一直都覺得活到什麼時候都無所謂的，只要在活著的時候開開心心的就好。中學時，一個同桌說他很想知道自己將來是怎麼死的，那是因為年少，沒有對死亡的理解也就少了對於死亡的恐懼。 後來想過好多次自己最終會怎麼死（很無聊，呵呵），最後我選擇得了癌症（不包括艾滋病）。因為：（1）主觀能動性上會讓我有段時間去說些我想說的話、做想做的事，至少可以讓我義無反顧的見一見我留戀的人，讓深藏的東西因靈魂的即將釋放而釋放，不會因為健康的活著而把該釋放的壓在心裡不去說、不去做；（2）因為工作性質，少不了熬夜加班的累，總離不開應酬的酒，所以人瘦如柴（朋友曾對我說：十個瘦子九個癌）。我最終（但願100歲時）恐怕也難逃自己選擇的結果。
一直以為自己會平靜的面對死亡，可是每每想到自己的“選擇”卻有著極深的恐懼，不是因為死亡本身，而是因為曾經看到的、感覺到的逝者留給生者的那種無情的切膚之痛。“逝者長已矣，生者常慼慼”，無論逝者在臨行之前有多少未了之事、多少想見之人，隨著那一縷青煙都會隨風散去，但留給生者的那種撕心裂肺的傷痛，那種天人永隔、陰陽兩界、相見不能的無望，會是怎樣的在折磨著和吞噬著生者的心。
對於死亡最初的模糊印象是爺爺的逝世。那時還年幼，懵懵懂懂記得在只有黑和白的世界裡有很多人都在忙碌著什麼。不懂事的我也感覺得到心中壓了快石頭般的沉重，不是因為爺爺的離開，而是因為很多人悲痛的慟哭，於是模模糊糊的知道死亡是一種很可怕的東西，它會讓奶奶撕心裂肺，頭髮蓬亂，會讓堅強的爸爸悲痛欲絕，周圍的也會跟著流淚。
任何一個人的離世，會留給他的親人怎樣的煎熬，而他的親人在未來又要經過怎樣漫長的、死去活來的掙扎。或許，不能自然的面對哪怕是逝者小小的遺物，很小的觸動都會牽扯起他的親人靈魂深處的痛楚。
死亡，對於逝者來說是或許真是一種解脫，他遠離了塵世間的一切煩惱與憂愁，而留給生者的，則是無盡的折磨。這傷痛的起因皆緣於對逝者深沉眷戀，對將來自己不得不面對死亡的困擾，悲痛是依戀付出的代價、愛代來的痛苦。 活著的人對於發生在身邊的一切死亡總是有太多感傷與感悟。所以才知道有時候要寬容、平靜、大度的善待一切，不要計較。因為死亡沒有約定，所以我希望每一天醒來看見陽光。墨瑞說：“生命中最要緊的是，是學會付出愛和接受愛。”自己無法付出，心就如沙漠荒野，只有耐旱的仙人掌能生存。我們愛父母，因為他們給了我們生命，我們愛朋友，因為他們給了我們友誼，我們也愛每一個人，因為由他們組成了這豐富多姿的世界，但所有的生命都會離去，所有的生命的離去都會是一種無奈的悲哀。 面對步履日益蹣跚的父母，看著他們一天天增多的縷縷銀髮，數著日見增多的皺紋，想到總有一天他們也會離我而去，心中不由得會隱隱作痛。
老天真是很吝嗇，同時也很公平，當你來到這世間的第一聲啼哭帶給家人無窮的歡樂時，也註定要你臨終時要家人的眼淚做為代價。
如果一定要我面對死亡，請徹底抽乾我的思想，讓我不要面對傷痛！
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