西方有則名為《刺蝟法則》的寓言，說的是在寒冷的冬天，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓，後來他們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，在互相取暖的同時，也很好的保護了對方。
這告訴我們，人與人之間的交往要像刺蝟一樣“親密有間”，因為每個人的生活經歷、興趣愛好、價值觀念、所處的立場等是不一樣的，如果相互之間的交往過於親密，真實個性的差異就會明顯突出來，避免不了碰撞摩擦的發生，只有適度的距離，才能更加和諧的相處，不被彼此刺傷。
01 青春期，親子之間應當親密有間
身為一名初中班主任，我經常聽到家長這樣的困惑與焦慮：“孩子小時候乖巧、聽話、懂事，在我們面前有說不完的話，上了初中後，像變了一個人似的，越來越不服管教，越來越不懂事，經常衝我們發脾氣，話也越來越少，你問他，張口就是‘別管我，說了你們也不懂’，該怎麼辦才好呢？”
小時候，孩子對父母依附、崇拜，進入青春期後，伴隨著身體的快速發育，他們自我意識不斷增強，在強烈的“成人感”驅使下，渴望從父母那裡拿到“解放證書”，渴望得到尊重，要求獨立。而此時父母往往還未能做好放手的任何準備，覺得眼前的孩子還沒有長大，沒有學識智慧，不懂人情世故，卻有了自己的主意，越來越不懂事，越來越不讓人放心，必須得嚴格要求，多加叮囑。孩子只好通過沉默、叛逆等極端地方式來表達內心強烈的不滿與渴望，親子關係陷入“相愛相殺”的模式。
而走出這一模式的關鍵在於建立“親密有間”的親子的關係，這樣既能給予孩子親密感與安全感，又能適應他們獨立自主的成長要求。
02 距離，是為了成長
臺灣作家龍應臺寫道：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”這句話在理智中，透露著濃濃的傷感，但正如《這樣愛你剛剛好，我的七年級孩子》中所說，“與父母的分離是少年成長中必經的階段，這與他們對父母的情感沒有任何關係”，這裡的距離不是情感距離，而是心理距離，分離是為了幫孩子實現“心理斷乳”。
人的一生有兩個斷乳期，一個是生理斷乳期，發生在嬰兒期；第二個就是“心理斷乳期”，發生在青春期到青年初期這一階段，是孩子由幼稚走向成熟的轉折時期。在這一時期青少年隨著身心的成長髮育，逐漸從依賴父母的心理狀態中獨立出來，自己判斷、解決所面臨的問題，實現真正的個性化與社會化。
心理學家奧蘇貝爾生動地把這一過程中親子關係的轉變比喻成“脫衛星化”。他認為，子女如同一顆衛星，在自己能夠獨立自主前，圍著家庭、父母繞行；進入青春期後，親子間的衛星關係逐漸被“脫衛星化”所取代。青少年逐漸與父母保持距離，直到自己充分獨立。
在孩子的生理斷乳期，無論飢餓的他們如何撕心裂肺的哭喊，父母都會狠心地一勺勺喂進他所陌生的食物，因為知道只有斷乳，孩子才能健康成長。而現在，孩子主動要求“斷乳”，實現獨立自主，父母為何還要執迷不悟，不肯放手呢？畢竟我們對孩子的所有撫養與教育不都是為了有了一天，他們離開了我們，也依然能從容幸福地生活嗎？
03 建立親密有間的親子關係，父母該做些什麼？
1.距離並不等於疏遠，親子間的親密依然很重要。青春期的孩子有著強烈的成人感，對父母的意見有牴觸情緒，但內心並沒有完全擺脫對父母的依賴，只是依賴的方式有所變化。童年的依賴更多的是情感和生活上的，青春期的依賴則表現為渴望從父母處得到精神上的理解、支持與呵護。他們急於擺脫的是父母無休止的嘮叨與沒有個人空間，讓人窒息的愛，而不是父母。
