把人分為“高性慾”和“低性慾”,會掩蓋真實的性問題


把人分為“高性慾”和“低性慾”,會掩蓋真實的性問題

摘要:在比較一對伴侶的時候,我們應該把其他維度也分類,比如高聯繫/低聯繫或者高溫柔/低溫柔。當然,這表示著承認事情比我們期待的要複雜得多。

每年春天,我都會回顧上一年的個案。雖然有些個案來了又走了,但有一件事年復一年都是一致的:我總是看到很多夫妻因為雙方的性慾差異而發生衝突

例如,去年我看到許多夫妻,其中一方因為另一方的性慾不高而不滿。顯然,一些人希望通過表達自己的憤怒來激發伴侶的性慾。然後,當他們的憤怒導致性生活減少而不是增加時,他們會很驚訝。

我所見過的一些性慾較低的伴侶對此持觀望態度。或許條件合適的話,他們可能會有更多的性行為,但他們伴侶時不時的憤怒使得“合適的條件”根本不會出現。在另一些案例中,性慾較低的一方以性慾較高一方的憤怒為藉口,不去面對自己的問題:“看,你還能指望什麼?誰會和一個總是批評別人的人上床呢?”

你可能會驚訝地發現,有那麼多的人幾天或幾周(或幾乎一直)忽視伴侶的情感需求,然後為了性而接近伴侶——當然,他們伴侶通常會拒絕。在我看來,這些拒絕的伴侶中,其實有許多人是有性慾的,當他們說“不”的時候,他們自己也會感到遺憾或沮喪。

性慾較高的人通常會認為自己的伴侶沒有性慾或者性慾很低。當我有時冒著風險說:“實際上,我認為你的伴侶確實有性慾,但TA需要更多的非性關注或情感聯繫,才會接受你的邀請”時,那些喋喋不休人會很吃驚。

一、為什麼這仍然是大新聞?

確實,有些性飢渴的人,只想要頻繁的性愛,而很少受環境的影響。但是其他人需要在感受到彼此之間有聯繫之後,才會有性慾。這是性行為的兩種類型,沒有孰優孰劣

。但是如果把不同類型的人放在一起,就相當於異族通婚。每個人都試圖說服另一個人,自己的形式是更好的,但是沒有人能成功說服對方。

根據我的臨床經驗,那些在性愛之前想要有感情聯繫的人,是不會改變這一點的。任何等待伴侶改變這一點的人都會感到沮喪。另一方面,那些不需要這種聯繫的人,可以學著享受與他人建立聯繫,然後他們會獲得更多的性愛作為獎勵。當這些案例得到成功解決時(其實成功案例的比率不高),通常就是這樣。

性慾問題不但涉及數量,也涉及質量。雖然蘭尼·布魯斯(Lenny Bruce)曾有一句名言說:大多數男人都很飢渴,他們會“在必要的時候和泥巴做愛”,但大多數男人和女人想從性愛中得到的遠不止這些。即使有人並不把情感聯繫作為性愛的一部分,但是大多數渴望性愛的人想要的,並不僅僅是一個純粹被動的伴侶,或者一個不看他們不親他們的伴侶

許多性慾較低的人抱怨說,當他們同意做愛時,他們的伴侶會全速向前衝。這些性慾較低的人經常說,他們覺得伴侶是在和自己的身體做愛,而不是和自己。“如果他在做愛的時候真的和我在一起,”一位來訪者說,“他不會衝得太快,也不會比我快那麼多。”

二、你想要什麼?

當我在2012年出版的《性商》(Sexual Intelligence)一書中談到慾望時,我提問:“你想要什麼?”再一次,一些人說他們渴望的“只是性愛”,如果沒有出現煞風景的因素(例如缺乏私密空間,孩子在哭,或者一方感冒等),他們會很快就進入狀態,而不管他們期待的是什麼樣的體驗。

另一方面,很多人說,如果性愛對象沒有經常洗澡,或者親吻太粗魯,或者缺乏耐心、容易生氣,那麼他們的慾望就會很低。雖然有些人(包括他們的伴侶)稱這些人為“低性慾”,但我不這麼認為。除非他們到無論在什麼情況下,每一次性經歷都將是不愉快的(因此而不想要)。

有些人會因為太渴望“表現”而抑制了慾望

。他們可能認為,如果他們不能按要求提供潤滑或勃起,那麼他們的伴侶會很沮喪(當然,他們自己也會感到尷尬)。實際上,無論男女,很多人都擔心,如果他們沒有性高潮,他們的伴侶就會將其解釋為批評或缺乏吸引力。

這種類型的個案可能比較容易解決,因為他們通常有慾望,只是被焦慮壓抑了。當然,並不是所有的焦慮都能輕易解決。有些人的焦慮需要藥物治療,不管他們有沒有接受心理治療。有些人的焦慮是對創傷的反應,這是出了名的難解決。

三、過於簡單

所以,如果把人們分成高性慾和低性慾兩類,那就過於簡單了。治療師和內科醫生會這樣做,但不應該這樣做。事實上,大多數人都是這樣做的,他們把自己或伴侶描述為高性慾低或低性慾。當我必須使用這個說法時,我會說更高和更低的慾望(強調對比);我不太習慣這樣說,並且總是要做很多解釋(就像我在這裡所做的那樣)。

在比較一對伴侶的時候,我們應該把其他維度也分類,比如高聯繫/低聯繫或者高溫柔/低溫柔。當然,這表示著承認事情比我們期待的要複雜得多。

最後,說一說那些“需要”頻繁性生活的人。很遺憾,沒人願意自己就是這樣的。有些人想要頻繁的性生活,我對此沒有異議。但是,當人們告訴自己(和伴侶):他們“需要”頻繁的性生活;如果沒有得到足夠的性滿足,他們就會成為糟糕的父母、伴侶或工人,那麼這是有問題的。此外,沒有人願意成為這種性“需要”的解藥。這根本上是他們的伴侶要成為一個負責任的成年人所需要的解藥。

有人認為他們“需要”頻繁的性行為,這背後可能隱藏著什麼?可能是他們想要得到持續的保證,保證自己是被渴望的或者被愛的;這也可能是因為當面臨分離時,他們會感到焦慮,而性讓他們感到彼此之間有聯繫,從而減少了他們的焦慮;這也可能是因為他們害怕被伴侶拋棄,而頻繁的性愛會讓他們感到安慰。

人們以性為名,表達了各種各樣的無意識的情感需求。

幫助人們理解為什麼頻繁的性行為如此重要,往往能降低他們的緊迫感,讓他們的伴侶對性更感興趣,從而以一種前所未有的方式將雙方聯繫起來。

眾所周知,伴侶之間的性慾問題比較難以解決,尤其是因為大多數臨床醫生都不相信“閉上眼睛,履行婚姻職責”的模式。但是通過仔細評估,我們可以確定更可能對心理治療產生反應的個案,並選擇可以幫助您的治療策略。對於專業人員而言,至關重要的是要超越單純增加“低”性慾伴侶的性慾的簡單想法。夫妻也需要更廣闊的視野。


作者:Marty Klein Ph.D.

翻譯:唐詩

來源:Psychology Today《Desire for What?》


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