用愧疚感所綁架的孩子，終生都很難得到真正的快樂。
永！遠！不！要！用愧疚感綁架你的孩子！
大概每一個父母都說過：“你知道我在外面掙錢有多不容易嗎？你還不好好學習！”，或者又有很大一部分的父母會說“咱家窮，爸媽不容易”……
話裡話外的潛臺詞是：我辛辛苦苦掙錢供你上學把你養這麼大，我付出的那麼多，是你從小欠我的，方方面面你不能對不起我！
“你每一次向我要的東西，我給你報的每一個輔導班，都是在咱家辛辛苦苦掙的錢裡擠出來的！”
“咱家窮，但是掙錢很難，爸媽在很努力地掙錢了，所以家裡窮怪不到爸媽。”
每當家長這樣說一次的時候，孩子所背的叫做“愧疚感”的包袱就會更重一些。
每個孩子與生俱來就是愛父母的。每當孩子感受到父母的不易，往往會把不易的原因歸結在自己身上，認為“是因為我的到來給這個家庭帶來了巨大的壓力和困苦，爸媽辛辛苦苦都是為了我。”
之後，孩子會想辦法降低自己的負罪感，因此就會減少自己的欲求，減輕父母的壓力。
小的時候，放學看到其他孩子在校門口買零食吃，他的內心一定是想吃的。但是他會勸說自己：“爸媽掙錢很不容易，我要更懂事些，不能亂花錢。”
到了初中高中，學習受挫成績不理想時，他首先想到的是：“我沒好好學習，爸媽花了那麼多錢供我上學，我真是對不起爸媽。”
高考後填報志願選擇專業時，也許他一心想學習藝術或是文學哲學，但是轉念又想：“爸媽辛辛苦苦花了那麼多錢供我上學，學藝術、文學哲學將來找工作難也不穩定，還是學計算機或是會計吧。”
“聽爸媽的吧，別讓他們著急生氣。”
進入社會後，他工作戀愛了。當別人提出不合理甚至過分的要求時，他也許會想，“別人對我也挺好的，如果我拒絕了他的請求，是不是虧欠了人家？”
就這樣，他習慣在各種關係中處處替他人著想，敏感地在意別人的情緒。
別人為他付出一分，他會千方百計地還給對方十分，寧可委屈自己也不能虧欠別人一毫。
他自此失去了說“不“的能力。
他自此失去了滿足自己需求的能力。
他自此失去了掌控自己人生的能力。
他自此成為了討好型人格。
每一個討好型人格的背後都是一個控制型的家長，所謂的控制即是利用孩子的愧疚感，這是最強大的控制力。
在不斷地“爸媽不容易”、“一切都是為了你好”、“辛苦一輩子都是為了你”中，在從小到大所灌輸的愧疚感中，大多數孩子都被管控得服服帖帖。
用“你欠我的”這種愧疚感去控制孩子，對一個尚未成熟的孩子來說，它帶來的副作用將會嚴重到伴隨他終生，讓他很難有幸福的工作與生活。
那要如何降低或者消除父母的虧欠心理，和孩子對於父母的愧疚感呢？
首先，父母先要明白，你是你，孩子是孩子，父母與孩子是兩個獨立的個體。為人父母本應有義務在孩子未成年前給予孩子成長和教育的支持，但不是滿足孩子的一切需求。
其次，收入與支出要先滿足整個家庭的需求，在這之後還剩下的一小部分錢中，和孩子溝通，看他還需要哪些方面的支持。
家長有說“不”的權利，孩子也應有說“不”的權利。
面對愧疚感的情感勒索，擺正立場，堅固心理防線，維護完整自我，才能建立良好的關係。
終結以愛為名的操控遊戲，擺脫一再退讓的惡性循環。
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