1.和隔壁小王聯機玩割草遊戲。
他第N次被我搶人頭，終於怒摔手柄：“前輩啊，你知不知道，你的朋友們有一半 盼著你早點死誒！”
我趁他不在玩，刷得更開心了，隨口回答：“哦，好像是的唷，但不是還有另一半嘛~~”
小王的白眼球快要翻到天花板上去了：“另一半盼著你快點死！”
2.在路邊買西瓜，和一妹子合夥稱了半個西瓜，然後又讓小販割開，分開稱，結果差了妹子五毛錢，準備發個紅包給妹子的，妹子一擺手“不用麻煩了！”說完在我那塊西瓜中間狠狠的咬了一大口！擺擺手走了！我和小販都凌亂了……
3.一個同事特 別愛看熱鬧，一天騎摩托車帶著老婆
出門，看到一騎電動車的情侶摔跤了，立馬停下車老婆也不管就去看熱鬧，當他和那群人看得高興，後面傳來'轟隆'一聲，原來同事老婆在那無聊，把油門把手擰了一下，於是連車帶人都撞旁邊樹上了，於是看熱鬧的立馬又圍著這邊來了……
4.女兒三歲，去她姑姑家想吃放在茶几上的蘋果，就對她姑姑說：“姑姑，我家可窮了，都沒有蘋果！”回來後我跟她爸說了她一頓， 然後前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具鏟子就對她姑姑說：“姑姑，其實我家啥都有，就是缺個鏟子！”
5.下午下班回到家老婆神神秘秘地對我説：“老公我友現一個鑑別口罩真假的か法，超級管用！"看了看我疑惑的表情，老婆接著説：“戴上口罩，脫下襪子放到鼻子上一不 能聞著臭味的就是真品！"
6.見到一乞丐帶著口罩行乞，我大吃一驚，不由得問到：怎麼你也會帶口罩？ ……乞丐白了我一眼，淡淡的說：錢是你的，命是我的，我怎麼可能為了你的錢丟了我的命！?
7.十年前高考，我只得了327分，鄰居王叔的孩子，675分考了重點大學，我默默去外地打工。十年後，王叔向我爸吹噓：我兒子在一家大企業工作，月薪2萬！這家《老九有限公司》的老闆，聽說還是咱老鄉呢。我爸：我兒子外號就叫老九
8.老婆正在上廁所，老公一直在外面唸叨：“媳婦呀上廁所看手機不好，輕則會引起便秘，重則都會影響夫妻感情的！”老婆：“哪有那麼嚴重？咋會影響咱倆感情？”老公：“媳婦你拿的我手.機……
9.有一天，老婆問我最大的夢想是什麼？我說是賺個幾千萬。老婆又問：“賺了錢你會幹嘛？”我說，“首先請一個大廚。”老婆問：“你是覺得我的菜不好吃嗎？”我立刻反應過來，“不不，我的意思是找個大廚教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只見老婆淚眼汪汪地倒在我懷裡，唸叨著：‘你真好！”
10.兒子五歲，他說：你要麼陪我玩兒，要麼把你扔出去
我說：把我扔出去
兒子：再重新選！
我：把我扔出去
兒子：你個笨蛋，兩個選一個你都不會！
……
兒子：不扔你了，別害怕，走，我陪你玩兒。
(我覺著他比我強！)
11.最近肚子不舒服，放的屁又臭又長，於是就老往廁所跑，跑了幾次被線長看到了把我吊了一頓，說我活沒幹多少廁所跑了不少趟，過了一會我去找線長說我要上廁所，線長說願意幹就好好幹不願意你就走，這話說的我就來氣了於是我當場放了一個屁，得，方圓五十米沒有人靠近我，線長那眼神我怎麼也忘不了。
12.昨天早上起來，看到老爸在房子和院子裡的牆上，都用紅色的油漆寫上了大大的“拆”字，我非常奇怪地問：老爸，咱家要拆遷了嗎？老爸深深地吸了口煙說：明天你哥要帶女朋友回來了，他讓我這麼做的，我也不知道為啥！
