1.我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
2.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。桌上寂然。
3.女朋友無緣無故跟我吵架，她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀念日沒有禮物!”我當時就糊塗了，問：“那是什麼事讓你生氣啦?”她說：“昨晚吃燒烤，你點了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然沒碰我!
4.下樓看見侄子正在欺負一個小女孩，那小女孩氣的罵他：“你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。”侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了。”
5.我在一個公司裡面當會計，幹了有幾年了！前些時公司來了一位新員工，是個剛畢業的大學生！長的挺漂亮，身材也挺好！經理叫我帶著她，我欣然接受！可是沒過幾天，她就升職了！而我還在原地！我就問她：你是不是睡過頭了？她笑了笑：那到沒有！可能是因為我衣服釦子扣不到最上面一顆吧！
6.去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。
7.有一年大年初二晚上開車去朋友家，開了幾百公里路上也沒遇到個車，連對向車道都沒有，開到自己都開始懷疑人生了，忽然見到對面車道有輛車開過來，估計他也是開了好久沒碰上人，我們那個激動啊，隔了好遠就開始互相鳴笛致意，那真的像是終於在無人區碰到個大活人的感覺！！！
8.上週我腳上長雞眼請假去做手術，經理不信，硬要看。。我只有脫了襪子給他看，他這才簽字...這周我發現我有痔瘡，該怎麼辦...
9.陪客戶去桑拿，為了不讓他尷尬，我也點了一個。進房間後，我阻止姑娘的動作:光聊天可以麼？她楞了一下:那得2000一小時，我是資深律師！來體驗生活的！
10.讀初中時很喜歡過一個女生，有一天，她不知道為什麼就被打了，一個人坐在操場上的樣子好可憐，我就買了一堆藥過去幫她擦，就這樣默默的大家都沒有說話，後來她對我產生好感，成了我的女友。但她永遠不會知道那次其實是我叫人去打她的。
11.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”犯人乙答：“因為感冒！”犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！”
12.前天，女朋友在網上幫我買了件衣服，也沒告訴我一聲，買了我最不喜歡的黑色。女朋友說，沒事啦，你會喜歡的。今天我發現了，真的變成了我喜歡的白色。
13.今天逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬。女廁所傳來熊孩子的聲音：“你不給我買，我就不出去。”大叔你有一個好女兒！
14.今天早起老婆起來洗漱照了照鏡子說：“沒睡好臉腫了！”我隨口回了一句“別人是打腫臉充胖子，你是吃胖了說臉腫”於是我的臉也胖了。
15.停暖氣後，晚上還是有點涼的。老婆蓋著被子看電視。我進被窩，她去洗漱，走到門口問我“被窩暖和麼？” “不暖和” “白在裡面放那麼多P”
