一位讀者私信拾壹叔：我與男友是相識，相戀到同居現在已有8年之久，當一提起結婚，他就避而不談，讓我很困惑，有時候是真的就想這樣
結束，但是，轉念一想，都這麼久了還是堅持一下吧，於是就拖了很久。
這次也是實在逼得沒辦法了，他就帶我無見家長了。
他的家住在農村，父母都是農民，都是特別樸實，善良的人，也對我非常的熱情，但是當我有意要提結婚的時候，他總得打斷我的話，讓我很尷尬。他的父母明明都是挺喜歡我的，為什麼老是避而不談結婚的事情？
正在我納悶的時候，無意間竟然聽到他們的談話，讓我頓時明白了。
他的父母是沒有意見的，覺得我挺好的，也是比較稀喜歡我的，主要的問題是他，他的一句話，讓我終生難忘，他告訴父母說“處的時間太長了，玩夠了，想換一個，而且從一開始就沒想著娶她”，我頓時淚奔了。
婚前同居越久，結婚的可能性越低，一個過來人的心酸淚！
為什麼說“同居越久，越難以結婚”？
神秘感消失。
新鮮感在愛情保鮮中起著重要的作用，而兩個人從曖昧到表白到熱戀，是一點點解鎖彼此，到徹底瞭解的過程。
幻想在愛情中也是一大神助攻，在對對方完全熟悉前，我們會幻想對方的生活，未知與期待原本是一大樂趣。
而同居是兩個人在較小的空間內完全自我暴露。新鮮感，幻想與期待在同居生活中很快會消散。兩個人的缺點將完全暴露。
他見過你沒化妝的樣子，你見過他睡覺流口水的樣子，他聽過你放屁的聲音，你見過他拉屎的樣子……
這些不太美好的暴露，會讓原本對對方的憧憬消失，你不再神秘了，從愛情中的女神男神墜入凡間，重新變回一個普通人。
而神秘感原本是延緩愛情半衰期的良藥，長時間同居以後，良藥失效了，你們的愛情提前進入了人間煙火中。
其實，在生活多元化的現代，婚前同不同居，不是個問題，只不過是情侶自由選擇的生活方式。
然而，是不是同居越久，對彼此越瞭解，就越容易結婚？
恰恰相反，同居的時間越長，步入婚姻的概率就會越低。、聽起來很殘酷，但這是事實。不信你看看網友長期同居的慘淡收場：
@曹爾
同居4年，分手解散。
剛開始住一起感覺非常棒，安置家，購物，做飯等等……讓你誤認為一輩子就非他不嫁。後來在一起時間久了兩個人開始變得沒有話說，除了爭吵喋喋不休，原來也有過吵架，都不會堅持太長時間，也吵鬧著搬走過，但還是會和好如初，時間一長就不知道疼愛彼此，可以說感覺比較麻木了。我們也曾經冷靜的談過，他對未來一無所知，只看好眼前，後來因為一件小事吵架，冷戰了一個星期，我就偷偷收拾了東西搬到單位去住，臨到解散也沒有說一句話，我知道我們不可能在一起了………
有些人根本不知道戀愛也是有潛規則的，那就是在“和對方的優點談戀愛”卻要“和對方的缺點生活在一起”。
因此，戀愛時間越長對於對方的優點也就熟視無睹成為了理所當然，而戀愛時間越長則會看到對方越來越多的狐狸尾巴和本色缺點。
於是，離自己心目中的理想結婚對象也就日益漸行漸遠，而拉長考察期限的結果反而是走進了惡性循環之中。
逐漸地就會動搖自己想和對方結婚的衝動信念，所以，戀愛期限超過五年的戀人通常都會以分手來結束兩個人的感情。
戀愛中的兩個人假如每天粘在一起終究會膩煩，面對著再漂亮的女朋友或再英俊瀟灑的男生，總歸無法避免產生審美疲勞的問題。
尤其是在沒有圍城和一紙婚姻證書約束的情況下，戀愛當事人都不會把婚姻道德和家庭責任引伸到戀愛之中。
一旦出現一位吸引自己眼球又與自己戀愛對象不同的異性，很有可能發生移情別戀的情況。
畢竟，相戀時間太長的兩個人會產生情感上的惰性，很難再迸發激情和產生火花，進而也就沒有了那種想長期佔有對方的情感衝動。
兩個人的激情會隨著時間的推移逐漸的減退，但已經訂婚卻不同居，反而兩個人的生活能過得越來越好，可是現在生活當中很多人就會覺得兩個人在一起只要開心幸福就可以，其他的隨它去吧，可是真的愛情只有開心幸福嗎？還包括很多的矛盾和衝突的。
當兩者之間遇到一個問題的時候，就開始了進行爭吵，那麼延續的人就是比較上癮的模式一樣，但兩個人之間不懂得去包容，不懂得再去愛對方的時候，這時很難進入更深層次的一段關係，因為你看清對方了，他也看清了，何必兩個人要走進婚姻呢?
婚姻是什麼？婚姻是一種約束是一種承諾，需要兩個人付出很多，是兩個人願意放棄一部分，犧牲一部分才能在一起的。
可戀愛只享受兩個人之間的愛，所以同居時間越長越難結婚，如果你同意在2年，3年或者5年以上的話，我想就算你們結婚，你們的離婚幾率也是很大的，所以這時候大家一定要慎重是否要考慮同居，當然同居不代表不可以過婚前性生活。
婚前同居的風險在於，提前進入共同生活狀態，可以用“試婚”這個詞來描述這一階段。
婚前同居提前將雙方的生活方式上優缺點暴露在對方面前進入婚後的磨合期，磨合期就會產生兩個結果，這個原因我覺得可能是難以進入婚姻的最大阻礙。
因為磨合期更多的還是自我意識佔主體，如果稍有不合，自然會因性格不合而分手；
其二原因是那種同居好幾年依然無法進入婚姻的，可能會有兩種情況，一種是雙方其中一個是需要被照顧的一方，一種照顧誰都可以，只是恰巧另一方心甘情願且默默付出好多年。
這種我認為是因為感情不夠，卻沒有一個人能勇敢的承認並斬斷，另一種是缺乏進入婚姻的衝動，可以理解為相遇的時間不對，或許兩人晚一點相遇就進入婚姻了
先來打一個比方：想想自己小時候，超喜歡一個小玩具，沒到手的時候，你喜歡的不得了，千方百計想把玩具弄到手，可是弄到手了，一天二天，一個月二個月，一年二年，可能到最後，你連看都不想看了
戀愛時間越久，越不容易走到最後，也是同樣的道理（後面會具體的說）
再來說一句大實話：戀愛這麼久了，還沒有結婚，還沒有在一起，為什麼？真實的是一方可能確實喜歡另一方，但是這喜歡裡，還有一些不滿，還有一些期待，期待更好的那個出現
真的愛，你還不早早娶到手，藏家裡了，還放那擺著嘛？
一開始就不滿意，註定只能是一場將就
在不違反原則的情況下，儘可能的尊重對方的習慣。
比如一方經常性喜歡看另一方手機；比如一方喜歡追劇，一方喜歡打遊戲等等，不要期待能改變對方，實在不行只有溝通，但溝通並不意味著一定要讓對方改變。
如果婚後和公婆住一起，那還將產生更多的問題，而這些問題也是檢驗你個人能力的試金石，要學會如何去正確的處理矛盾，解決問題。
所以，同居最大的風險就是，過早的暴露你們之間關係的更多問題，要你有沒有信心和能力去和他一起解決這些問題。
