1.回到家裡發現只有老公的弟弟自己廚房揉麵團，問他：弟弟你想吃餃子嗎？小叔子：不呀嫂子，家裡什麼吃的都沒有，我想吃饅頭！我讓他到臥室沙發上等著！兩分鐘後我把兩個溫呼呼的饅頭送到了他面前！拍拍他的頭：慢點吃，一會嫂子下面給你吃！
2.早上老婆非常嚴肅的問我是不是有啥想法了，奇怪，我沒想法啊！又問我，微信頭像是什麼意思？我的微信頭像只是一隻蜜蜂！好奇怪啊……剛才看微信朋友圈才明白，兩個小姨子的微信頭像一個是菊花，一個是牡丹花……
3.第一次去男朋友家他爸爸做的菜各種辣，本人想喝湯，但離得遠又覺得是第一次見面裝矜持不敢動，就在桌下用腳勾男朋友的腳，示意他遞一下湯，但他繼續吃他的菜。無奈，猛踩一腳，還是沒動靜，於是各種踩。一會兒只見他爸站起來一瘸一拐去盛飯，還幫我盛了特大一碗。
4.今天被我那個五歲的侄女給涮了一把：她攥緊雙手對我說：你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。小屁孩。。。她聽完鬆開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個！我內牛滿面!
5.出差回來，看見老婆說在床上，我迫不及待的撲了上去。六秒後，我心滿意足的起來，才看見老婆睡之前忘了關視頻聊天，只見屏幕上丈母孃嫌棄的眼神，我覺得我以後再去她家告老婆狀她應該不受理了。
6.兒子的睡眠不好，老爸去某寶買了個智能手環給兒子，以監控他的睡眠。一週後，老爸給了賣家差評，說手環有問題，兒子好好躺在床上睡覺，每晚卻憑空計算了一千多步。
7，原房東的兒子，在北京一所重點初中讀書，一直是班級第一。到墨爾本之後成績依然出色，但適應不了成績出色無人喝彩的境遇，過了半年轉回北京讀書去了。,
8，女友要過生日了，我召集了我520個男性朋友給女友發：I LOVE YOU。
第二天看女友不願起床的樣子，我問：生日禮物驚喜不？
女友：臥槽，原來是你發的呀！嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿。
9，和姐姐吵架，我輸了，躲進房間想了一大堆反擊她的話。
走出房間沒來得及開口，她對我說：“咱們別像潑婦那樣吵了，來打一架。”
10，我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！隨便選！”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的！有嗎？”老闆頓時無語了，頃刻之後又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。。”當老闆就是需要反應力！！
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