燕子这次居然把建明从家里轰出去了！这是他们这几个月吵得最厉害的一次，以前也就是吵吵过去了，现在可好，把人都轰走了，你说这日子可怎么过啊！三姨妈一边和妈妈诉苦，一边掉眼泪。燕子可是三姨妈的独生女心头肉啊！能不着急么？过后妈妈也感叹：你说燕子小两口的日子过的这么清闲自在，一年出国旅行两次，即没孩子要抚养，又没贷款的负担。这工作也是月薪过万的，吵个什么劲儿啊！三天一小吵五天一大吵的都是日子过的太闲太美了，要是有个孩子让他们忙活保准就没精神吵架玩儿了！
吵架的夫妻真是丧
我听后默不作声，燕子是我打小看着长大的小表妹，从小争强好胜的她处处争第一，是大学里有名的美女学霸。那个说一不二的脾气、强势的性格，虽然性格直率待人真诚，妹夫娶了她也真是够不容易的。没孩子也好，有了孩子还不得把房顶子掀翻了！
表妹这人说话就是直来直去，在单位里是个铁腕领导，靠着自己的工作业绩成了部门里的佼佼者。在她的带领下，部门的工作业绩和效率向来是数一数二的。但工作作风凌厉的她在经验家庭方面可就不是那么顺当了，毕竟家庭不是办公室啊！妹夫也不是她的下属啊！这一天两天的倒没什么，可美好的婚姻也不是靠忍得来的。再加上新冠疫情在家工作，表妹和妹夫一天二十四个小时都是“同在一个屋檐下”渐渐地就成了“想看两生厌”了，唉～不吵架等什么呢？
记得有个情感专家曾经说过这样一句话：好男人是“哄”出来的，可不是“轰”出来的。就是说男人，尤其是结婚后的男人得会“哄”，就像妈妈哄自己的孩子一样，话一出口立刻就遭到了一大帮人的斥责。其实我当时想：这位专家也不是简简单单地让妻子去哄着丈夫，他多半是让身为妻子的女人学会赞扬自己的爱人，在赞扬和肯定中来使婚姻之花越开越艳，这一点在特丽.阿普特教授的畅销著作《赞扬与责备》中所提出的观点是殊途同归的。
特丽.阿普特的《赞扬与责备》
特丽.阿普特教授是何许人也？她是一位颇受《纽约时报》、《卫报》和BBC盛赞的心理学家。她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。特丽.阿普特的多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项大奖，《泰晤士报》、《纽约时报》、《卫报》等知名媒体都对他的著作赞誉有加。
《赞扬与责备》就是一本同样优秀的读物，特丽.阿普特将三十年的研究成果凝结于这本书中，向我们揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至于是陌生人之间运作的。通过阅读《赞扬与责备》，我们就能更科学的与他人沟通，提升共情能力。以情商打动人，使夸奖恰到好处，从而能客观地评价身边的人，更好地与他人沟通。
我想不仅仅是表妹和妹夫的婚姻中有这样的问题，许多年轻的夫妻，包括中年夫妻的婚姻，都受到过这样不健康因素的影响。一开始是因为一些鸡毛蒜皮的小事相互指责，后来一方占了上风（大多数是女性），就开始没头没脸地去攻击另一方，把那些陈谷子烂芝麻的大事小事一股脑儿地全都抖落出来。对此，特丽.阿普特是这么描述的：
责备的常见误区（笼统化、相互指责、严格化以及为自利编造情节）在婚姻中都格外具有杀伤力，这不仅因为他们会给伴侣带来痛苦，也来自他们在意见发生分歧时产生的影响。当一个独立的问题或争执变成一根钉子，用来悬挂远比这件事更宽泛的埋怨时，我们就认为责备被笼统化了。
责备不分中西
