1、一天早晨，我和同事一邊等公交一邊抽菸，旁邊還有一漂亮MM在喝豆漿。同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了。”旁邊漂亮MM很認真地看了我一眼。同事順勢說：“咋回事？”我接著編：“這不那天麼，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊？要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”MM的豆漿噴了一地…
2、學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086。
3、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
4、晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
5、一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的
6、風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想鬥爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。北風：阿姨，你好！媽媽：恩……北風：是這樣的，我想認識您女兒。媽媽：她是我兒媳婦~北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：”小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”之後婆媳二人開車走了。
7、阿呆：“我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！”夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！
8、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”，拉風文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”。其他青年“那些年，我們一起下載過的女孩”～
9、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了麼？”他說：“睡了，什麼事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然後趁他沒反應過來，果斷掛掉！！！
10、某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老闆娘跑過來神秘地說：“要不要丫頭？”某人當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。趕緊來一個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。
11、看到愛馬仕的手錶嘴賤說了句：“原來愛馬仕還有手錶啊。”同學A：“我還以為愛馬仕專賣包包呢==”同學B：“擦！愛馬仕不是電動車麼？？！！”
12、有兩個要好的男同事，一個姓王，一個姓何。王XX有個兒子，何XX的老婆也懷孕了。某天，同事們一起吃飯。何XX問大家，給即將出世的孩子取什麼名字好呢。王XX：“叫何其正，蠻不錯的。”何XX：“丫的，你兒子怎麼不叫王老吉啊？”全桌噴飯中`````
13、生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案！！
14、早上起來告訴老婆說我頭痛，她緊張的摸了摸我下面，我說不是那個頭痛。這貨淡然的翻了個身準備繼續睡，並說這個頭痛不要緊，反正用的也不多。。。。。
15、今天去姑姑家玩，看到她家小孩在床上玩。小傢伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊著：“駕！駕！”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什麼馬呀？”小孩大聲喊道：“白痴，我騎的是枕頭！”我勒個去……
16、和男友異地戀----咯嘰----昨晚睡前發短信最後要睡覺了我說"老公晚安麼麼麼麼麼-3-"他回"老婆晚安啪啪啪啪啪"瞬間我就凌亂了～
17、今天和我弟買菜挑黃瓜的時候已經有個MM再挑了她明顯不懂怎麼買黃瓜我弟就對我說：“你怎麼只挑嫩的呢？”我說：“因為我吃。”那個妹妹惡狠狠的瞪了我一眼，明她顯懂了……
18、今天我五歲兒子拿我的手機玩遊戲，無意中打開吹裙子的遊戲，玩了一會兒問了一句讓我最尷尬的話…老爸怎麼看不見呀！
19、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。
20、“為什麼要拒絕我？”女孩生氣地說道。他掃了女孩一眼，淡然開口“我們不合適！”“哪兒不合適，我改！”她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒法子，只好咬咬牙，說“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機“喂！哥，我就說了你有戲！
21、我是骨科醫生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：讓我看看吧，我是修電鑽的……
