有一首歌是這樣唱的：「你說我像雲，捉摸不定，其實你不懂我的心⋯⋯」很適合當作親子關係的主題曲呢！當孩子還是小嬰兒時，只要一哭，爸媽就會一邊安撫，一邊猜測：「是不是肚子餓了？尿布溼了？」可是，等到孩子會說「人話」以後，爸媽這種細緻、體貼的「猜心」技能，就慢慢退化，親子之間的代溝自然也就越來越大。
Story 教養小故事
「小平，不要動媽媽的東西！」、「小平，馬路很危險，不要一直亂跑！」……三歲的小平，讓爸媽很傷腦筋，他們搞不懂為什麼別人家的孩子一個口令一個動作，自己家的孩子卻總是講不聽，叫他別做的事，他偏偏愛做，總是要挑戰大人呢？
想讓孩子講不聽，就命令他吧
隨著孩子生命的發展，孩子的自我意識也越來越強，他努力地探索周遭的環境與事物，在一次次的嘗試中，建立出「我也會」的自信來。
然而，愛孩子的爸媽，常常「越俎代庖」做出踩線行為，總是用命令句來指揮孩子，代孩子感受與思考，比方對孩子說：「怎麼吃這麼少？趕快把這碗飯吃完才能下桌⋯⋯」、「天氣變冷了，穿外套才可以出去玩。」、「那邊很危險，不可以去那裡玩！」、「你又在揉眼睛了，一定是困了，馬上去睡覺。」⋯⋯但是，你又不是孩子，怎麼知道孩子的感受呢？
面對爸爸媽媽的命令，性情溫順點的孩子可能就「放棄自我」，自己不去感覺、不去思考，反正一個口令、一個動作，等著爸媽來指揮就好；個性強一點的孩子，不是聽而不聞、我行我素，就是在爸媽拿出權威的時候，才勉為其難配合一下，等到爸媽不在身邊，就為所欲為。
將心比心地想一下，誰會喜歡一天到晚被人呼來喚去呢？就算我們長大了，也當了爸爸媽媽，每當我們的父母又用「我為你好」的理由來命令我們時，是不是也會在心裡嘀咕著：「我又不是小孩子了，幹嘛老愛管我呢！」而我們的小寶貝雖然小，但他也是個獨立的個體，身為愛他的爸媽，我們有責任協助他成為能夠獨立思考、獨當一面的人，如果只一味地命令他，是絕對沒辦法幫助他的。
用說理取代命令
那麼，該怎麼協助孩子成為一個獨立自主的人呢？關鍵就在於：「不要命令孩子，而要和孩子講道理」。最重要的兩個秘訣：「不要說教，而要說理；先說『怎麼啦』，再說『怎麼辦』。」
這個時候，你的心中或許會浮現出一個想法：「孩子還那麼小，就算講道理他們也聽不懂吧！」然而事實上，講理不是要你和孩子說一長篇的大道理，而是「在真實情境中，協助孩子理解狀況，掌握自己的行為，做出判斷和選擇。」因此從嬰兒時期，就可以開始和孩子講理。
當一個小嬰兒哇哇大哭時，爸媽不會直接塞奶嘴給他，而是說：「怎麼啦∼是尿布溼了嗎？還是肚子餓了？⋯⋯秀秀喔！」一邊安慰他的情緒，一邊拼命地猜他要表達什麼，你不會生氣地覺得他是在給你找麻煩，這就是在和孩子說理。
說理要從小就開始，從孩子還是個小娃兒時開始，在他哭的時候安慰他說：「怎麼啦？」就算孩子長大後也是一樣，繼續透過「怎麼啦？」來理解孩子的狀態，表達我們的關心，也協助孩子理解自己的狀態，弄清楚自己的感受，之後就能發展出思考接下來「怎麼辦」的能力。
這一個過程，看起來很像只是在關心孩子，然而，這卻是很重要的「練習說理的過程」，因為，我們的關心能夠幫助孩子把自己的情緒和感受，轉化為旁人也能夠理解的話語，自然而然，孩子就越來越能夠表達自己的感覺，不再只會鬧情緒，越來越有好好講理的能力。
傾聽孩子的感受
想要跟孩子說理，建立親子間好好說理的習慣，一定要願意聆聽和理解（協助你理解孩子，也讓孩子理解你），然後基於理解釐清狀況，再來想怎麼做比較好，怎麼做是自己最不會後悔，是自己能夠承受得來的。這個過程，是理性的發展，不管多大的孩子都一樣，就算孩子很小也可以用比較清楚簡單的語句，多幫他一起猜想，讓他理解情形。
比方說，當小孩進到廚房玩瓦斯爐時，除了趕快把孩子帶離現場，也要問孩子：「怎麼啦？為什麼你那麼想去碰這個，是因為覺得很好玩嗎？」有時候，也許他只是想要來找媽媽，到了廚房才突然興起想碰瓦斯開關。
當孩子有狀況發生，比方說和同學吵架，或是考試成績不理想，這時，其實是孩子「不知道該怎麼辦」也最脆弱的時候，大人如果不能透過傾聽，理解孩子的感受，只會一股腦地說教，對孩子發洩自己的情緒，孩子當然沒辦法承擔這種龐大壓力，只好逃走了。
孩子小的時候可能還會傻傻也聽訓，長大以後，他自然就學會把自己的問題隱藏起來，不讓爸媽知道，造成親子關係的疏離。而電視與平面媒體中的自殺新聞，受訪者的爸媽和家人不也常說：「他平常都很乖巧聽話，怎麼也沒想到他會這樣！」這就是孩子承擔太多壓力所造成的結果。
容許孩子「做不到」，容許「再等一下」
孩子不是爸媽的附屬品，你應該認真地把孩子當成一個有情感、有知覺、細緻的生命來對待，當他發出任何訊號時，願意多去了解，協助孩子弄懂到底怎麼了，多花一點心思，協助孩子理解和感受，並經歷這些選擇，培養出孩子面對這個困境所需的各種能力。
先讓孩子理解自己的情緒，再慢慢引導孩子考慮到周遭的環境、人的感受，陪孩子以他的基礎做出最好的選擇，然後，有耐性一點，因為孩子不可能一天就從「不會」變成「很會」。過程中要容許孩子「做不到」，容許「再等一下」，這是孩子非常重要的成長過程。爸媽不只是照顧孩子的身體，更要陪在孩子身邊，理解他的感受，當那個很親很親的人。
照顧心絕對比照顧身體重要。身體在安全無虞的情況下，照顧以基礎的需要就好；感情的照顧則要特別用心，讓孩子感受到滿滿的愛，這樣孩子就算是遇到再大的困難，也會覺得：「我可以的！」並保有「我知道這很困難，不會責怪自己」的自信。
每次的說理，都是爸媽陪著孩子釐清感受，然後發展出解決能力的過程，這樣的成長經驗，將讓孩子充滿安全感與自信心！
