憂傷的父母，很難養出快樂的孩子
每一個孩子出生時，都伴隨著“健康快樂”的祝福。我們希望孩子一生都不會遇到傷害他的人和事，希望他們擁有我們不曾有過的幸福。
哪怕不用大富大貴，也要快樂順心。作為父母，誰沒在心裡默默祈禱過：“希望他比我過得好，比我幸福”。
可兜兜轉轉之後，卻發現快樂不是那麼簡單的事情，我們的孩子並沒有理所當然地快樂。
電視劇《清平樂》迎來了大結局，劇中王凱成功演繹了一位君王宋仁宗的一生。宋仁宗趙禎不是一名成功的帝王，同樣也不是一名成功的父親。
女兒徽柔是爹爹的心頭肉，趙禎曾經立下誓言：我要讓她做整個大宋最快樂的姑娘。
可到最後，徽柔成了大宋最可憐的姑娘。
初戀是一名帥氣才子，卻被爹爹拆散。同時，爹爹還把她嫁給了其貌不揚，舉止略顯木訥的李瑋。後來，徽柔愛上懷吉又被活活拆散，才二十多歲的小姑娘就瘋掉了。
人人都會覺得做皇帝是天下第一美事，可是實際上快樂與不快樂在於心境而不是環境。
趙禎就是一名“不快樂”的皇帝，他喜歡過一個女孩，卻不捨得把她束縛在宮牆內，只能忍痛放飛愛情。
他的一言一行，一舉一動都被規矩所禁錮。可以說，他幾乎沒有真正快樂過，沒有做過真正的自己。
當自己的女兒到了婚嫁年紀，他看到女兒和一位白衣少年在一起嬉戲，他的第一反應是憤怒。
對於有女兒的老父親的心境，用網絡用語說就是：“養了二十年的白菜，讓豬拱了”。
可更深層次的心理原因可能是，他自己年少時有過一段錯過的愛情。當自己的女兒擁有明媚的愛情時，就刺傷了他隱藏的傷痛。
我們總覺得，自己經歷過的痛苦，不願意再讓孩子經歷。
可是潛意識裡，父母總是希望孩子品嚐自己童年的味道，從而成為最理解自己的人。所以在不經意間，我們會做出與孩子分享痛苦的選擇。
就像很多父母看見孩子玩就生氣，並不是因為玩會傷害到成績，而是因為孩子天真的玩耍，會傷害到自己的“壓抑”。
當孩子擁有父母沒有擁有過的快樂時，有可能就會觸碰到父母潛意識裡的傷痛，從而阻擋孩子快樂。
所以說，《清平樂》中徽柔不會成為大宋最幸福的女孩，因為她的爹爹內心有無數壓抑和悲傷。
父母是個不敢快樂，不夠快樂的人，孩子就很難發自內心的快樂。
父母的不快樂，是如何“傳染”給孩子的
“我不快樂，所以更希望孩子擁有快樂”，這是意識層面，我們的想法。
可是在潛意識層面，父母傾向於讓孩子嚐嚐自己童年的各種痛苦味道，把孩子製造成理解自己的人。
我有一個朋友，她一直很好奇一個問題，那就是媽媽總是跟她說：男人沒有一個好東西，你的財產都要防著老公，為將來離婚做好準備。
明明自己的婚姻很幸福，老公體貼又擔當，媽媽是不是“有病”，才會總是跟她說這樣的話。
不僅如此，媽媽還會下意識否定她，不論她做什麼。例如，她要是想出門坐公交，媽媽就說公交太擠，還是自己開車吧。她要是想開車，媽媽就會說一點也不節儉，有直達的公交為什麼要開車？
有時候朋友也想跟媽媽大吵一架，可是她又捨不得。她知道，媽媽只是生活得不夠快樂，內心需求沒有被滿足。
原來是朋友的父母關係不太好，雖然沒有離婚卻分居多年。家裡生意做得不錯，在市區買了好幾套房子，卻總因“經營理念不合”而吵架冷戰。
這世界上不快樂的人有很多，可幾乎沒有人願意“孤獨的悲傷”。
父母身上的悲傷，會通過各種方式“感染”給孩子。
父母壓抑的東西，希望讓孩子替他表達。
同時，孩子看到父母如此壓抑，自己快樂的時候也會有負罪感。
所以說，原生家庭的問題會代代相傳，父母身上的匱乏，會在孩子身上表現出來。
被父母吼大的孩子，當父母后也容易成為“吼爸吼媽”；沒有和父母生活在一起的孩子，當父母后也容易與孩子情感疏遠……
父母會傾向於讓孩子體驗自己的痛苦，比如失敗婚姻的痛苦，被否定的痛苦，從而把孩子拉到和自己一個“陣營”。
當然，如果給我們選擇，我們肯定不會選擇故意讓孩子去痛苦。可是如果我們自身都是匱乏的，對孩子的愛也就缺乏邊界，變成“共享痛苦”的愛。
孩子快樂時，父母為什麼“恐慌”了
