1 男友打電話說被馬蜂蟄了！眼睛腫的就剩下一條縫了！ 我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時，他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？？ 男友：我在冰箱裡找不到冰 塊，只好拿凍了半年的鹹魚捂眼睛上了，誰知道咱家貓咪看見了了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了！
2 當年在單位上夜班，好多人都喜歡在澡堂子更衣間睡長條凳子，唯獨我一人睡兩米多高的更衣櫃子上，每次還得登著凳子上去，確實也不太方便，他們都說我傻！直到有一天夜裡領導查崗，把澡堂子睡覺的全部抓獲，每人罰款三百，唯獨沒有看見睡在上面的我！
3 我剛失戀的表妹今天生日，我們過去給她慶生。門鈴響起，門一開，蛋糕店店員：“xx先生送給你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然還記得我的生日！他是不是捨不得我啊？” 於是，表妹和她前男友視頻：“為啥還送我蛋糕？”前男友：“分手前訂的，退不了…”
4 這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
5 晚上散步，遇到一位初中男同學。他頭髮長，我差點沒認出來。我說：“你怎麼走藝術路子，留起長頭髮來了？”同學：“因為沒錢。”我不信：“沒錢理髮？不可能。”同學：“實話告訴你吧，我把頭髮甩到後面，你才認出我來的，我要的就是這個效果。這幾年混的差，到現在還單著，沒臉見人啊，就留著長頭髮，擋擋臉，省的被人認出來。”
6 跟前女朋友分手好幾年了，陰錯陽差，她又嫁給了我的同事，彼此也沒挑明，我同事只知我倆是同學。一次和同事單獨喝酒，他喝的有點多，問我，小茹以前是體育愛好者嗎？我不解，問為什麼，這貨吞吞吐吐說：我問她第一次給了誰，她說玩單槓玩的。我靠，打死我我也沒會告訴你我的外號叫單槓。
7、昨天兒子沒有好好寫作業，被我訓了幾句。
今天去岳母家，兒子拉住岳母說:“姥姥，你別讓我媽和我爸過了，我爸總打我媽，我晚上經常聽到我媽的叫喊聲，那聲音老慘了！有時斷斷續續聽到我媽說，相公，你就饒了我吧，我不行了，哎呀！我要死了！我媽的求饒聲並沒有讓我爸停止暴行！啪啪啪的聲音更響啦！”
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