男朋友說：我當時也沒有多想啊。。。
嗷嗚～
高人專用自行車？
看著水槍的除汙功能，我家的狗子看了我一眼就跑了
厲害了妹子，一看就知道是專業級別的玩家
哥們，咋了，真的被人煮了
哈士奇：這幾天吃的有點油膩了，來的素的清清腸胃
孩子，我跟你說了多少次了，不要跟瘋子總在一起玩
不喜勿噴
這樣的一把鎖，小偷應該很容易撬開吧！
這是什麼情況？
大廚顛勺，顛勺技能點已經加到最高
大樹：我可是千年古樹，你們幹活的小心點
家有雙胞胎，一碗水一定要端平
是線不夠長，還是智商不夠長！
它確實不臭，但是它酸啊！
他來了，他來了，他拿著棍子走來了！
姑娘，當你揮手那一瞬間，
整條gai都是你滴！
剪不好咬舌自盡！
我發誓，我只咳了一次！真的！
想吃我釣的魚？滾，想吃自己動手！
開心笑話：剛剛去夜市，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜。付完錢後，媳婦兒問老闆：“我能用你的稱過一下體重嗎？”老闆說沒問題。只見媳婦就小心翼翼的站了上去，數字都沒看清楚就黑屏了！對了，忘了告訴你們，老闆賣的西瓜真貴，兩個就要了我五百塊錢……
搞笑段子：大學時做藥理實驗。實驗的是給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它嘛！它這麼可愛！結果兔子一口咬住了她的手指頭，在幾個同學的幫助下終於拽出來了。女同學一邊哭一邊說：誰也不要和我搶，藥讓我來推……
搞笑段子：剛到新的城市，哪裡都不熟，餓了想吃飯，看到前面一個女人，我喊了聲阿姨，回頭才看清是個小姑娘，小姑娘也不生氣，笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裡，她不厭其煩給我介紹的很詳細，千恩萬謝後我順著路線走，終於來到了公廁門口......
搞笑段子：逛商場，一個大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧……”看著大媽懇切的眼神，我只好答應，跟著大媽去試衣服。走到一家孕嬰專櫃，大媽停住了，跟售貨員說：“把那件衣服拿來給這個閨女試試，我閨女懷孕六個月了，跟這閨女肚子差不多大……”我……
搞笑段子：真的要少熬夜少玩手機了，眼睛真的越來越不好了，打開支付寶都看不到錢了。
在一聲聲靚仔中迷失了自我
搞笑段子：或許我們覺得一年比一年快，是因為一年在我們人生中所佔的比重越來越小。
搞笑段子：在飯店門口吃飯，保安過來問：“門口那車是你的嗎？”我想了想自己沒開車，就說：“應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。”幾分鐘後，保安回來說：“先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？”
搞笑段子：如果你身邊有這樣一位男士：不抽菸、不喝酒、不爆粗口、紳士、優雅、帥氣、多金。。。可惜已婚！你要怎麼辦？不要放棄，你可以和他做朋友、請他吃飯、融入他的生活、經常到他家做客，然後，觀察他有沒有一個跟他差不多的兒子。。。
搞笑段子：這幾個月，我發現我的好朋友玲玲。她不買粉紅色衣服，不穿粉紅色衣服。我覺得很奇怪！因為她以前都會穿，我帶著疑問問玲玲：“你怎麼不穿粉紅色的衣服 ？ 你不是蠻喜歡粉紅色的嗎？”。她回答說：“你有個好朋友，一個月差不多29天，都穿的是粉紅色。你還會想穿嗎？” 我想了想她說的不就是我嗎！
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