“跟你說了多少遍，為什麼你就是不聽呢？” “犯了錯說你幾句，你還不耐煩了？” “寫個作業，催你幾次了還沒寫完，你怎麼就這麼墨跡！” 這些話大家是不是很熟悉呢？
在教育中，當孩子出現在同一個問題上屢次犯錯的時候，絕大多數的父母都忍不住會對孩子怒吼或者“唸經”，以為苦口婆心的勸導會幫孩子改正錯誤，而實際上，總是徒勞無功。
上初中的鵬鵬，三番五次帶手機上學。這一天，鵬鵬再次因為上課玩手機遊戲，被老師抓到了個正著。
老師把媽媽叫來談話，想要給他停課一週的處分。
回到家，怒火中燒的媽媽自然是非常嚴厲的訓斥地兒子，她說：
“為什麼跟你說過多次，你還是把手機帶去學校！你難道不知道學校嚴令禁止學生帶手機嗎？”
“別人認真上課，你在手機，這麼不思進取，以後你怎麼考大學！怎麼能有出息？”
“我整天工作賺錢，回家還得給你洗衣做飯，我這樣辛辛苦苦都是為了誰，你怎麼就一點不體諒父母呢？”
……
沒想到，媽媽的話非但沒有讓鵬鵬認識到錯誤，反而激怒了他。
鵬鵬對著媽媽哭喊著：“我是差生！反正也是給你丟臉！乾脆你不要賺錢養我，我也不用再去上學！”
說完，鵬鵬摔門就跑了出去。
明明犯了錯，卻還理直氣壯！
鵬鵬為什麼會如此自暴自棄？為什麼有的孩子會經常犯同樣的錯誤，還屢教不改？
不管父母怎麼批評教育，似乎孩子的聽覺對我們設置了自動屏蔽功能，無論是嚴厲的批評還是耐心的開導，都對他絲毫不起作用。
其實，孩子的這種“叛逆”，都是父母過度管教，引起了“超限效應”導致的。
一、警惕“超限效應”引發的“無效溝通”
1、馬克·吐溫捐款變“拿”錢
“超限效應”其實源於這樣一個故事。
一次，美國著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師募捐演講。最初，他感覺牧師講得很感人，於是打算捐款。可是10分鐘過去了，牧師仍沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師仍然在講，於是他決定1分錢也不捐了。等到牧師終於結束了演講開始募捐時，馬克·吐溫卻氣憤地不僅分文未捐，還從盤子裡“拿”走了2元錢。
馬克·吐溫之所以不捐反“拿”，就是因為牧師演講的時間過長，讓他產生了極為厭煩的情緒。
這種因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象，就叫做“超限效應”。
古希臘哲學家德謨克利特曾說過：“當人過度的時候，最適宜的東西也會變成最不適宜的東西。”
結合上面鵬鵬的案例，就上學帶手機這個問題，鵬鵬媽媽顯然已經不是第一次管教孩子了。但是她將“不學無術”與“不感恩父母”這兩個毫無關聯的問題勉強捆綁在一起，這種過度的說教，最終引發了鵬鵬的強烈牴觸。
其實，犯了錯的孩子都是會感到內疚的，可若是在這個時候，父母揪住這個錯誤不放，反覆說教，或者直接把問題上升到一個孩子無法認同的高度，這就引起了孩子的不耐煩。最初的內疚，也就順理成章的變成了討厭和抗拒。
2、無效溝通
不管媽媽給與多少勸導和管教，都無法讓鵬鵬有效的改正錯誤，鵬鵬母子倆的這種溝通狀態，就是“溝而不通”。
其實所謂的“無效溝通”，是針對“有效溝通”提出來的。
人們通過聽、說、讀、寫等思維的載體，以會見、對話、討論或者書信等方式，準確、恰當地表達出來自我想法或態度，讓對方接受。這種就叫“有效溝通”。
若是溝通的對方無法理解或者因為種種原因不肯接受，這種溝通就是無效的，也被叫做“無效溝通”。
當父母多次嘗試與孩子建立連接，但是孩子不願做出回應，或者拒絕接受的狀態，就被叫做無效溝通狀態。
