近日，在綜藝節目《婚前21天》中傅首爾和老劉（老公）聊起了自己不幸的童年，一度淚目。
看到妻子很難過，老劉拿出自己準備好的煙花棒哄傅首爾開心。
在老公的安慰和暖心地舉動下，傅首爾直言：
“燃起煙花棒的時候我就想，我都四十多歲了，還有男人肯這樣（對我），這是我的驕傲。
這就是我的頂配婚姻，我不可能再跟另外一個人擁有更好的婚姻了。”
她的這段話暖哭了很多網友。
也許傅首爾現在生活富裕，自己事業有成，有疼愛她的老公，孩子也很聽話，很幸福。
但其實這是她奮鬥十多年的結果。
她從小父母離異，跟隨外婆長大。
出身在貧民窟，成長於市井中，一步一步走來，當過打工仔、做過助理、發過廣告，吃了很多苦。
她的情路也坎坷，就像她發的長文說的一樣，她經歷過很多人很多事才終於找到能共度一生的老劉。
老劉得知傅首爾不幸的童年後，就決定保護他一輩子。
他善良、溫柔，一直在光鮮亮麗的傅首爾身後默默支持她。
哪怕被傅首爾說成“鹹魚”，他覺得只要能幫助傅首爾，他不在意別人怎麼看。
傅首爾雖然耿直、有時大大咧咧，但他一直都知道老公的好，並且深深地愛著老公。
成熟的愛情就是這樣，知道對方的好，能體會對方的難；
看得見對方的需求，彼此瞭解，不用做得太多，就能其樂融融、長長久久。
反觀很多人在感情感情中，會陷入一個誤區，在沒有認真體會對方的感受時，就付出很多或向對方施加太多自己的想法；
不僅自己累，也很難提升彼此的滿足感、幸福感，有時候甚至會帶來矛盾。
愛是相互的，只有互相體諒、欣賞，才能琴瑟和鳴。
愛太滿，會傷人
電影《十二夜》中有一場戲。女主角珍妮和男主角阿瀾大吵了一架。
原因是阿瀾覺得珍妮管得實在太多，她的愛讓他感到十分壓抑。
珍妮大聲抱怨：“為何你永遠都不懂我替你做的事？”
阿瀾反駁：“我沒叫你做那麼多事，你為什麼總要為我做那麼多事？”
有時候，我們覺得付出地越多，感情越真摯，但是當我們想當然地付出120%時，也許對方需要的，只是那20%。
而剩下的100%，更像壓力，壓得對方只想逃離。
看過一個故事：
我跟他交往六年了。他對我呵護有加，但我一提起結婚，他總是逃避。
要麼說自己還沒有準好，要麼說事業不穩，總有很多理由。
我已經跟他在一起這麼多年了，哪會在乎那麼多物質條件。
當我和他說不結婚就分手時，他又發誓說一定會給我一個婚禮，只愛我一個人。
從四年拖到六年，我真的很累，一起走這麼遠挺不容易的，但在一起我看不到結果。
男人給的很多，但是給的不對。
六七年的愛情長跑能堅持，結婚是沒多大問題的，也許覺得還不能給對方最好的生活，但這只是你覺得；對女人而言，最好的生活就是有個結果，就是安穩。
成熟的愛，是用對方需要的方式去愛Ta，而不是自己需要的方式。
給得再多，沒給到點子上，總讓人感覺愛得糊里糊塗。
錯誤的付出，無法得到對方的回應；付出太多回應太少也會對自己造成壓力，導致心理失衡。
武志紅老師說過：
“關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。”
更多強加的愛而非對方需要的愛，只會將情感推向破滅的邊緣，將雙方越推越遠。
剛剛好的愛情，最舒服
看過一句話：感情要有合適的溫度，剛剛好的人生才最舒服。
剛剛好的愛情也最讓人舒服。
就像唐藝昕和張若昀，每次張若昀和唐藝昕有矛盾，他都會寫詩哄唐藝昕開心。
