卻是一個悶葫蘆式的人物，不吭不哈，不高不低，不明不暗。畢竟不幸的人生也有各自的不幸，班裡境遇不佳的同學也大有人在，相比之下我也不覺得自己有多特別。
“不患人之不己知，患不知人也”——比起講我的故事，我更願意聽別的故事。猶記孟老夫子說過，人恆患好為人師。所以我也懶得擺出一副過來人的樣子去對別人說教，人生百態，滋味還是要自己嚐了過後才可品鑑一二。
看書鍛鍊，賞花喝茶。學習認真但不刻苦，成績優良卻不優異。不加社團，不當班委，不做兼職，從小學起當了近十年班幹部的我，第一次在大學裡過上了閒雲野鶴的生活。沒有榮譽，沒有名次，沒有獎狀。我不需要別人眼中存在感，我只存在於自己的人生中。我只想平靜地生活，不願太多目光的侵擾。生活永遠是自己的，也不必過給別人看。
時至今日，多年的修養成果已是到了收穫之季。目前正準備深造，意欲進一步探索人生的真諦。雖然內分泌還是會時不時地紊亂，勞累之時尤為嚴重。醫生也總是勸我早點結婚生子，壓力不要太大，要開心別太累。但是轉念一想：年紀輕輕，除了一心居家外無所作為，這不就是豪門闊太嘛？我撇撇嘴——萬里江山尚未遊，一室之地何足戀？管他的，我以前可是練過體育的，最不願做的，就是肩不能扛手不能提的閨中怨女。乘騏驥以馳騁兮，來吾道夫先路！跑啊！跳啊！快活啊！這才是我想要的樣子。
其實人生的起伏總是難免，躡高位也好，沉下僚也罷，終歸要自己活得踏實。人太複雜了，想得太多也沒用。萬千煩惱不過也只是俯仰一瞬，比起顧及那些浮於表層的光鮮，不如低下頭來只管走自己的路。想做什麼就努力去做，人生這麼短，也沒多少時間可以猶豫。
今年是癌症五年觀測期的截止之時，我沒有任何復發跡象。五年的蟄伏終於結束，我為自己的身體鬆了一口氣，也為以後的人生緊了一口氣——差不多是時候重整旗鼓、整裝待發了。睡得香，長得胖，牙口好，吃嘛嘛香。策馬揚鞭快意人生已不是夢，別人想的事我也敢想,別人能做的事我也敢做，已然忘記自己是一個得過癌症的人。
不管是癌症患者還是其他標籤的人群，首先都是一個人。像一個人那樣去生活就好了，不論何時。
閱讀更多 農村青年在城市 的文章