那麼，為什麼會出現這種狀態呢？
二、為什麼“超限效應”會讓孩子屢教不改
1、小心“超限效應”引發的“大腦逃生機制”！
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。
這是人類的本能，孩子當然也不例外。
舉個簡單的例子。當父母在管教孩子的時候，怒氣沖天的大喊大叫，孩子的大腦就會自動將這種“管教”識別成為一種危險信號。
這時，大腦的逃生機制形成，他們會想：“這種責罵什麼時候才能結束？”而此時如果父母問：“以後你還這樣嗎？”孩子就會立刻回答：“以後再也不了。”
這種在“大腦逃生機制”的引導下產生的“認錯”，往往沒有經過孩子深刻的反思和認知。
更多的時候，孩子只是被父母這種惡劣的態度或者情緒震懾住了，並不一定是真的明白以後要怎麼改正錯誤。他們只是想迅速從這種“威脅”中逃離出來，自己就能鬆一口氣了。
也就是說，這種過度批評並不能讓孩子有效的改正錯誤，反而會引發“超限效應”。
這種情況下，孩子連錯誤本身都沒有完全認識清楚，何談改正錯誤呢？
2、超限效應會讓孩子對批評免疫
那麼有的父母又說了，我們沒有大喊大叫，為什麼孩子也感到不耐煩？
這是因為超限效應不僅會引發“大腦逃生機制”，還會讓孩子對批評產生免疫力。有一個這樣的案例。
小凱上學經常遲到，每次遲到都會被老師罰站在教室外。起初小凱還會覺得有些難為情，次數多了以後，每當同學問他：“今天又來晚了？”他也只是苦笑著說：“那就罰會站唄！”
後來，小凱被老師當做了遲到的“典型”，每當規勸同學們要守時上課，不要遲到的時候，總是不忘加一句：“不要像我們班小凱這樣啊！”
就這樣，遲到罰站成了小凱的“家常便飯”，他也逐漸對這樣的懲罰習以為常，更別提改正了。
雖然老師並沒有對小凱進行嚴厲的訓誡，但是他卻一而再，再而三的用相同的方式對小凱進行刺激。就算剛開始的時候，小凱會感到內疚或者難為情，經過這種反覆刺激，他已經對老師的懲罰產生了免疫力，又何來改正之說呢？
3、施教者的共性
其實，孩子之所以會因為“超限效應”而對懲戒免疫，主要的問題還是出在施教者身上。
總結起來，這樣的施教者往往會具有這樣四個共性。
a、多以自我為中心
正如文首的彭鵬鵬媽媽，她將孩子犯錯與“不感恩父母”強行捆綁，並沒有及時理智的讓孩子懂得，不良的學習態度會嚴重影響成績，而是讓孩子產生一種“學習是為回報父母”的被動理念。
比如被老師批評“媽媽會沒面子”，不好好學習就難報“父母養育之恩”等等。這些都是施教者以自我為中心的體現。
b、沒有注意批評的方式
很多孩子一犯錯，父母就忍不住大吼大叫。這樣的施教者往往覺得自己的方式很奏效，實則不然。
孩子被激發的大腦逃生機制，會令他們為躲避“危險”而迅速尋找出口，所謂的“我知錯了”或者“再也不敢了”，其實只是應付當前“危機”的一種緩兵之計。
c、沒有把握好懲戒的力度
常常遲到的小凱，並沒有在思想上認識到遲到會帶來的影響，他只是形成了“遲到會被懲罰”的單一思維。當他不再懼怕懲罰的時候，遲到對他來說自然不算大事。
如果老師可以改變懲戒方法，進行深入思想的談話，或者直接問責他的監護人，請他們一起來監督，那麼小凱遲到的問題也許就能順利解決。
d、期望值過高
父母之愛子，則為之計深遠。
可越是對孩子給予厚望，越是無法接受失望的落差。
就像之前的熱播劇《小歡喜》中的學霸喬英子和媽媽宋倩那樣，媽媽對成績優秀英子給予厚望，一心希望英子考清華北大。可是當英子後來告訴媽媽，自己的理想是南大的天文系時，媽媽崩潰難以接受。
