感謝貧窮？！

這幾天，河北女孩王心儀的《感謝貧窮》刷屏了。她以707分考入北大，這是一件可喜可賀的事，但是“感謝貧窮”就顯得突兀了。

我也是出生農村家庭，從小就是媽媽在家照顧我們姐弟，爸爸出去打工。生活雖不富裕，但也其樂融融，基本吃的穿的都有，爸爸勤勞工作，每個月的錢夠我們全家開銷，媽媽持家有道，大米蔬菜都是自家種的，爺爺奶奶死的早，所以上面沒有什麼養老壓力，我們小孩每天上學放學，日子過得波瀾不驚。

漸漸的我長大了，開始到外面讀書。同學來自祖國各地，我開始認識到衣服鞋子是有高低檔次的，連一個包包也可以賣到幾萬塊錢一個。同學們談論的話題不再囿於自家的事或者學習成績，而是這個暑假寒假要去哪個國家玩，哪個明星開演唱會，自己要搶票去跟著記念青春。

每個同學都有很多特長，有的會彈鋼琴，有的會說一口流利的英語，還有的街舞跳得很是拉風。自己小時候看著電視上的人把鋼琴彈得那麼那麼好聽，自己也想學，但是也知道學鋼琴很貴，爸爸在外面工作很辛苦，這個想法還沒萌芽，就自己把它澆滅了，轉而跟爸爸說，我想學吹口琴，爸爸買了個口琴給我，到現在還沒學會，因為到底不是我真正喜歡的東西。

英語是從初中開始學的，老師教的英語有嚴重的地方口音，我們學英語只是為了應付考試，至於發音標不標準，不在考慮的範圍，只要考的高分就好。至於旅遊，除了自己出生跟讀書的地方，壓根就沒去過其他地方。

什麼開闊視野，行萬里路，根本就是沒有的事。

小時候鄉里人的生活水平大家都差不多，自己沒感覺有什麼不一樣的。但是出來讀書後“窮”這的字開始出現在我的意識裡。如果小時候家裡富裕的話，有很多自己想學的東西，比如鋼琴，跳舞，現在大概是很熟練了。自己會禁不住這麼想，但是爸媽已經那麼努力撫養我們長大，自己還能苛求什麼呢。

去年，“窮”再次給了我當頭一棒，它把我狠狠揍上一頓，精神和肉體都折磨的不成人樣，然後再在旁邊狠狠地嘲笑我，彷彿在說“誰叫你窮了，活該！”

爸爸去年去世了，因為糖尿病引發的各種併發症在病痛中走了。

去年一過完年我們就要去省城工作，如果沒有什麼特別的事，要幾個月或者更久才能回家一趟，爸爸在電話裡說身體不太舒服，晚上睡不著覺，自己因為工作走不開身，也沒有多在意，跟爸爸說，睡不著的時候就不要強制自己睡眠，晚上能睡多久就多久，白天累的時候，再睡會也行。

又過了幾天，還是聽爸爸說睡不好，直到隔壁鄰居打電話給弟弟，爸爸的精神不太好，臉色還發黑，怕是有什麼病自己在撐著，弟弟馬上趕回家，帶著爸爸去醫院做檢查。

檢查結果讓我們崩潰，爸爸因為糖尿病導致免疫力低下，得了肺結核，他知道這個是傳染病，平時在家裡吃飯都是分開自己吃，話也不太與別人說。國家對於肺結核病人有免費的醫藥發放，爸爸自己去拿藥吃，但是這種藥對人體的肝功能會造成很大的傷害，所以爸爸的臉色才會發黃發黑，所有的這些我跟弟弟都不知道。

去醫院的當天爸爸就辦理了住院手續，我們以為經過醫院的調養，爸爸會慢慢好起來，但是事與願違，每天都有不好的消息傳來，爸爸的白蛋白需要補充，這個需要家屬自己去買，一袋需要四五百，最好經常給他補充，可以提高免疫力。我跟弟弟說，需要就給買，我這邊還有錢。過了兩三天，病情並沒有得到緩解，爸爸已經認不清人了，他得了肝性腦病，我的心情沮喪到了極點。直到最後，爸爸要進搶救室，醫生說，在重症監護室每天大概需要一萬塊。

這個數字徹底將我擊垮了，腦海裡瞬間想了無數情景，自己去哪找那麼多錢，去賣血，去求自己認識的有錢人，給他磕頭，只要肯借錢給我，讓我做牛做馬都可以，我只想讓爸爸活著。

爸爸在重症室搶救了幾天，到最後還是沒能救過來。當聽到醫生宣佈這個消息後，自己的眼淚嘩啦啦就流啊流。

按照鄉里的習俗給爸爸發了喪，自己請了一週假，每天泡在屋子裡看那部《人間世》，把自己麻痺在裡面，思考生與死的關係。

如果不是窮，爸爸從一開始就可以去到最好的醫院，尋求最好的治療方案，就不會因為想著要省醫療費，自己吃藥，導致身體不可逆的傷害，到最後鬱鬱而終。

我從此就沒有爸爸了，他還沒等到我們姐弟的回報，子欲養而親不待啊。

貧窮本身並沒有多大含義，有的人出生在羅馬，有的人出生在離羅馬很遙遠的地方罷了，但是由此帶來的各種限制，各種的無可奈何，追悔莫及，甚至後悔終生的事，卻時時刻刻刺痛人類最敏感的神經。

貧窮並不值得感謝，我甚至厭惡貧窮，就好像是它奪走了我最親愛的人的生命。我不貪圖享樂，也不羨慕別人的包包衣服，但是我卻厭惡自己在最親的人病重時，因為自己窮，拿不出錢要到處求人的那種無能為力。

人類總是嚮往光明的，而貧窮常常會踐踏人類的尊嚴，把你拖進黑暗的深淵。那些因為窮，導致的兄弟姐妹反目成仇，道德淪喪的事，我們還聽的少嗎？智慧的古人說，倉稟實而知禮儀，如果一個人因為窮，連溫飽都得不到解決，何以談道德禮儀廉恥。

貧窮並不值得感謝！