今天看了一本書，張德芬的《我們終將面對愛與孤獨》，書的開頭就吸引了我，於是很自然的開始讀起來。書的第一頁有著這樣的介紹：“和自己成為朋友，別逃避自己的痛苦。請把幸福的選擇權放在自己的手中，遇見幸福的自己。”
我想了想，我和自己是朋友嗎？毫無疑問也很肯定的說：“不是，至少大多數時間不是”。似乎我是一直與自己在較量，比如從前與老公溝通時，他時不時玩手機，我會覺得不開心，因為我覺得他沒有認真的傾聽，我會很惱火。其實是我在對與自己內心不一樣的答案時，會去糾結著不放，不能接受這樣的差異化，有時候並不是生氣他人的原因或者外界的因素，而是自己不放過自己。現在我很能理解，一直我跟自己是對立的，當然在這半年的學習中，我開始漸漸的學會與自己相處，相沖突的地方就少了很多。這也是我覺得很開心的一點。
當面對痛苦的時候，比如當我無法解決當下這個困難，與婆婆的關係，當我的內心到了某個極限，因為某個事點燃，這個時候我會想出去走一圈回來，可能冷靜的想想，事情是不是就能解決了呢？其實不然，我老公經常說，這只是在逃避問題，是我一直以來的解決問題的方式。當時我是不認可的，因為我的想法只是出去安靜幾天，但實際上我內心是逃避的！
張德芬在《我們終將面對愛與孤獨》一書中，一直強調，當我們面對痛苦時，要直面它，跳脫舒適區。張德芬在書中是這樣寫的：“感覺悲傷讓我們很舒適，感覺困惑讓我們很舒適，感覺悲觀讓我們很舒適，因為這是我們從小到大的習慣模式。”
當我讀到“請把幸福的選擇權放在自己手中”，我的內心被抨擊了一下，我回憶自己在幾段感情中，每一次我都全力以赴的付出，為什麼結果卻是相反的呢？在我的內心世界，我自認為我的全心全意付出就會得到同樣的全心的回報，或者說至少是會感動於我的付出。我沒有想過對方同樣在付出，只是對方的付出與我期待的方式不同罷了。同樣我的付出也可能不是對方所需要的，直到遇到我現在的老公，我才明白我的付出是一種索取，不是無條件的付出。
當我遇到比較大的困難，或者說我覺得自己的付出不值得時，我會去抱怨自己付出太多，而沒有收穫到自己想要的感激，感動以及更多的愛。因為我一直是把精神寄託給予他人身上，我覺得幸福是他人給的，而不明白其實幸福是掌握在自己的手中。這也是我不認可我媽媽說的那句：“咱們就這麼個命”。我老公說：“命運是掌握在自己的手中”，現在我似乎明白了。
大家對於德芬“和自己成為朋友，別逃避自己的痛苦。請把幸福的選擇權放在自己的手中，遇見幸福的自己。”有著怎樣的解讀呢？期待你們的討論！
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