最終，宋倩發現女兒患上抑鬱症，險些自殺的時候，她才醒悟，自己過高的期望值早已讓孩子如牛負重，這才導致孩子拼了命也想要反抗。
三、善用“南風法則”，四個步驟有效避免“超限效應”
毋庸置疑，“超限效應”會讓教育產生阻礙作用，那麼，怎樣有效的避免“超限效應”，令施教者與受教者暢通無礙的交流呢？
1、少說多聽，瞭解心理訴求才能對症下藥
美國著名的教育大師卡耐基曾經說過：“一雙靈巧的耳朵勝過十張能說會道的嘴巴。”
對孩子而言，聆聽他們的心理訴求，其作用遠遠大於指責。
正如醫生診病，只有先了解病情，才能給與針對性的治療，對症下藥。
比如，父母催促孩子寫作業：“這麼久了你作業還沒做完！”“快點寫，再寫不完罰你抄三遍！”
再比如，父母要求孩子見了長輩要問好：“每次見人都不愛說話！膽小鬼！沒禮貌！”等等。
諸如此類。
父母在一味地發洩不滿情緒時，沒有思考孩子究竟為什麼“寫作業磨蹭”，為什麼“見人不愛打招呼”。
只有父母能夠多傾聽孩子這些原因，並給出相應的糾正方法，相信，每一個孩子都會聰明懂事，人見人誇。
圖片來源於幾米繪本《我不是完美小孩》
2、簡明扼要，步驟明確才能有效解決
在管教孩子的過程中，最忌“借題發揮”。
就像上面鵬鵬上學帶手機的案例，媽媽指責鵬鵬不懂得體諒父母就是在“借題發揮”。
倘若我們換一個處理方法。首先詢問孩子為什麼總喜歡帶著手機去上學，充分了解原因後，在提出幾個幫助孩解決這個問題的方法：
比如玩手機只能在週末，或者假期；
玩手機的時間限制在1-2小時，不能因此而耽誤寫作業；
手機不允許再帶去學校。
如果不遵守約定，那麼就以“本月失去玩手機的資格”為懲罰。
如此簡明扼要地幫助孩子明確改正錯誤的方法，相信孩子一定也樂於聽從。
3、善用“南風法則”，寬容比批評更有效
有一則這樣的寓言：
北風和南風想比試誰更有威力，他們相約看誰能將行人身上的大衣脫掉。北風吹得寒風入骨，結果行人們卻將大衣越裹越緊，為了抵抗北風的侵襲。
而南風，卻選擇了與北風截然不同的做法，它只是徐徐吹動，行人覺得暖和，於是開始解開紐扣，脫掉大衣。最終，南風獲得了勝利。
南風之所以能讓人脫下大衣，是因為它順應了人的內在需求。這種因啟發自我反省，滿足自我需要而產生的的心理反應，被稱作“南風效應”，也就是“南風法則”。
教育孩子，恐嚇甚至棍棒式的“北風式”並不可取，而“南風式”的溫情教育、表揚教育，才能培養孩子自覺向上，達到事半功倍的效果。
4、承擔後果，親身經歷才能印象深刻。
都說做一個好媽媽，不如做一個懶媽媽。
當孩子出現屢教不改的情況時，很多父母都會難掩氣憤，忍不住大吼大叫，甚至直接開打。比如，孩子貪玩，總是完不成作業，每次都要父母三番五次的催促，而這種“催促”對孩子來說就是“無效溝通”。
這時，不如我們換一個方法，變“催促”為“提醒”，如果孩子仍然不能及時完成作業，那後果就是老師的批評。
當孩子能夠懂得“不好好吃飯會捱餓”，“不起床會遲到的時候”，他就一定能夠變被動為主動，養成良好的行為習慣。
俗話說：“好菜連吃三天惹人厭，好戲連演三天惹人煩。”
好的教育，應該適當“留白”，亦如中國繪畫中的“疏可走馬，密不透風”。有了空白，才能存有美感。
在教育孩子的時候，適當“留白”讓他們自己去反省，去思考，對待錯誤也不要窮追不捨，保持與孩子良性的溝通，並幫助他們找到科學有效的應對法則，這樣，才能讓孩子從心底裡願意接納教育，認同教育。
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我是@曼青育兒說 ：家有三個寶寶的全職寶媽。生活終將不會辜負每一個努力前行的人，願我的詩酒，能慰你一路風塵。
