面對他人,要有差別待遇的勇氣
萬眾期待下,《奇葩說》第六季終於開播了。
在最後一個辯題“該不該給新同事發喜帖?”中,電臺支持人雷哥打敗了往季老將黃執中。
雖然黃執中惜敗了,但他的觀點卻令人醍醐灌頂。
黃執中指出這道題的本質是“當我們面對別人時,有沒有差別待遇的勇氣”。
如果你沒有差別待遇的勇氣,給全公司的人都發了喜帖,那麼當你結婚時,在一個屬於你人生的重要時刻,卻被對你而言不是那麼重要的人佔滿了。
把你的有限的時間、有限的精力、有限的情感花費在不重要的人身上,甚至忽視了重要的人。
結果不重要的人仍然不在乎你,重要的人卻離開你。最終導致的是你的情感浪費,而是沒有辦法回收的。
這確實是很多人的真實寫照。
當我們只給一個同事的朋友圈點贊時,為了不讓其他同事有誤解,不得不給全部同事的朋友圈點個贊,但你確實比較喜歡那一位同事。
當我們給一個閨蜜送了生日禮物,為了不讓其他閨蜜認為我們偏心,不得不給全部的閨蜜送禮物,但在你心中那位閨蜜確實對你比較重要。
沒有差別待遇的勇氣,傷害了自己,同時欺騙了他人。
為了照顧全部人的心理感受,違背自己的真實想法,你總是在負重前行,總有一天會把自己累垮,吃力不討好。
而這件事情本身是違揹你的內心的,對他人而言,又有欺騙的成分。
擁有差別待遇的勇氣,你的生活才更加精彩非凡。
因為你的時間、精力、情感給了有意義的事,有意義的人。
差別待遇是一種本能
孩童時期,每當得到好吃的,孩子都知道要給媽媽吃,或者給自己喜歡的人吃,不熟的人不給。
從什麼時候開始,孩子失去了差別待遇的勇氣呢?
在兒時,你是否經歷過這樣的場景:
家族聚會時,來了一群陌生的孩子。
你趕緊把最喜歡的零食藏起來,想自己獨食或者給喜歡的小美。
這時候父母說“要把零食拿出來分享,這樣才是好孩子”。
於是你忍痛割愛,分享了糖果,親戚們笑著誇你真是個好孩子。
從此,你也明白一個道理,要把好東西分給所有人,這樣別人才會稱讚你。
如果在你成長過程中,你發現只要自己一分享,就會好評如潮。
那麼這個道理經過一次又一次的驗證,最終變成你的認知。
漸漸地,你害怕對別人有差別待遇。
因為你擔心別人發現你待人的態度是有差別的,就會否定你、批判你、遠離你。
隨意的討好並不是分享,分享是心甘情願且不求回報的。
為了獲得肯定的評價,將分享當作藉口,你失去了不僅是差別待遇的本能,還喪失了自身價值感的支配權。
對喜歡的人表現出區別於他人的關懷是本能,如果你做不到差別對待,最後受委屈的不僅僅是你自己,也會傷害別人。
假設你喜歡上一位女同事,她生日快到了,你想送禮物。
但是因為你沒有差別待遇的勇氣,沒有辦法,你能在她生日那天,送禮物給全公司的人。
本來你可能只需要花1小時的心力搞定的事情,現在需要耗費10小時來完成。
最終你所認為的那份有意義的禮物送出去了,但是對其他人是不公平的,因為他們拿著沒有意義的禮物,甚至是你所認為的多餘的、順便的禮物。
“所有你對別人說的“不”,都是送給那個願意讓你說“是”的人的禮物”。
不要把全部人的心理感受當成自己的義務,行使差別待遇的權利,你捍衛的是自己的價值,更是對其他人的尊重。
正如黃執中所說,“沒有辦法表達出差異的關係,剩下來的都是對你、對我、隨所有人的委屈”
以價值衡量來獲得差別待遇的勇氣
蔡康永曾鼓勵大家做一個比較冷漠的人,他並不認為過於溫暖是一個跟別人維持良好關係的好立場。被“溫暖”兩個字綁住,會更吃力。
並不是冷漠的人不知冷暖,相反,正因為冷漠的人太知道冷暖,所以能夠掌握好跟別人的距離,能夠差別對待,而不是一味討好。
冷漠的人在同一時間面對兩個人或者兩件事,會選擇去衡量二者對於自己的價值,如果其中一方的價值高於另一方,就沒有必要為價值低的一方耗費精力。
也許你會說,去衡量兩個人對自己的價值太殘酷。
但是現實就是殘酷的。
想想看,當你的同事和你的閨蜜同時約你下班後逛街,你選擇誰?
當你的兼職工作與本職工作時間發生衝突時,你選擇哪份工作?
魚和熊掌不可兼得,我們只有對二者的價值進行比較,才能做出差別選擇。
所以,差別待遇的勇氣並不難獲得,你需要做的是對二者的價值做出衡量,甚至可以進行量化。
如果一段關係的親疏遠近可以打分,0至10分,閨蜜打8分,同事打4分。
這兩段關係在你的心裡各自有相對應的價值數,你就能夠清楚認識到你閨蜜對於你的價值更重。
要把更多的時間、情感付諸在閨蜜的身上,而不是將本屬於閨蜜的情感付諸在同事的身上。
除了人際,差別待遇的勇氣,在人生面臨選擇時,同樣很重要。
我們知道人生會面臨各種選擇,職業選擇、婚姻選擇等。
如果沒有差別待遇的勇氣,到了需要做出選擇的路口,就會踟躕不前。
擔心選擇了這一條路,萬一另外一條路的結果更好。
因此,不能將全部的心力放在自己所作的選擇,對另一個選擇留有餘地。
如果你不成功,不如反省自己是否真的做到差別待遇?
“人生所有讓你有價值的事情,如果你沒有差別待遇的勇氣,就都沒有價值。”