小时候，有一次和邻居家小孩打架，被老爸拖回家狂揍。老妈过来拉住老爸：“差不多就行了，别打了，看你这累的一身臭汗。”正当我满含感激地看着老妈的时候，老妈抄过一根鸡毛掸子来了我终生难忘的话：“换我来打一会！”
这个阿姨一看就是平时在家里受气很久了，偷摸的练成一种神功，看以后再欺负我试试看。
这是我见过最帅的小魔仙，非常的迷人
菇凉！你这是沉浸在自己的盛世美颜中？
事后一根烟，快乐似神仙！这句话说的可一点都没有错，这一群老神仙烟抽的津津有味
人民币玩家 惹不起惹不起
你是不是有别的猫了？
鸡蛋煮的时候自己破了
以为主人要带自己出去散步，开心得不得了。狗狗：好吧，是我太天真了...
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哥们见面就跟我诉苦，说前阵子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了1000多，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”哥们：“后来，我把电热毯关了！”
星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”
今天我女朋友到我家敲门，我刚一开门她就开始哭，我问她怎么了，她说：“今天在路上碰见一辆送殡车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌？放歌怎么了？放歌很正常啊。”她说：“没想到，放的那首歌太吓人了 。”我说：“放的什么歌？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”
昨晚吃过饭后我和老婆坐在沙发上看电视，因为吃的有点撑，所以就枕了一会老婆的胳膊，还没几分钟呢，她就嚷嚷着说道：“老公，你说你这个头不高，身体也不胖，可为啥脑袋这么重呢？”我怕自己说错话挨打，于是灵机一动说道：“这个还用说嘛！当然因为脑袋里有个你啊！”老婆听后脸上露出了笑容，可惜没过三秒，老婆甩手给了我一个大嘴巴子，然后说道：“照你的意思就是说我太胖了呗！”
前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前发了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…...
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