（一）回憶錄
這個男人真難伺候，我們言語之間從未超過三分鐘，便各忙各的，一如往常一樣……我們的關係始終不冷不淡，難進分毫——我的父親林痴海。
打從記事起，他便佔據著我生命中極為重要的一部分。我最佩服的人是他，最不服的人也是他。我想不光我是這樣想的，在這個世界上，每一個人的心裡都曾住著這樣的一個人——彼此熟悉又陌生著！
我叫林清音，今年二十歲了。至於為什麼會叫清音？關於這個問題我不止一次的問過我的父親，但他一直都沒有從正面回答我。我幾次想重新改個名字，因為“清音”很像一個女孩子的名字，作為一個男孩，自尊心極強的我，對這個名字從內心深處感到由衷的反感。也許是那時候的自己，總是喜歡順從別人，也許是自己還太弱小，所有的反抗都被打壓了下來，這反而致使我內心產生強烈的反叛，我私下裡給自己取過好多藝名，比如“青雲”，“凌雲”。每次只要我一提出來，我想重新改名，都被他毫不留情的拒絕了。其實，我以前不叫“清音”，只是自打我上學開始，那幾年父親的事業正處於回升期，“清音”這個詞便伴隨著我，時至今日。
二十歲，對於每一個成長的人來說：都是人生一個重要的分水嶺，也是一生之中尤為重要的幾個片段之一。它不同於十七八歲的時候，理想的腳步總是追趕著現實，那時的我們可以肆無忌憚，為所欲為；二十歲的我們，理想雖未等同於現實，但也逐漸接近現實……
二十歲的我們，本應該激情四射，昂首闊步，大顯身手的時候，卻總是擺出一副看透世事，安然現狀的模樣；二十歲的我們，雖說是人生尤為重要的幾個片段，但也是最為困頓，最為迷茫，最為無助的時期——那時的我們，總是感覺自己一個人吃飯，一個人玩耍，一個人做自己喜歡的事，彷彿全世界都不屬於自己似的。
同大多數人一樣，我有一個無比溫馨的家，打小的我便不會因為缺少愛而煩惱，也許正是因為我從不缺少愛，所以，直到十八歲，我仍舊像一隻關在籠子裡的鳥，安於現狀，從未想象過外面的天空，也從未試圖打破這囚籠。正是因為從未想過打破這囚籠，致使有那麼幾年，我徹底同社會脫軌了。也許以前我試圖打破過，只是年代久遠，已不記得了。其實，我們不該打破這囚籠，那本是愛的保護傘，只是多了，好的也變壞了，成了我們愛的枷鎖，我們掙扎得越厲害，束縛得越緊固，安心的做一朵溫室裡的花兒，難道不好嗎？很久以前，我是那麼想的，現在卻不那麼想了！
我的父親林痴海，從小對我的教育，便是施於放養政策，這也許是一個父親對於孩子特殊的愛，自是不同。但很多事並不是想我們想的那樣，這樣的愛，它就如同放風箏一樣，你想要將它放得遠，那麼你就要學會鬆手，將線放得更長。放得越遠，抓得就越緊，掙扎得也就越厲害。
父親是一個短小精悍，中等微胖的農民，整日裡挺著發福的大肚子，這與他的身份顯得格格不入。打從我記事起，父親便是一個農民，一個特殊的農民。走南闖北，各行各業，森羅萬象，無所不包。他在我這個年紀的時候，便娶了我的母親，之後便有了我們兄妹倆。這些年，他同我的母親起早貪黑，一起將我們兄妹倆拉扯大。給我們最好的資源，給了我們最堅強的後盾，給了我們常人無法想象的愛。伴隨著，年華的逝去，如今我已步入了大學的殿堂，他們也已老了！
（二）追思
時值寒冬，南方的天愈加的冰冷了，我所在的城市卻恰逢晚秋般的涼意。偶有幾日，颯颯的風吹在臉上，卻是令人格外清醒。
我和往常一樣，早早起床，便開始了一天之中的晨練，這幾乎成了我生命中的一個習慣。雖然還沒有下雪，但天空卻始終灰濛濛的，像是預示著什麼似的。
我沿著城市道路兩旁的街道一路慢跑而去……耳邊時而有汽笛聲破風而過，各種小吃的叫賣聲此起彼伏，這時的我身上已經感覺微微發熱了，我在心裡默默的計數著……
我同往常一樣，此際正坐在一所小學的旁邊吃著早點。忽然，不遠處有一個白影正在向我這邊快速移動，越來越快，快接近學校門口的時候，它突然故意放慢了速度。我目光瞥到一個小男孩正站在校門口揮舞著手臂，車子慢慢的停了下來，從裡面下來一個陌生的男子：高高的，瘦瘦的，外面套著一件黑色的皮革大衣，手裡提著一個類似於旅行袋之類的東西。他將包裹遞到了小男孩的手裡，並從口袋裡摸出一百元塞到了小男孩的手裡，緊接著幫小男孩整理了一下衣領……不一會兒，白色的車子便從我的視野中消失了……
我能感受得到，一個父親對兒子的疼愛以及兒子臉上那淡淡的笑容。曾幾何時，我也曾是父親眼中一個長不大的孩子，總是事事需要他操心；一個人在外漂泊好多年的我，在他眼裡仍舊是一個長不大的孩子，他依如年少時一樣的寵愛著我；只是他已漸漸老了，我也長大了，長大了的鳥兒又怎麼能不飛出去尋找外面的天空呢？如今的我，再也不像小時候一樣，總是喜歡黏在他的身邊。
一晃好多年過去了！年輕時的夢想，如今變得真實了許多。那時候，城市的高樓大廈離自己很遠很遠，彷彿遙不可及；而現在，我現在城市中漂泊已經有好多年了，每天同城市裡的各種物事打交道，故鄉卻是離自己很遠了……
