1.老婆对我说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜你都送我礼物的，现在什么都不送了。”
我叹了口气道：“以前，我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上缴也就罢了，过个节你还要贡品，你不觉得自己很残忍吗？”
2.最近。我的一个朋友闷闷不乐，我问他原因，他说：“犯错误，老婆把我停薪留职了。”
我好奇道：“停薪留职是啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂停丈夫职位，还不能行使丈夫权利！”
3.小张来到公司，唉声叹气地说他的私房钱全被老婆找到并没收了。同事便给他支招：“其实你可以把钱放在老婆的兜里，冬天你就放到她夏天衣服的兜里，夏天你就放到她冬天衣服的兜里，你想谁会翻自己的衣服兜呢？”小张一听突然又问：“万一老婆发现了怎么办啊？”同事笑笑说：“你在兜里放一张字条，写上‘给老婆一个惊喜’，不发现最好，发现了老婆还会夸你疼她呢。”
4.我患了重感冒，生病在医院输液，老婆陪着我。这天，一瓶液体快输完了，老婆在门口喊：“护士快来啊，五床快完了。”我赶紧说：“打住，不是我完了，是药完了！”老婆又喊到：“护士快来呀，五床药完了。”唉，我怎么听着像“五床要完了”呢？
5.昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺地当着全部学员的面，从电脑包里拿出了一个电磁炉……哎！永远都不要得罪女人。
6.晚饭后，老婆要我分担些家务，于是问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：“给孩子洗澡跟拖地你选哪个？”我说拖地。
拖完地老婆又问：“洗衣服和给孩子洗澡你选哪个？”我说给孩子洗澡。
给孩子洗完澡，老婆又问我：“洗衣服和带孩子睡觉你选哪个？”我说洗衣服。
洗完衣服看着老婆和孩子睡了，我忽然觉得好像哪里不对劲……
7.老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
8.晚上我在书房赶报告，老婆给我送来一盘水果和一盘小饼干。我笑道：“谢谢啊！”老婆说：“客气什么。”我说：“几块苹果也许就能让我茅塞顿开，几块饼干也有可能让我一下抓住报告的重点。”老婆说：“那我再给你倒杯果汁去，看你能不能读懂我殷勤的意图。”
9.有一次和老婆逛街，突发奇想背了老婆一段路，回头对她说：“老婆，每次背着你，都觉得背着的是责任。”老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。把她放下来后我又说了句：“责任重于泰山呀。”
10.我一回到家就说道：“老婆，我在商场里给你买了个5000元的名牌包包。”
老婆半嗔怪半高兴地说：“你又乱花钱！买那么贵的包，怪糟蹋钱的。”
我回答：“就知道你会这么说，所以我已经退回去了。”
天知道，后面发生了什么！！！
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