爹，我覺得你可以輕點坐
一根叫香蕉，四根叫什麼？
神評論：我記得上次的神評是：群交！
有這樣的隊友，球技再高也沒用
神評論：有國足血統
天冷了，車站到處都是舞者，哈哈哈
神評論：光腳踝那個，對，就是那個，凍的輕了
熊孩子又要倒黴了
神評論：看我給你們表演一個口吐蓮花
小妹妹們真會玩
狗子：氣死啦！剛弄的髮型，就被這狂風給吹壞了！
教你一招：一根牙籤吃芒果
神評論：那刀子是一會吃完芒果自殺用的嗎
張唐美綵鳳你好，我是齊德龍東強
神評論：在下魯花花生油
勒個是我運動生涯裡面，受過的最重內傷，至今未愈
這是什麼沙雕鳥呀！
神評論：臂膀底下有幼鳥 看不懂？
爸比，看刀！
就服你！一個噴嚏，都可以把自己震倒！
姑娘家這到底是什麼條件，居然天天吃冰
各位水下的人都說是在這跳下去的，我該跳嗎
現在動物界也這麼亂了嗎
我感覺這烤雞蛋比蝦扯蛋還要難吃
這要是上輩子不是臺打印機，肯定今生練不出這字
咱也不知道這是啥，只感覺很危險，就選擇了避讓
來啊！看誰熊！你個熊孩子！
誰幹的？他！他！他！
1、有一天老公頭疼，我媽說有個老中醫看的挺好的，我就帶老公去了，一去中醫說先把脈吧，就拿出來一個小枕頭一樣的東西，結果我老公直接把頭放到了小枕頭上，當時我就笑噴了，就看老中醫哭笑不得的說：“我行醫這麼多年從來沒見過這樣的”。
2、我認識一個小姐姐，有個男的追她，一直給她送什麼香水、化妝品之類的，小姐姐明確的拒絕了他，他送過來就直接拒絕，但這大哥總是用各種方法託別人送到小姐姐手上，然後小姐姐每次都把錢給他。我聽說這事以後想了好久，這男的不會是個代購吧？
3、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！
朋友問其：“怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？”
男子答道：“當然有，我暗戀她很久很久了！”
朋友忙問：“那為什麼不趕快表白呢？！”
男子解釋道：“我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛裡最省錢的一種！”
5、今天晚上，我剛下班回到家，東西還沒來得及放下，然後我看到我老公正準備出門，於是我問道：“老公，你這是幹什麼去啊？”然後我老公說道：“這不，剛才咱們鄰居小王打電話說是請我出去吃飯。”我說道：“這樣啊，那你可少喝點酒，不要弄得醉醺醺地回來。”然後我老公說道：“老婆，你就放一萬個心，我不會喝多的。”我沒好氣地說道：“你哪次出去喝酒不是這麼說的，而且哪次沒喝醉啊？”我老公接著說道：“老婆、，這次絕對不會的。你想想，就小王的老婆能給他多少零花錢啊，他每月的零花錢比我的少多了，能買什麼酒呢？”我覺得他這是話裡有話。
6、我公司女同事，長得人高馬大，目測150斤，至今單身。我很關心她，照顧她，又是買零食，又是送禮物的，甚至經常藉故買些食材，去她家蹭飯。直到有一天，她突然主動約我去她家，還委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已經搬走了，就她一個人在家。我暗暗冷笑，你漂亮的妹妹都搬走了，我還去你家幹什麼。
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