從來沒有人可以在我面前帶球過人
哎呀，我家狗怎麼飛了
蛤蟆功，離我遠點，小心我用內功殺了你？
這也許就是疫情結束後的你
我的彈跳力怎麼樣
我被你的眼神逗樂了
這是我的都別搶
朋友請我吃重慶火鍋，我說來個微辣的吧，結果......
人臉識別解鎖，這下有錢花了
這個特別好吃你嚐嚐
看把孩子餓的
老闆來串烤辣椒麵，不放肉
這是一次有預謀的意外
老鼠：我生氣了，哄不好的那種
特效都懶得加了嗎
狗子：你別拽我，我是雪橇犬，冰箱是我家
怎麼給扔下去了？不聽話嗎？真好笑！
這什麼情況？沒用的！智商有問題吧！
我以為你沒問題的！誰知道太差勁了！根本過不去啊！
飯熟了別忘了叫我！
小傢伙學得有模有樣！
1、
今天週末，無所事事的我打算約同事去KTV，他說不了，晚上還要去看看棺材。這話驚得我一身冷汗，驚恐的問他：“你這是怎麼了？”沒想到他卻說：“如果婚姻是墳墓，那相親就是挑選各自合適的棺材。”
2、
老公買了一盆綠植，告訴我這是山茶花。下午在家想泡茶喝，發現沒茶葉了，忽然想到了那山茶花，既然叫山茶了，應該可以當茶葉泡吧，我跑到陽臺上，把那葉子全部給摘了下來，放在鍋裡炒了炒，炒好了再放到陽臺上去曬…晚上老公回家，我邀功似的制好的茶泡了給他喝，老公喝了一口，皺著眉頭問我是什麼茶，我端著那花盆進來告訴他，他看著光禿禿的山茶樹，陷入了沉思…..
3、
爸爸：“兒子，你在學校哪門功課學得最好？”
兒子：“雜耍最好。”
爸爸：“有這門功課嗎？”
兒子：“當然有，我學會了空中接粉筆，站著睡覺，隔空抄作業……”
爸爸……
4、
女甲：你將來打算談什麼條件的男友？
女乙：個子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是個千萬富翁就行；脾氣不要求太好，保證不和我頂嘴就行…
女甲：還有一個重要條件被你忽略了。
女乙：你快說，啥條件？
女甲：視力不要太好，面對面能看出你是女的就行！
女乙：討厭！
5、
我失戀了，正在房間裡鬱悶，十歲的侄子乖巧的打開門，來到我身邊遞給我一塊巧克力，安慰我說：“姑姑，你這麼年輕，其實就不該談戀愛，失戀了更好，好好玩幾年再說，別虧待了自己。”我覺得侄子說得有理，開心的吃了一口巧克力：“呀，這巧克力真好吃，什麼牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”
6、
一胖子去應聘，簡歷上寫著''特別能吃苦''，老闆當場就錄用了他，結果工作一段時間後，老闆發現這個胖子特別懶惰，不愛幹活。於是老闆找他談話：''你當初不是說自己特別能吃苦嗎?''只見胖子很抱歉的說：“對不起老闆，當時我多寫了一個苦字。”老闆瞬間無語了
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