1.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
2.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3.我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
4.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”。美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
5.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
6. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這麼巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
7. 我到一朋友家，看到他上高中的小孩氣色變得很好，於是借一步問：“你孩子氣色比上次看到好多了，怎麼調補的?”朋友：“沒什麼，他手機上個月被老師沒收了……”
8. 老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最後老爸乾脆呲溜一下躺在後座上，我問他咋不坐前面，他說：“丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些......”
9. 鄰居小蘿莉3歲，最近肺炎在診所輸液，今天早上扎針出乎意料的沒哭，我剛打算表揚幾句，竟然哇哇大哭起來，邊哭邊嘟嘟：今天扎針忘哭了，忘哭了...
10. 幾年前的事。有天，我翻出一張‘獎狀’，仔細一看，原來是爸媽的結婚證。我頓時有了壞主意……我找了家複印社，做了張一樣的結婚證，然後，把老媽的名字，換成了別的女人的名字……然後，家裡炸了。
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