化學老師叫觀察藥劑顏色，一個同學就是分不清無色透明和白色，老師苦口婆心地解釋了半節課，他還是不懂。最後老師火了，拿起一根透明試管問他：“這是什麼色？”他端詳了半天說：“白色。”於是老師說：“好，你明天就穿這樣的白色衣服來上學。”
晚飯後，我和老婆躺在床上看電視，就要睡覺時，肚子餓了，到廚房搜了個遍，只找到早餐剩的半根油條可以填肚子，拿著油條進了臥室，還沒來得及放到嘴裡，就被老婆一把奪去填到了自己的嘴裡。她邊吃邊教訓我：“天天睡覺前都要吃東西，我非把你這個習慣改了。“ 我不由得嘆了口氣，唉，這一夜可怎麼熬呀!
我陪閨蜜去逛街，有一次逛到一家奢侈品服裝店，閨蜜不小心碰倒了一件服裝。老闆就很生氣的對我們說：你們小心點，這件衣服十多萬。閨蜜當時就不高興說：我如果賠不起你，我以身相許好了吧！。結果老闆上下看了閨蜜一眼立馬說道：沒關係的，沒關係的，衣服沒壞！我在一旁忍不住笑了……
昨天我知道她結婚了，我整整一個晚上沒睡覺，開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支菸.......天漸漸亮了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，今天披著婚紗的她很美，我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：“別送了，別送了，求你！！！”我不就開一輛三輪拖拉機嗎？嫌棄啥？不說了，帶上我特大號車鑰匙去吃飯了。
出差回來老公去機場接，我發現車上的掛墜換了，問他怎麼回事。他說單位有個新來的妹子坐他車，看見佛像掛墜說太“油膩”了，轉天送了他一個新的，老公覺得還不錯，挺洋氣的，就掛上了。我說咱倆一個水瓶一個射手的，她送你個天蠍座掛墜的算幾個意思？
公司一女同事的電腦壞了，一哥們三下五除五給弄好了。女同事很感激他。對他說：你不愧是我們公司的最聰明能幹的技術人員，我以後要是能生個孩子像你這麼聰明就好了。這哥們無意地說了一句：方法也不是沒有，有一種方法是……還沒說話，這女同事說了一句：你想多了，我有男朋友了。
我跟同學說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。同學說，你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：同學託別人幫忙買自行車，中午，他正在廚房煮方便麵，只聽樓下有人喊：“小王，車子買回來了！”同學從窗戶探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！”關火，擦擦手，下樓。車沒了……
考試後，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”學生忙答：“是真分數。”老師說：“這怎麼會是真分數呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”全班鬨堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
妻子激動地問丈夫：“如果你飛上太空，最想幹的是什麼？”“看看外星球的女人什麼樣……”丈夫說。妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一鬆，杯子落到地上摔了個粉碎。“這是幹什麼？”丈夫惶恐地問道。妻子說：“沒什麼，我看看地球還有沒有吸引力……”
昨天我一哥們愁容滿面的來我家，點一支菸，深吸一口說道：教我打牌吧”！我說：“為什麼突然想學打牌”？他抽完這支菸意味深長的說：“那天女朋友爺爺生日，去他家玩，她爺爺讓我陪他打麻將，我不會打，他爺火了：這麼大的人了，牌都不會打，真笨，滾球蛋”！分手見多了，這還是頭回聽。
我班有個男生太討厭了！總愛聊閒，沒事就欺負我，我一個女生，跑也跑不過他，打也打不過他，一天天都氣死了……坐我後面的女生偷偷告訴我，他喜歡我，所以才天天欺負我，就是為了引起我的注意……就這樣，我放學的時候特意把他叫住，低著頭走過去牽起了他的手……他沒有防備，紅著臉不知所措，然後站在遠處接我的老爸，已百米的速度向我們衝了過來……我心裡不停的唸叨：“這回看你往哪跑！”
為了過火焰山，悟空耍花招鑽進了鐵扇公主的肚子裡。丫頭：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一邊喊痛一邊生氣地罵：你想害死我嗎？丫頭：不是啊，我也是為你好。公主接著罵：好什麼好，那猴子喝醉了，耍起酒瘋來更加要我的命？！