大家都是人，都会被情绪所困扰和左右着。尤其是在为了一件事情争执不休的，并且还拥有亲密关系的两个男女之间。大家不妨想想看：本来是一件非常小的事情，结果被双方糟糕的情绪所扩大的情况是不是在生活中经常见到？本来就是一件事情或是一个方面存在着问题，结果变成对方一无是处、劈头盖脸地指责甚至于是谩骂？本来是无所谓没有对与错之分的生活之事，结果愣是让对方胡乱地上纲上线了，这是哪儿跟哪儿啊？受伤害的一方在之后的两个小时还是丈二和尚摸不着头脑。
这些情况我想都是司空见惯的吧？为什么这种情况频繁出现在我们的生活中呢？这万恶之源就是因责备而引起的。责备就像一头凶恶而无头脑的猛兽，不分时间不分场合不分青红皂白，没有理智没有轻重缓急，尤其在伴侣发生意见分歧的时候，责备就充当了那个唯恐天下不乱“申公豹”———到处搬弄是非，惹得原本是探究问题原因的两个人，现如今却变成参加相互指责大赛的选手。这同样是责备的危险之处，其实只不过是两人的情绪发泄罢了，要不我们怎么会在责备中经常看到两个人在嘴皮子上斗勇斗狠呢！特丽.阿普特在《赞扬与责备》中都提醒我们：相互指责的杀伤力很大。
忙于指责很容易使问题升级，演变成一场争论谁应该受指责的残酷大战。我们与一个人越亲密，就越容易冒犯对方，或是制造内疚。所以每个人都把自己看成是受害者，这样下去，在基本归因错误的影响下，我们认为自己令人讨厌的行为是暂时的，而伴侣的问题却是永久的。
互相责备很伤感情
在日常生活中我们经常可以看到：越是关系亲近的两人，说话越是口无遮拦，还美其名曰“他/她不会在乎、不会计较的”笑话？！你咋知道对方不会在乎、不会计较呢？你又不是人家肚子里的虫子！人都是自私自利的动物，当两人的战争升级到一定时候，大脑中自动就会变化成“自利性”模式，这是什么意思呢？就是光想起自己做的好的一方面，也光想起另一半做的不好的一方面。自己有多么的好就会更加加反衬出对方有多么地不好，大家看看：强烈的反差很难不让我们怒火中烧，是不是？更加激烈的指责，乃至于后来失去理智与控制的相互谩骂就在所难免了。
相互指责的两夫妻
当然也不是所有的伴侣都是这样直接了当地“兵戎相见”，有些伴侣是属于“修养很好”的那一类型的人。用大白话说，就是那种用不怀好意的语气说“我还不知道你是怎么回事啊？！”、“跟你过了这么长时间造就看透你了！”殊不知，这种阴阳怪气地称自己“无所不知”，比那种直接了当互相指责更要命，因为他们想的往往是那种阴暗恶劣的一面，是让对方垂头丧气的一面。
自诩很了解对方，实则是指责对方的一种武器。在我看来这种武器的杀伤力比直接的相互指责还要大，在这种明剑暗箭地伤人之后，哪还会有什么心思和理性去探究问题的真正原因呢？两个人的路走偏了有木有！虽说情绪本身并无好坏之分，但是恶劣的情绪之下说出的话做出的事情伤害了对方，这点可是难以弥补的。关系越来越差甚至于是分道扬镳，那就是迟早的事情了。
怎么办？怎么办？怎么办？
当我们在心中大声呼喊怎么办？不要啊！的时候，特丽.阿普特给我们给我们出来好办法来解决，那就是：
【一】赞扬和责备，比例要正确。
看了标题，有的小伙伴不明白了：什么叫“赞扬和责备的比例要正确”？怎么个正确法？这可是有讲究的。还记得文章刚刚开始时我提起的那个“情感专家”吗？没错，好老公都是哄出来的，其实在这里讲，就等于是夸出来的、赞扬出来的。什么？你不信，皮格马利翁效应大家应该不陌生吧。
