“我想去死，只是因為我疲倦了,
只是因為大教堂的玻璃窗上,
天使們的畫像讓我出於愛和悲而顫抖。
只是因為，而今我溫順得像一面鏡子,
像一面不幸而憂傷的鏡子。
——《穿褲子的雲》馬雅可夫斯基
這是我最愛的一首詩，我想以此作為故事的開頭。
我並不是一個特別的人，我只是一個普通的不能在普通的孩子。
兩年前，我在手臂上自殘留下的傷疤上，紋了一條巨大的鯨魚。一年前，我在胸口紋了一朵穿褲子的雲。
我從小就是個聽話的孩子，不哭不鬧，又懂事。
我的父親曾經是一名籃球運動員，他有著一個被 埋沒的運動員夢想，於是五歲的我，便負擔起他的夢想，去面對一個藍色的大水池。
五歲起，我開始學游泳。
我還記得第一次去游泳時興 奮的樣子，我不怕水，甚至有些愛水。我聽不懂爸爸在和教練交談什麼，只記得，我爸的臉上充滿了希望。
教練說，我是這批孩子裡，最適合游泳的。就因為這句話我遊過了我的整個童年。
八歲那年，我被選拔去了省隊，這讓我爸燃燒起了一路送我去國家隊的想法。很遺憾，我沒能爭氣。
在省隊的日子過得很辛苦，因為年齡最小，就總是被欺負你難以想象，孩子們的惡意有多大。甚至到現在，我想起當時的場景還會渾身發抖。
被年齡大的男生打到躲進廁所，在窗戶上坐了一夜。我想跳下去，可我還沒能完成我爸的夢想。
被人搶走了電話卡，40塊錢的卡，一下午就被用完了。不敢告訴媽媽，因為她和我爸賺錢很辛苦。我就-一月沒給他們打電話。
後來，我的噩夢，就在這時出現了。
游泳隊的宿舍是男女都在一層樓，那天晚上女生宿舍的空調壞了，八個人的屋子，沒有空調太難熬。阿姨讓我們分開去男生寢室或者另一間大宿舍打地鋪，我和另一個女孩，被分到了男生寢室。
比我大好多的一個男生把我按在地上，說我出聲就弄死我，我根本不敢掙扎，我以為只是像平時那樣欺負我。但是他們打完我之後，就開始扒我的衣服。我單純的覺得可笑，一點也不懂到底是什麼意思。
我清楚的記得，那些旁觀者的表情，單單是回憶起來，就會難受的想死。
後來，我實在不想在這裡待著了，就不好好訓練，最後幸運的被教練趕了回家。那天，我爸媽來接我的時候，眼神中充滿了嫌惡，我不懂為什麼，只好拼命的認錯，可回家還是少不了一頓打。
我媽說，我令他們失望了，他們覺得丟人。
從那之後，我就從一個聽話的好孩子，變成一個叛逆的壞孩子。
很多年之後，我才知道，這個壞孩子，是我的另一個人格。
是的，我患精神分裂，距今已經有14年了。
初三那年，我在一個陌生網友的鼓勵下，去了精神專科醫院。掀開袖子給醫生看我自殘留下的痕跡後，醫生打電話給我媽，語氣非常憤怒。
那時候，我才覺得，原來我的感受是有人在乎的。
來醫院接我的是我媽和我姑姑，我媽依舊是一 臉失望和嫌惡，一如當年去省隊帶我回家時候的樣子。那天，我真的後悔了，我想只要我忍著，就不會被她嫌惡。
我要謝謝我姑姑，是她堅持要帶我治療，只是拗不過我媽而已。
心理疏導，吃藥，大概進行了一個多月就停止了。因為當時只是確診有精神分裂傾向，最多的還是強迫症和抑鬱症。我媽覺得這個病，都是我演出來的，是我騙他們的。
初三的時候，我休學了，成績明明可以上市裡最好高中，最後卻只去了一個普通高中。
我當時以為，去了高中就可以重新來過，畢竟換了環境，可我做不好。
高中第一次月考，我考了年級前五十，分文理之後去了A班.我成績穩定在600分以上。我當時以為怎麼也能上個重本，可是高二下學期，我媽把離婚證摔在了我面前。
我苦苦假裝正常的假象，全部瓦解了。
我開始沒日沒夜的幻聽，聽到所有人都在罵我，陌生人或是熟悉的聲音，全都在指責我。噩夢、幻聽幾乎搞垮了我。
我媽離開家之前，讓我去死。
那天晚上，我自己掐著自己的脖子，硬生生掐出了紫色的印子，臉上的毛細血管全破了，一臉的紅點。
可我不敢死，因為我死了我爸媽怎麼辦，誰給他們養老。
後來，我把我的情況告訴了我姑姑和奶奶，他們帶我去醫院，一直吃藥到了現在。
因為病的緣故，我高三沒有跟著複習，草草考了個二本。今年我已經大三了，畢業要去日本留學，看上去一切都走上了正軌。可只有我知道，正常的我只是個空殼子，裡面早已腐壞我沒辦法告訴他們，我還是會害怕，會想死。我繼續表演一個正常人，繼續欺騙自己好好活下去。因為，我身上承載著他們的期望。
大一的暑假，我在胳膊上紋了一條鯨魚。52Hz的鯨魚，永遠在找尋能聽懂她鳴叫的另一頭鯨魚。只是多少年過去，她還是孤身。就像我一樣，一個人，孤孤單單的成長。
大二的時候，在胸口紋了穿褲子的雲。
“如果你們願意，我可以變成無可指摘的溫情的人。”
謝謝你看到這裡，謝謝你聽我的故事。
這故事並沒有什麼和解和成長，讓你失望的話，我很抱歉
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