1
很多很多年前，实习的我借住哥哥家。一梯两户的格局，我住进不久就注意到了邻居的不同。
因为她家的大门上装饰着精致的花环，门外时不时有些清理出来的过期杂志，那些杂志有着极为漂亮的封面，装帧也极为考究。
路过紧闭的房门时，我偶尔会听到悠扬的轻音乐，但我从未与主人打过照面，只惊鸿一瞥地看到过她的背影，身材曼妙，步态优雅。
在尚未脱离穷学生身份的我眼里，那扇门后是一个怎样美丽、优雅的所在，对我充满致命的诱惑，以致这么多年都难以忘记。
而女主人究竟是怎样的人，我一直很好奇。哥哥只告诉我，那是他同事的前妻，离婚后，同事搬走了，房子留给了她。“她很漂亮，人也很好，可惜，他们还是离婚了。”
这些信息太有限了，但一个漂亮的好女人为什么会离婚呢？我特别不能理解，何况那女人在我眼里是那么有情趣。
然后，我问了当时带我的实习老师，向她简单描述了我看到的，并表达了我的困惑。老师这样的回答我：“一对好人也未必能成好夫妻啊。婚姻很复杂的。”
2
“好人未必是好夫妻”成为当时未婚的我心底的疑问，让我愿意花更多的时间去观察身边的夫妻。2005年至今，“都市倾诉”这个栏目为我积累了大量的个案，在我自己的个案咨询中，一对对好人夫妻为他们的婚姻发出穷途末路的哀嚎。
慢慢发现，所有被外界评为好人的夫妇，却常常把最冷漠甚至丑陋的一面给了另一半。他们对外谦虚有礼，甚至有些还很古道热忱。
尤其是男人常有为哥们两肋插刀的仗义，是人人口中的好人，但对于妻儿却表现得漠不关心，家就如驿站，偶尔用来歇脚。
这种男人的妻子在多数人眼里也是好人，勤劳、朴实、节约，但与丈夫俩俩相对时，却充满怨怼。
对内对外两张脸的好人成不了好夫妻似乎容易理解些。因为他们把最好的自己都给了别人，却把最糟糕的自己给了配偶。
但最难捱的是彼此认同对方是好人的夫妻。
3
一对夫妇来做咨询，这是一对标准的高级知识分子，在各自的领域也都做到了顶尖。但十多年的婚姻却冷到了冰点。两人在互评时都认定对方是好人，她直接说：“之所以这么痛苦也不想离婚，因为他是好人。”他说：“虽然她让我很难过，但我知道她很善良也很单纯。”
除了互相给了好人勋章，他们在对外的交往中，有礼有节，我也想给他们颁发同样的勋章。
然而，这对夫妇却痛苦万分。
他要关心，她要理解，双方都像饥渴的旅人，在求爱的征途上倍感独孤无助。
他们的互动模式有着很大的问题，但他们浑然不觉。或者说，只觉得对方有问题，是对方让自己难过，却看不见自己言行造成的伤害。
甚至于，对方已经明确地表达自己受伤了，一方还在强调自己的不知道，好像自己的无心之伤可以消除对方的受伤感。
事实上，无心之伤才是好人互害的根本。
这很像一个人失手砸伤别人，只因是失手就不肯承担责任。“你明明知道我不是故意的，你就不能责怪我。”
即使法律也有“过失杀人”这个罪名，有明确的罪责要担。那么，“好人”也非豁免万能贴。
用心观察，看到好人夫妻隐藏的互动模式，好人的一方要豁免，被伤的一方往往也因为对方是好人，知道对方并非故意伤害自己，只能用合理化来安慰自己，替对方开脱。
可是，合理化总有失效的时候，“道理上我知道你不是故意，但感受上，我就是难过啊。”
何况，总有一些夫妻在老旧的模式里互动，相当于一方的伤好不容易通过合理化刚刚要愈合，又一轮的无心之伤又来了，伤口再度撕裂。
而且，这是相互的，两个好人在关系的跷跷板上你上我下，我上你下，争抢好人的至高点。直到有一天，合理化完全失效，好人的勋章也不能更抚慰自己，关系进入僵局，进退两难。
一如那位丈夫说的：“不离婚，关系冷成这样，一想到后半生只能这样活着，害怕；离婚吧，明明两人感情基础很好，对方也不坏，人生过半就这样分了，又很不舍。所以，凑合过吧，心里还是不甘啊。”
好人没有成为好夫妻是世间最大的悲哀。
这样的好人能不能不凑合，当然可以！
婚姻问题咨询，可以私信我哦