（三）迴音
每個人的心裡都住著這樣一個人：從未熟悉，也從不陌生。
恰逢聖誕來臨，常年在外漂泊的我，已許久不曾回家了。我想此時每一個在外漂泊的遊子，都曾想著回家，都想著為遠方的他（她）們送上祝福，只是苦於衣錦還鄉的悵然，這也許是落葉歸根的情懷吧！
這不得不使我想起那個男人——我的父親。這些年，我回家了次數少了，彼此見面的機會少了，也許是懂得了珍惜，也許是長大了的緣故，我們彼此間越來越默契了。偶爾促膝長談，頓覺惺惺相惜，偶爾各自為營，爭鋒相對。他有他的原則，我有我的堅持。其實，說這麼多都是後話，至少在十八歲以前，我是不太懂得，所謂的叛逆，只是一味的順承，但之後，我們的戰爭愈演愈烈，時常在白熱化和冷戰之間徘徊……
成長的代價，有時就是這樣，我們跟熟悉的人距離越來越遠了，彼此心卻越來越近了。慢慢的，我們也能體會彼此，慢慢的我們也能諒解彼此了。
大多數人眼裡，父親扮演的永遠是一個嚴厲，苛刻的角色。其實，他們比誰都溫暖，都懂得疼人，只是卻更加懂得隱藏，更加懂得守護，因為他們是男人。
還記得我二十歲生日的時候，除了經濟上，一向很少聯繫的老爸突然給我打了一個電話，祝我生日快樂！那一晚，卻是我們今生第一次聊得最長的一晚。雖然過去了很久，但至今仍還清晰的記得。那個聲音從此成了我生命中的夢魘，溫暖著我的心！
電話的內容大致是這樣的：
“兒子，今天是你二十歲生日了，首先，記得代我替你好好慶祝一下，這個值得紀念的日子；其次，記住你已經二十歲了。時間過得真快啊！你都二十了！要不是上個星期聽你的母親提起，我都不敢想象，你已經二十了。
二十歲是人生的一個關鍵點，二十歲是人生的一個轉型期，所有決定你未來發展的，幾乎都在這個時候定型了。記得我二十的時候就開始獨自一個人討生活，後來娶了你母親，之後才有了你。如今你也有二十歲了！今時不同往日，時代在變，我不可能再用上一輩人的標準來衡量你們這一代人，但我相信，所有美好的品質，所有優秀的文化，這些實質性的東西是不會變的。以前的時候，我總以成績來衡量你的一切，我知道你比其他同齡的孩子更用功，這些做一個父親的我都看在眼裡。我每每想到，兒子你那麼懂事，又那麼爭氣，作為父親的我有什麼理由不努力的呢？我也在努力，我也在奮鬥，我也在為這個家而拼搏。
但今天，你二十歲了，我不會再用以前的要求來要求你了。我知道，你是個很有理想，很有主見，也很懂事的孩子，作為父親的我很是欣慰。我過去常常打擊你，說你好高騖遠，其實年輕人輕狂一點沒什麼不好，但作為父親的我更希望你能腳踏實地，戒驕戒躁，不卑不亢的迎接屬於你的未來。我知道你們這一代人，沒有吃過什麼苦，不知道“苦”的滋味，這不是你們的錯，這是時代在向前發展的結果。你還是早上七八點鐘的太陽，作為一個父親的我自是懂得過剛易折的道理，我本不該打擊你的進取心，你的積極性，因為我知道年輕就是資本。雖然我知道你並非池中之物，遲早是要飛出去的，但我更想保護你，那怕是一陣子，我也想多留你在我身旁一會兒！請原諒一個做父親的自私。
今天，你二十歲了。往後，作為父親的我，對你只有一個要求：那便是做回你自己！任何時候，無論發生什麼，都不要忘了你是個男子漢！！”
沉默，死一般的沉默！我在電話裡久久不能言語。終於，我鼓起了勇氣，說出了那個埋藏在心裡許久的秘密……
“今天，我二十歲了！在我的映像中，這是第一次吧，我們以這樣的方式來進行談話，也是第一次你與我交心！說實在的，這麼多年來：我每天只要停下來，哪怕是一小時，我的內心也會經歷千百種掙扎，儘管這在旁人看來完全沒必要，但它卻是我生命中必走的程序，每天如此，從未間斷。哪怕是現在，它仍然沒有從我的生活中逃離出去，反而愈加激烈。它就像心魔一樣，佔據著我的身體，明明知道它的存在，我卻總是控制不住自己。
我時常在想，自己該怎麼做？自己的目標在哪裡？困惑，迷茫，有無數次，我都打算放棄了，但我又有我不得不堅持的理由。這就是我，一個很矛盾的我。我曾經不止一次的恨過你，恨你把未來那麼重的包袱扔給了我。而我又是個很要強的人，一直以來，我都拼命的努力著，生怕做得不好，辜負了你，也辜負了自己。現在好了，我終於無所顧忌了，感謝你讓我做回了我自己。
原諒我這麼多年來對你的冷嘲與熱諷，原諒我這麼多年來對你的傲慢與偏見。幾次我都想和你好好談一談；但話到嘴邊，卻無從開口。我們之間已不再是誰欠誰那麼簡單了，這麼多年，我欠你的已經夠多了，已不是一個虧欠就能劃清彼此之間的一切。”
那一晚，我們就這樣，互相交換著彼此內心的想法，直到深夜……
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