因為知道唐藝昕喜歡詩，張若昀給的剛好是她想要的，所以她會開心。
我愛你，不僅因為你給了我想要，更因為你懂我。
網絡上有個段子：
男子下班回來為工作的事情煩心，正悶悶不樂的時候，妻子過來關心他怎麼了。
男子不耐煩地說：“男人的事，女人別管！”於是妻子默默離開了。
後來男子覺得自己有點過分，剛想給妻子道歉，卻看到妻子箍起了頭髮，戴上副墨鏡，拿筆畫了一圈黑鬍子，走過來對他說：“嘿！哥們兒怎麼了？”
男子瞬間就哭了······
知道你很累，也懂你很辛苦，不會叨擾你太多，但會想盡辦法，讓你很甜。
我有兩個朋友，大學就在一起，每天恩恩愛愛形影不離。
畢業後兩人留在同一個城市工作。男的工作忙，應酬多，雖然兩人共居一室，但在一起的時間卻越來越少。
我問女的會不會覺得心裡難受？她笑著告訴我：
“雖然在一起的時間沒有那麼多了，但不管多忙，他都會在早上給我買愛吃的豆沙包和油條，晚上回來得再晚，都會溫柔地親我的額頭。我不開心了，他就帶我去吃我喜歡的燒雞。
我知道他懂我，心裡有我，所以我不會埋怨什麼，反而很喜歡他為我們的未來努力奮鬥的樣子。”
有效的付出和陪伴，能喚起人們在情感生活中最美好的想象，也容易獲得更多積極地回饋。
弗洛姆說：
不成熟的愛是，因為我需要你，所以我愛你；
而成熟的愛是，因為我愛你，所以我需要你。
婚姻如穿鞋，再華美昂貴的鞋，不舒服不合腳，也只能棄如敝履。
彼此眼神的交匯，就能心有靈犀對方所想，你們越是瞭解對方，你們相處得就會越舒服。
感同身受，愛才長久
心理學有個投射效應，即：
一個人容易將自己的特性，強加到別人身上，認為對方也跟自己有著一樣的感情、意志、特性。婚戀中這個效應特別明顯。
我們總是強調別人要接受自己的好意，或是要求別人“懂你”；但強迫不能使人懂你，愛才可以。
愛情，也是需要同理心的。
一切的“懂”，都是彼此感同身受的結果。
我姐姐和姐夫去公園，停好車後，姐夫發現副駕駛座會曬到太陽，考慮到待會姐姐坐下時會很燙，他又把車開出去，調個頭再停進來。
姐姐刷牙時看到姐夫牙刷已經分叉，去超市就會記著給姐夫帶一隻牙刷，看到姐夫剃鬚刀會拔鬍子時，會給姐夫買一個更好的······
這一切他們彼此心知肚明，且互相珍惜，所以他們的感情一直很好。
雖然沒有為對方做太多感天動地的大事，但能從對方的角度感受生活，於細節中看見對方的需求，愛滿而不溢、恰如其分——剛剛好，也是對彼此最感動的事。
愛情都始於相互瞭解，在彼此“看見”中升溫，在珍惜中白頭。
當我們以自己覺得對方需要什麼去付出或認為對方不要什麼去割捨時，愛而不得，你會叫苦愛情真的很難；
當我們耐心地去傾聽對方，從彼此的角度看見各自的需要時，有的放矢，你會覺得愛情其實很簡單；
而當我們學會，珍惜彼此正面、積極的愛意與給予，你就會發現相守到老並非遙不可及。
王小波對李銀河說：你要是願意，我就永遠愛你，你要是不願意，我就永遠相思。
有效的愛情都會尊重對方的意願。
兩個人收斂起自己的刺，才能互相擁抱，不讓對方受傷；
兩個人都考慮到彼此的考慮，在乎對方的在乎，才能有一份剛剛好的愛情——成熟的愛情。
願我們都能愛與被愛吧，更願我們都能懂與被懂。
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