明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
我們數學老師上課提問，專門喜歡提問那些上課不認真聽講的同學，一次他在黑板上出了幾道題叫同學上去做，我根本不會，但是我心虛的舉手假裝會，當老師走到我面前用手敲了下桌子說“你......”我心中一顫，麻痺失算了。當我懷著忐忑的心情往講臺上走，剛走到一半，老師叫住我說“你會我偏不讓你去，回來！”
有一朋友最近老不高興，請他喝了場酒，酒後吐真言：上學時不聽話一個老師總收拾他，學習也不好，上完初中就輟學了，對那個老師一直耿耿於懷，後來一初中同學結婚，碰到了，藉著酒勁把那老師打了，過後一直覺得挺過癮的。可是春節後孩子開家長會，他去了，找好孩子的位子後，孩子的班主任來了，就是他打過的老師……
一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個大字。服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐後地拆開信讀了起來：“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名，特此表示感謝！”
我跟老公是相親一個星期就閃婚的，他去我家提親那天，老媽高興，喝了幾杯，飯後聊天，她說:老人常說天庭飽滿，地格方圓的孩子聰明，可是閨女你小時候也不見多聰明，還每次一摔跤就腦門受傷，我都生怕她嫁不出去！要不是我爸攔著，我婚事差點給她攪黃了！
閨女讓我給她扎小辮，手殘的我給她扎的像個刺蝟！看著要哭，我趕緊摟著閨女哄：你這樣超級好看知道嗎？看看多顯你的小臉蛋啊，又可愛又俏皮！終於閨女破涕而笑，我也舒了一口氣。旁邊老婆突然來了一句：怪不得上輩子能被你騙成小情人，這也太笨了，太好哄了吧？
跟老媽逛街，老媽相中一款套裝，非讓我試給她看，，我從試衣間出來後，我媽看著我笑不攏嘴“閨女啊，你說你咋長的一點都不隨我，醜死啦”這時售貨員過來跟我媽說“阿姨，這是你閨女吧，跟你一模一樣。。”我媽的笑容頓時凝固了，然後給個差評.......
公司幾個妹子在一起聊天，都說最近要減肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心態特別的好，不以為然。對她們說道：其實我感覺胖有什麼不好的。你們想想，等以後結婚，那項鍊，鐲子什麼的都比別人要大一號。大家聽了還無法反駁。這時在角落裡的我說了一句：你起碼要談個男朋友再想結婚吧！不然怎麼嫁? 頓時胖妹子不淡定了。第二天，經理就找我進辦公室，詢問我有沒有女票，打算什麼時候結婚.........
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