1.一個演員焦急地找到導演，問：“不是說武大郎的角色讓我演嗎？怎麼又換人了？”
導演不耐煩地說：“跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠！”
2.第一次和客戶吃飯，出門前老媽提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在客戶面前，讓他們感覺你有素質有修養。”於是，整晚我只吃我前面的一盤菜。結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她吃沒了！”
3、晚上下班回到家，我拿出計算器正在算著當月的各項費用。老婆坐在我對面又嘮叨開了，一會兒說這個月電費多了，一會兒說這個月水費超了，一會兒又說全家人一定要節約。終於嘮叨完了，不忘推我一把，提醒道：“聽見沒有，我剛才講了那麼多，總之是…”老婆這猛一推，我一下子按錯了計算器的鍵，只聽一個響亮的電子女中音接著說：“等於零。”氣得老婆七竅生煙，怒視著我。在一旁做作業的兒子早已笑彎了腰。
4、和女朋友談了四年了，準備帶回去見見家長。打電話跟家裡人說，家裡人就問屬什麼？我說屬狗的。
家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以。
聽到他們迷信到這程度，氣的我不行，我就問他們：長的像豬行不行？！
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