距離大年三十還有三天的時間了，每年回家都很晚，因為過年像過個坎，80後我的童年喜憂參半。至少沒心沒肺的活著，雖然有了弟弟妹妹，我仍喜歡寵著自己，似乎總有一天我會用我的真誠感動上蒼，也許我會有一份美麗的工作，有一個愛我的老公。
上帝似乎也特別的眷顧我，還給了我一個聰明的公主，我的老公也彬彬有禮，很有教養，所以我是幸福的雖然有點乾澀，可像咖啡一樣品而有味，我喜歡到處去跑，我們就跑遍大江南北，我喜歡西藏的純碎，我們就沿川藏線最終來到了美麗的布塔拉宮，羅布林卡。甚至跑到太平洋沿岸的臺灣，每當翻起相冊，我就是幸福的。我的幸福是因為在路上，我的幸福是當80後集體邁進中年，我仍可以任性的活著。
可每當過年我總想逃離，逃離婆家孃家，婆家濃重的鄉土味，硬硬的被褥總讓我甚至我最愛的旅行都有了負罪感，甚至令我引以為豪的男女平等也嘎然而止，我成了諸如“周瑞家的”之類，我沒了姓氏，沒了工作，爺爺給孩子壓歲錢像給了我一般。這種不知是愛還是責任的東西壓的喘不過來氣了，北方的農村如果不是因為和老公一塊回家，那裡和我認識的所有世界一樣唯美，雖沒有“大漠孤煙直”的渾然一體，衰敗的鄉村，冷清的河流，似乎在訴說著不為人知的往事。可是我喜歡看風景，缺無法成為風景之人的遺憾讓我自己都覺得難堪。
也許人性的弱點在我身上體現的淋漓盡致，我不明白那些人會有人羨慕超市偷拿東西的，我不明白為什麼有人會為了要一個男孩而打了四次胎，而他們生活並不富裕可能因燒廢品，而被執法人員罰款。我不明白他們為什麼不帶自己的孩子去上班？我帶著一個女兒回到老公家，像是個異類，我是一個不著調的中年婦女。那一刻甚至可以湮滅我一生的夢想。我的逃避父母不理解，爸爸是個敦厚之人，認為我每年回婆家是孝敬父母是為人兒媳之道，而不知我強大的自我意識使我歇斯底里。
我今年回家租了民宿表示我的決心，我不想再聽爸爸嘮叨，也不想給懷孕的弟媳帶來任何負面的影響。我感到老公的不快，因為對我的尊重而壓抑了自己，而我仍感覺胸口有一塊重重的石頭，也許生而為女人，就逃不過叢林法則，即使你想逃脫也必將傷痕累累。
