傍晚，我在小區的花園裡散步，一位熱心的大媽跟我聊天，得知我還沒有孩子，立刻拉著我的手說：“閨女啊，跟大媽說實話，是不是身體有問題，大媽認識一位老中醫，可厲害了，我兒媳婦就是吃了他開的偏方才給我生下了一個大胖孫子的，我回去找找那方子還在不在，你等著啊！”說著，她就要回家給我找方子去了。 我連忙表示自己身體很健康，只是還沒有做好要孩子的準備。
大媽嗔怪地拍拍我的手：“傻閨女，女人這輩子最重要的就是結婚生孩子，而且一定得生個兒子，我們這個小區的人都不窮，男人有錢就容易在外面找，你要是不肯生，他找別人生了你怎麼辦？聽大媽一句勸，給他生個大胖兒子，這樣你的地位才穩當，老來也有依靠，不然以後誰給你養老送終啊！”
雖然我覺得這位大媽的觀念很過時，但是我看著她緊張的樣子，覺得很好玩，故作為難地說：“那萬一我生的是女兒怎麼辦呢，他不是還得找外面的人去生嗎？”
大媽一聽，立刻說：“這有什麼關係？咱們繼續生，直到生出兒子為止，閨女啊，你可不能讓別人有機可乘啊，大媽看你順眼，所以才跟你說真心話。”
我笑著謝謝她，表示會把她的話放在心裡的，大媽又叮囑了我一番，才放我離開。
回家時先生已經下班了，我笑著把與大媽的對話跟他說了一遍。先生問我為什麼不跟大媽辯論一番呢，告訴大媽現在的年輕人想法已經不同了。 可我需要這麼做嗎？我跟她只是萍水相逢，無論她持什麼樣的觀念，都不會對我的實際生活造成影響，最多在小區偶遇之時，再聽她“奉勸”我幾句而已，於我並不是什麼了不得的大事。
相反，如果我跟她辯論的話，大媽絕對不會認同我的觀念，她會認為我不聽老人言，吃虧在眼前，而後搜腸刮肚找各種例子來說服教育我，如果我不接受，她會覺得我不識好歹，最後兩人不歡而散，莫名其妙地生一場氣，然後各自堅持自己原先的生活觀念。
前不久，我的閨蜜噹噹組織了一個定製團，邀請我一起參加。十幾個人中，有的有孩子，有的沒孩子，不知怎麼的就聊到了孩子身上，有孩子的認為：孩子多麼可愛啊，雖然帶孩子的過程很辛苦，可孩子是生命的延續和希望，如果沒有孩子，老來孤苦無依，對影成三人，多麼淒涼啊！言外之意是：不知道你們這些女人怎麼想的，竟然不要孩子，等老了你才知道後悔，但那時候後悔也來不及了，就等著羨慕吧！
沒孩子的認為：養個孩子太費錢，還要搭進去大把時間，幹什麼都被吊死了，養個孩子起碼蒼老五歲，何況養得好還成，萬一弄出個敗家子，那真是要命了，還談什麼天倫之樂，簡直就是死不瞑目，還不知道誰羨慕誰呢！ 本來要不要孩子完全是個人選擇，喜歡孩子的就去養孩子，不喜歡孩子的就只管自己玩，雙方誰也不可能礙著誰。
但人類的求同本能實在太厲害了，雙方都極力向對方證明自己的選擇才是正確的，自己的生活才是最好的生活，誰也不肯相讓。最後，離吵架也差不遠了，如果不是噹噹及時調停，絕對會鬧得不可開交，但之後的行程就分成了三派，有孩子的一派，沒孩子的一派，我和噹噹自成一派，那兩派擺明了與對方不是同一路人，路上，噹噹跟我感慨，下次絕對要和觀念相同的人玩，否則就成滅火器了。
當時我也感慨不已，深覺不值，這麼堅持對方也沒被同化，還生了一路的氣，白白浪費了這大好時光，何苦呢？ 可我們大部分人在生活中不就是這麼幹的嗎？寧願殺敵一千，自損八百，也要爭個高低短長。
經常有姑娘跟我抱怨婆婆簡直就是從遠古走來的老頑固，觀念陳舊得要命，經常跟她爭個面紅耳赤，問我該怎麼辦。我一直在想，到底有什麼辦法可以解決這種矛盾。但分析來分析去，發現最好的辦法就是不跟她爭辯，她說你就聽著，然後繼續按照自己的想法生活，時間長了，她知道你不聽她的，但是不跟她爭辯，她也找不到錯處，漸漸地也知道拿你沒辦法。
當然，我也知道要忍受一個人長期試圖把她的觀念強加給自己是件多麼痛苦的事，但這正好讓我們知道“己所不欲，勿施於人”。
爭辯中沒有真正的贏家，即使其中一人口才了得，思辨過人，滔滔不絕，遙遙領先，也只是言語上佔了上風，對方該怎樣還怎樣，甚至更加堅持原來的觀點。一個人持什麼樣的觀念，跟她周圍的環境和自身的經歷有著莫大的關係，絕不可能因為別人幾句話就改變自己堅持了幾十年的觀念，那既不現實也不可能。
一個人認同某種觀念，也必然受過這種觀念的好處。當她感覺到這種觀念給自己的生活帶來的都是不便，自然而然就會尋找更合適的觀念。就像小區的那位大媽，她生活的年代與我不同，也許在她那個時代周圍的人都是這麼想這麼做的，所以她認為秉持這種觀念對自己最有利。觀念不同，沒有對錯，甚至不能說誰比誰的更好，只是各人的際遇不同而已。
這幾年來，我遇到了很多女性朋友和我探討婚姻情感問題，但我一直秉持一個原則：無論對方的生活是什麼樣子，只要她沒向我抱怨求助，我都不會隨意去評價她的生活，無論她的婚姻有多糟糕，丈夫有多垃圾，她不肯離開自然有不肯離開的理由，我並非當事人，很多細節並不清楚，既無資格也沒必要去評價。除非她需要我的意見，我才會發表我的觀點，即便如此，我也會時時提醒自己要客觀，儘量避開自己的個人好惡。
在討論過程中，如果對方不接受我的觀點，我會及時打住，因為心裡很清楚，認同我的人，寥寥數語，早就引我為知己，不認同的人，即使我再滔滔雄辯也無用。爭來爭去，傷了和氣，也達不到目的，只是兩敗俱傷而已。
以前我認識的一位女領導，特別喜歡聊工作以外的事，但凡別人有不同意見，必定要說到對方認同為止，很多人迫於她的領導地位，當面幾乎沒人敢跟她爭，但心裡大多不服氣，這種不服更帶到了工作上，大家都相互傳遞著一種做法：陽奉陰違。
前年，這位女領導退休了，她突然發現，竟然沒有一個人願意跟她說話。
觀念不同，不必強爭，尊重別人的過程正是自身強大的過程。只有內心虛弱的人，才需要別人事事認同自己，而那些內心成熟強大的人，從來不會強求別人認同他。越強大的人，越能包容各種觀念，而他的強大正是因為吸取了各種觀念的精華，最後濃縮成了自己獨有的觀念。
而且，觀念本無好壞之分，只不過某種觀念適合某個時代，某些觀念適合某類人而已。能夠長久和諧地相處下去的人，都是觀念接近的人，那些觀念不同的人，就是我們人生的點綴，不然這個世界怎麼會這麼豐富多彩呢？
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