你好呀，我是野生數學家。
豆瓣上有網友問，自己說話沒有邏輯，上課害怕參與小組討論，和朋友說話也經常是傾聽為主，問是否應該改變。我覺得他這種情況和之前的我很像，所以分享了一下我自己走出來的過程，同時也告誡，這個過程只做參考，不一定有用。我在這裡也分享出來，順便對之前的分享做一個補充。
我之前一直沒有覺得自己說話沒有邏輯，也不覺得自己說話口齒不清，但害怕表達我是知道的。後來我參加工作，和同事討論的時候，經常我還沒等我說完，同事們用疑惑的眼神看著我問：你想說什麼？我一句都沒聽懂。這種反饋基本上會充斥在每次討論的情境中。
這下我不僅知道自己邏輯混亂，口齒不清，也讓我陷入深深的自我懷疑中。我這是怎麼啦？明明人沒什麼問題啊。那我是怎麼一步一步走出來的呢？
首先，看書，看了很多書，我記得最瘋狂的時候，一個月看了20本左右，一般是一個晚上看完。然後幹嘛呢？給自己開了一個公眾號，把一下觀點寫下來發出去。但這一步也不容易，那個時候，經常寫完又改，因為要邏輯通順嘛。每次弄完差不多3點了，所以，經常晚睡晚起。這個方法，我自己感覺也不是那麼好，但好在我完成了。
其次，找到自己邏輯不通，羞於表達的源頭。我自己是心理學愛好者，所以看心理學方面書多一點，那麼有一定的基礎可以關照自己。我找到自己的源頭是，害怕被否定，再進一步是想在別人心中留下好印象，再進一步，我發現我可能是討好型人格。源頭找到了，我用最直接的方式是，能說“不”儘量說，能試圖表達自己的觀點，儘量別讓人家說話。這一條看似不講道理，但我也想明白了，這個世界本來就不講道理。而且之前有看書寫作積累的知識和邏輯感，很多人還是願意聽我講的。
以上是我那段時間對自己做的事，這樣寫出來感覺過程很短，其實整個過程差不多持續了兩三年，並不像我寫出來，你看到就會了，我也是經歷了很長時間的練習，所以，多給自己時間，對自己有點耐心。這兩種方法現在看來並不高效，不過說實話，因為我已經沒這個毛病，所以也沒有研究什麼更高效的方法，所以這個方法只能是我分享自己的經歷，僅供參考。
那麼，再來說說後續吧，補充一些細節。
現在回頭看那段口齒不清，羞於表達的歷史，還真是討好型人格的一種表現。原因是我察覺到幾個發生在自己身上的現象：
1，在說話之前，會在腦中突然閃過一個想法：要是說的不好，他們會怎麼看我？
2，每次和大家討論的時候，總有一種唯唯諾諾的感覺，這是我後來意識到的，但在這之前，我之前的一位上司已經明確的跟我指出來了，但我當時是否認的。
3，我會下意識地觀察對方的反應，如果對方臉色不太好，我會立馬陷入恐慌，然後思緒混亂，口齒不清。難度我說錯什麼了？
這種情況，往好了說是照顧別人感受，但往壞了說，是在乎別人怎麼看我。最終，我還是選擇面對自己的懦弱。羞於表達說白了，在很大程度上是想維持自己在別人心中的形象，你可能覺得這再正常不過了，是很正常，但對於像我這種懦弱膽小怕事的人來說，挺讓自己憋屈的。可能是缺愛，可能是確認可。我們努力維繫著別人對自己好的印象，生怕出錯，所以真的挺憋屈，不能暢快無所顧忌的展示自己，久了心會生病。
之前我說，但我也想明白了，這個世界本來就不講道理。受我一個癟三朋友的啟發，他總是侃侃而談不管別人聽不聽，打斷別人說的話，也總是把自己的想法強加於人，不管有沒有依據，有沒有道理。他這些行為在我看來，實在是不優雅，不文明，不禮貌，不在乎他人感受。
想必應該沒幾個朋友，或者大家都討厭他才是。但事實是，他經常能鼓動一些人一起做事，而且頗具領導力。我這才知道，我們在書本上學到的那些關於友好禮貌相處的知識，只是一種理論狀態，這種理論狀態建立在每個人都禮貌，都有獨立思考能力，獨立人格之上的。現實生活中是，大部分人在聽人說話的時候是懵逼狀態，一句話總結就是：只要我說話的速度足夠快，你的智商就跟不上我。
不信你回顧身邊那些有號召力，領導力的朋友，大多不講道理。比如川普。
前文我還說了，能說“不”儘量說。是從我另一個特立獨行的朋友身上學的。他總是拒絕我，拒絕其他人。但印象最深的還是我們剛剛認識的時候，在一起吃燒烤喝酒。大家都喝的差不多了，而他本來也喝不了多少酒，所以把杯子反扣在桌上，表示不喝了。
一起吃的大概有6個人，其中一個朋友就開始勸酒。好話說盡，不喝。然後經典的來了，勸酒的那位把杯子放正，倒滿酒，給自己也倒滿，“我先幹，你隨意！”然後一口悶下。這種情況，是我的話，早就軟了，人家都這麼說了，不喝就是不給面子啊。
對，我朋友依舊沒反應，勸酒那哥們兒終於還是說了那句：“是兄弟不？是就喝，不喝就看不起我這個兄弟！”
這誰頂得住？話都說到這份上了，再不喝場面可就尷尬了。接下來這一幕，就是我永遠都記得的一幕，我朋友把酒杯端起來，把酒倒在地上，然後把酒杯反扣，放在桌上。場面一度很尷尬，其他人也開始圓場。
從此，我們在一起喝酒，從來都是他說不喝，我們就沒人再勸酒。本以為會接下樑子之類的，誰知，此後大家都對他恭恭敬敬，客客氣氣的。我才明白，這世界上其實有兩種人，一種人喜歡欺負別人，就像酒桌上勸酒的。另一種總是被欺負，像酒桌上被勸酒的。但如果你不想成為那個被欺負的，就不要給想欺負你的人任何可乘之機。
這世界，並不是你對誰好，誰就會對你好，因為出身、經歷等因素各不相同，你的善意和退讓，在對方眼裡，可能只是好欺負。這就好比，上學時，不良少年總有大部分跟隨者，你作為一個普通學生，要是對他唯唯諾諾，反而得不到他的尊重，可能還經常欺負你。但你就算被他欺負，也不服軟，他其實不會一直拿你欺負，反而會在對立方認可你。跟現在我們國家和美國的處境很像，他們現在真敢動手的是小國家。
所以，一個有原則，敢拒絕的人，反而會得到別人認可。而討好者，得到的只是看低。