有一個場景，相信大多數人都經歷過。
炎炎夏日，我們從冰箱裡拿出半個冰鎮西瓜，用勺子挖著吃，一邊“葛優癱”在沙發上，一邊看著電視。
簡直是人間美事啊！
這時，如果父母突然下班回來，他們會說什麼？
“作業寫完了嗎？”
“吃冰西瓜不怕拉肚子啊？”
“躺著看電視還要不要眼睛了！”
“坐直了看，都要駝背了！”
其實這個場景有多麼罪大惡極嗎，似乎也沒有。可大部分家長，都會選擇“潑冷水”。
每當孩子快樂的時候，父母總會及時喊“不”。
彷彿快樂是罪惡的，是不可控的。只有打消了孩子的快樂感，帶著壓抑和剋制，他們才能成長與進步。
就像我們從小接受的教育是“苦盡甘來”“逆水行舟”，必須跟自己“逆著來”，才能進步。
如果孩子快樂了，那麼父母該說些什麼，做些什麼呢？我們不妨問問自己這個問題，下意識的想法也許就是我們對待快樂的態度。
孩子期待的父母，一定是可以和他們一起坐下來，享受生活的自在與愜意的。但是父母會覺得那樣是罪惡的，生活中還有那麼多難題沒有解決，自己憑什麼快樂，憑什麼放縱。
更何況，也只有孩子變得不開心，不幸福，我們才能與孩子建立聯結，以父母的身份“拯救”孩子。
不敢坦然快樂，是多少人的通病
曾經看到過一則新聞，有很多家長抵制英國動畫片《小豬佩奇》。原因是小朋友看了後，會模仿小豬跳泥坑、跳沙發、跳水坑等行為，還天天學豬叫。
我們且不說是不是動物歧視的問題，就說說父母難以接受孩子跳泥坑的行為。
如果問任何一個家長，一件衣服重要還是孩子的快樂重要。他們的回答無一例外會說，當然是孩子的快樂重要。
可是，如果再問他願不願意讓孩子跳泥坑，大部分家長都會搖頭。
跳泥坑是一件很解壓的事，也是孩子釋放天性的事。我們不願意孩子去做，是因為我們太難面對這種坦蕩蕩的快樂。
大膽快樂，是有罪惡感的。我們會想起很多悲傷的往事，想起不快樂的親人，然後壓抑自己的快樂。
快樂是“順流而下”，我們不知道它會走向何方，更不知道如何應對未知的恐懼。悲傷卻是“逆流而上”我們能體會到自己的付出感，也就不會罪惡和愧疚。
電視劇《安家》中有一個我印象非常深刻的片段，房似錦家裡發生了很多糟心事，回到上海後她憂心忡忡。徐文昌為了哄她開心，請她吃冰激凌。
一個冰激凌，讓她開心得像個孩子，忘記了煩惱。
可是一隻冰激凌還沒吃完，她的眼淚就下來了。她說，“我怎麼有臉吃冰激凌。我怎麼有資格去享受生活”。
相比於享受、慾望、快樂這樣的詞語，憂傷、惆悵、悲觀，好像才更能讓人理所當然。
我們不敢正視自己的感情，不敢讓自己興高采烈。
也許像房似錦一樣，缺乏安全感，原生家庭缺乏足夠的寬容，我們習慣了壓抑，習慣了視慾望為羞恥。
當我們成了父母，孩子的快樂也彷彿成了刺眼的存在。
坦蕩快樂，需要“刻意練習”
我們不敢快樂的原因有很多，也許來自原生家庭，也許來自憂鬱的氣質類型。
但是不管怎麼樣，我們都不能剝奪孩子幸福的權利。
其實我們心裡明白，孩子跳一次泥坑、吃一根冰糕、看一會電視，並不會對他們的人生造成什麼負面影響。
我們只不過是不會應對這種輕鬆與愜意，害怕面對快樂之後的未知。
想要讓孩子“敢於”快樂，父母不把悲傷強加給孩子是一個必要條件。
也許讓父母本身變得快樂，不是一件輕而易舉的事。相比之下，我們把自己與孩子隔離開些，允許孩子快樂，就容易得多。
能感受酣暢淋漓的快樂，是人生中多麼難得的體驗。我們人到中年，失去了童真，也許很難像個孩子一樣傻笑。
可是孩子不一樣，他們擁有著單純，擁有著對美好生活的嚮往，他們有權利享受自己的人生，有權利去擁有快樂。
快樂，是一件需要刻意練習的事情。
我們必須慢慢治癒自己，儘量不讓自己的“任性”控制孩子。
下次孩子再天真爛漫地“跳泥坑”“吃冰西瓜”時，控制自己“潑冷水”的慾望。試著和孩子一起體驗那種快樂與愜意，可能第一次會有些不適應，沒關係，多嘗試幾次沒有負罪感的快樂，也許我們自己也能得到治癒。
“希望你做最快樂的孩子”，不是一句空口號，而要切切實實地改變和行動。
