你这样在大街上这么兴奋真的好吗？
新鲜出炉的“热狗”！！
咦，主人你什么时候过来的，吓人家一跳：
牛：让你占我位置，给点颜色看看！
他一段时间内不能再骑马了
军训走方阵过后发现一只鞋子，谁的鞋掉了？
姑娘是你低估了你的体重还是桌子不结实！
关键时候，电线杆能救命
八府巡抚来买冰棍啦~店长有点紧张！！
造型很酷了，就是兵器有点不称手！
怎么现在的妹子都这么不见外了，这可是我的车啊
去，磨刀去，死都不让我痛快下！
以后我扔不到垃圾桶里的东西你就给我接着
妹子！想进球？不可能的！
1.某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、
2.老师拿了铁丝和铜丝问班上的同学，怎么区别哪个是铁丝，哪个是铜丝？化学学霸说：用盐酸做实验，看实验现象，测定质量。物理学霸说：利用电阻不同的原理，设计电阻实验。学渣说：看颜色！——为什么我感觉学渣才是对的。
3.人为什么不是蛋孵出来的——我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。
4.刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱。赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话。就是真正的100块钱，太气人了。
5.昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。
6.一哥们去公司面试部门经历职位面试官：“如果你发现的下属各方面都比你强，你会怎么处理？”哥们：“想办法把他调到别的部门”……
7.某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，太狠毒了！
8.晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚
同样的小伙伴举个爪吧
9.一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”他妈说：“那你要怎样？” 宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
10.女票是侄子的幼儿园老师，经常接侄子放学再加上经常教侄子有意无意的在女票跟前说我好话，才追到了女票。
周末和女票一起带侄子出去逛街，街边有卖小零食的他非要吃，女票也眼巴巴的盯着小吃，就买了一大份，让分两份一份多一份少，把多的给了女票，小侄子看了后说，叔叔，你果然是有了媳妇忘了娘，红娘也是娘啊
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