皮格马利翁效应是一种期望效应，是由罗森塔尔提出的。他认为教师对学生的期望，会在学生的学习成绩等方面产生效应。如教师寄予很大期望的学生，经过一段时间后测试，他的学习成绩比其他学生有明显提高。
爱要贯穿始终
在那些教师抱有很高期望值的学生中，鼓励与夸赞是经常被听到的，很少有责备和批评。所以现如今有的青少年教育专家断言：你的孩子最终成为一个什么样的人，那都是由父母觉定的，因为这都是你们自己每天对孩子说出来的话的结果。
回到这的夫妻双方也是同样适用，你希望你的先生是个什么样的人，那你就多多地夸奖他是个这样子人。就算他眼下不是这样，假以时日你就会慢慢发现他身上起到的变化。别忘了：好老公是夸出来的。
说到这里有的小伙伴就开始提反对意见了：我的老公就是不能夸，再夸他就该上天了。其实我想说的是：但凡遇到这种情况，总是过度强调自己优点的男人，正是为了掩饰自己的自卑和无奈。心中不满才会一次又一次地向自己的另一般索求：夸奖我吧！赞扬我吧！看到我的优点长处吧！
多多夸奖老公
难道大家没发现吗？一般提出这种异议的太太都会配上这样一位外在强大内在自卑没底气的老公，而样一位太太大多属于那种鸡蛋里挑骨头的人，大家想想我说的有道理吗？
多多赞扬自己的爱人吧！如果有小伙伴真的担心总是夸奖会惯坏自己的老公，那大家可以遵循着80|20法则，就是在五句话说四句赞扬的好话，一句就事论事的指正的话。我相信不带情绪的就事论事，但凡明理之人都会理解的。
【二】斤斤计较、有色眼镜、完美主义，我们统统不要！共情、宽容、实际才是最重要的。
两人之间相处融洽与否，很大程度上来自于双方是否足够宽容。那种眼里不揉沙子的人如果在这件事情上不改变观念的话，是一辈子不会享受真正的亲密关系的。在你想批评指正对方的的时候，哪怕情绪在激动，不妨静下来一分钟想想：如果我要是对方，自己如何去说话才能很好地被对方接受。
我们和对方沟通，最重要的目的不就是让对方听明白并理解接受吗？如果我们只想着自己痛快而不顾对方感受，那沟通还有什么意义呢？整个一自嗨啊好不好！
自顾自说话让人讨厌
大多数的时候，我们错就错在太急着去表达自己，太顾着自己的感受了。一门心思地想着自己说完就完了，丝毫没有考虑别人的感受，对方承受的了承受不了，自己的说话方式方法对方能否接受。这点就是缺乏共情的表现，实不相瞒，没有共情就没有高质量的沟通。
在双方沟通的过程中，一旦失去了共情，斤斤计较、带着有色眼镜看待对方、看待周围的一切、奢望着关系的完美，就会紧随其后接踵而至。计较谁付出更多、谁得到更多，这样的人往往是那个最不快乐的。光带着有色眼镜看待对方，怎么能看得到事情的真相和爱人真正的样子呢？眼里都是对方的缺点与不足，哪还容得下对方的优点和长处呢？大家想想我说的对吗？
爱让我们在一起
这个时候，我们不妨停下自己心中的脚步，好好想想当初和对面的这个人共结连理时的情景。那是爱情贯穿于整个时间空间的结果，那才是我们最终的目的，不是吗？因为爱情我们走到了一起，却因为相互指责、责备和怨恨让我们分开。在责备中迷失自我的男女是多么的愚蠢啊！
幸好这时遇到了特丽.阿普特和她的这本《赞扬与责备》，她不仅教会我们如何去使用共情，还告诉我们如何提高自己的情商，以此来打动对方。在学会有技巧地夸奖别人的同时，承认自己和对方都是平常人，都有着这样或那样的不足，才是一切优良心态的最好体现。毕竟，视一切都再正常不过了才是成熟的开始，才是宽容的开始，才会有共情和理解之心，才会使我们和这个世界越来越融洽、和谐！