《小歡喜》中喬英子對媽媽宋倩事無鉅細的管控早已疲憊和厭煩，為了反抗，她偷偷吃火鍋，逃課到爸爸家拼樂高，賭氣說喜歡小夢阿姨不喜歡媽媽，但當媽媽心灰意冷，冷落自己時，又因覺得媽媽不會再關心自己了而極度失落。父母的關愛是孩子安全感和價值感的重要來源，他們需要知道自己在父母眼中是被接納、有價值的。如果能始終保持與父母的親密關係，他們會更自信、開朗、陽光。
2.尊重孩子的獨立人格。史蒂夫·比達爾夫在《養育女孩》中的一段話甚得人心：“你的女兒獨一無二、舉世無雙。她降臨到這個世界上是有特殊原因的，她是為發現生命的意義、實現人生的價值而來。”是的，孩子雖因我們而來，需要我們付出心力撫養、教育，但並不是為我們而來，並非我們的附屬品，而是一個有著自己獨特靈魂與人生道路的獨立個體。
破除傳統文化中“父為子綱、夫為妻綱”這類宣揚人格依附的陳舊觀念，尊重孩子的人格與權利，給予他們空間去構建自己的“領地”，去發現生命的意義、實現人生的價值，是我們該做的。那種認為“孩子吃我的，用我的，補習還是我在交學費，就什麼都得聽我的”或者“他是我孩子，我翻看一下他的日記有什麼”的觀點本質上都是把孩子當成自己的依附，甚至私有物，是不可取的。
3.學會放手，把成長的機會還給孩子。父母總以為自己非常愛孩子，且“自己走過的橋，比孩子走過的路還要多”，自信自己會為孩子做最正確的決定，因此，總是在孩子需要幫助時迫不及待地給出自己的建議，甚至像《小歡喜》中的宋倩喜歡把自己的建議升級為命令，這會讓孩子覺得，父母根本不在乎自己的感受，從而與父母越來越疏遠。
此外，如簡·尼爾森在《正面管教》中所言，如果父母一直替孩子們做他們能做並且應該自己做的事情，孩子就學不會責任感。選擇之後，一旦遇到困難和挫折，他們就開始抱怨當初父母一意孤行的決定，而不是積極想辦法應對眼前的困難，有的孩子，甚至故意通過表現不佳，來表達對父母“獨裁”的不滿。有個從小學聲樂的女生，一直以來都在學校的歌唱比賽中保持一等獎的好成績，有一次卻竟然連末等獎都沒有，比賽結束後，她對我說，實在無法忍受媽媽了，本來她和同學已經選好兩套備用的演出服，可媽媽硬要她穿另外一套，而另外一套看起來樣式老舊，還與所唱的歌曲風格不符，所以，她故意用所唱歌曲不符的情感來表演，以期讓媽媽認識到自己的錯誤。在孩子面臨生活中的選擇時，只要不違背道德和法律上的原則，我們可以給孩子分析各種選擇的利弊，引導孩子做出最佳的選擇，但一定要把最終的選擇權交給孩子，讓他們依據自己的興趣愛好、價值觀念、理想追求來做出選擇。當孩子向我們求助時，我們只要讓他們感覺到，當他們有需要的時候，父母總在身邊，就可以了。
04 親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中的一場深厚緣分
曾看到一句很有哲理的話：“親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分。”斯考克•派克也有句名言：“總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物，交給我們照顧----但不是永遠。”一個生命如果感受不到自由，沒有自己的空間，會因感覺窒息而爆發反抗；如果沒有機會去親歷選擇，形成自己的個性特點和價值觀，就無法成為一個獨立的個體。孩子並不是父母的所有物，父母子女的分離，是一段必經而又意義重大的旅途。
這個過程也許有些艱難，但我們要坦然面對，因為只有“親密有間”才能實現“親密無間”。
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