但行好事，莫問前程。
我嘗試著去靠近另外一個大腦，一個不屬於我的大腦。
企圖鑽進去吸取腦髓，慢慢把別人的東西變為自己的。
好多人會說，最想變成的是自己期待中的模樣。
可這又恰恰顯得很虛偽。
因為你期待的樣子，從來不是你原有或該有的。
我想問問，至於要問誰，我也不知。
我想問，是不是隻要我努力就會的得到？
我想要名利，想要金錢。
不，我可以少貪點，只求金錢。
在這個大千世界，處處傷感悲秋的時代。
金錢是治癒窮人的法寶，別不否認！
我可以不再抑鬱，做一個純粹的人。
因為錢財，我犯上了令所有人厭惡的“疾病”。
我悲觀、孤僻、殘酷、抑鬱等等。
它存在人間，使人所不喜。
沒有人會同情一個糟糕的人。
即使他自己本身也是一個糟糕透頂的人。
人的一生，從原生家庭開始註定。
我向來不是努力型人格，也試圖往努力型人格靠近。
從要麼不做，要做就一定做好的態度出發。
我把自己推向了這麼一個高度，這要是摔了，便是萬劫不復。
事實證明，我摔得極慘、極痛。
我不得不承認，貧窮帶來的阻礙。
在某一個高度，如果沒有百分百的運氣。
我永遠都到不了。
我不停在反省自己，勸慰自己。
甚至……把自己逼迫到一個死衚衕裡，斷水斷糧，身無分文的境地。
透過苦行，讓自己的慾望降低。
但，我低估了那顆蠢蠢欲動的心，它說要大獲全勝。
名氣、風頭、金錢，它都渴望著。
我和我的心皆不是一體，我驚歎“心”的不自量力。
承認吧，像個偵探一樣，慢慢了解自己處於的現實。
你會發現，你很難實現一個與之不匹配的夢想。
我告訴自己，你就是一個扶不起的阿斗。
這些只能由我親口說給自己聽，我接受自我的反省和真實。
一味的幻想成就，是一個假想的恭維。
這怎麼說呢，它很毀我，毀到什麼程度？
大概就是，一天24小時，我能痛苦23個鐘。
所以，我必須認清，這樣的我就是阿斗，扶不起的。
我自身這麼差，難道我就這樣過我的一生嗎？
沒錯！除此之外，你真的只能這樣。
但是，如果你能饒過自己，和自己的心和解。
或許，你們籤一份和平公約。
把自己的愛而不得的東西一步一階級的降低。
降到你能輕而易舉完成的高度，然後輕輕的努力一番。
承受“身軀”可以承受的重量，如此可好？
否則，你只能是一個扶不起的阿斗。
因為你應該清醒著，什麼叫通透。
也莫怪我通篇負能量，你以為不顧性命的衝刺就是努力。
努力等於夢想成真，醒醒吧，不是那樣的。
鬼扯的大道理。我只在乎過程？呵，不，我更喜歡完滿的結果。
但你得承認，你是什麼人，什麼出身。
應該妄想的又是什麼才實際。
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