“遺憾”，“遺憾”，我在心裡默唸著這個詞語......
我想，人生，總是那麼多遺憾呢，是吧。
或許，很多人的有部分遺憾的造成原因都相同呢，誒，對，就像那種~彷彿被人窺探的生活。
因為錯過，我們產生了那麼多遺憾。有關親情，有關愛情，有關，，人生。
其實，今天寫有關遺憾的事情，我的心很亂，都不太想寫了，因為沒有心裡構建好框架，但沒啥子辦法，因為必須忒寫，哈哈，為什麼呢？因為我在參加的這個活動，不可以斷更的，斷了，豈不是到了明天，它就成了我的萬千遺憾之一？哈哈
所以，我就寫吧！
寫寫，我在思考有關我這萬千遺憾的時候，倏地一下，就出現在我的心裡的——那個有關親情的遺憾。
嗯，更精確點來說，是有關爺爺，奶奶。
我和，爺爺，奶奶間的故事
我的童年，都是有關爺爺奶奶的。
可是，我的童年，現在回想起來，真的好像啊，好像《狗十三》裡的前期的李玩一樣，不太懂事。而懂事了的我，卻永遠的不會再又一次機會去彌補，不會見到我的爺爺奶奶。嗯，爺爺的最後一面也沒有見到。所以，很多時候，想起這個，我真的很難過，也真的很後悔，又參雜著那時的無力。這種後悔，是我沒辦法彌補的。但，這個遺憾，雖是遺憾，難忘也很好。
我和爺爺奶奶的故事，要說的話就是從我出生的時候開始了吧。
因為，我記憶裡我就一直跟著他倆。就達到一種什麼程度呢，記得小時候我的姑姑吧，總好調侃我的一句話，“這小孩，一步也離不開你奶奶”，是的吧，想想那時候，是太小了。（人都說，小時候的記憶很淺，一般都不記得年級小的事，可是我這個人，記憶力很神奇，也比較有畫面記憶力。就是很多那種印象比較深，腦子裡就會保存畫面，雖然很小。）也很搞笑，奶奶去哪我去哪，就跟著她，誰都不行。
我和爺爺奶奶相處的很和諧，也挺快樂。總之沒什麼難過的事，不過，那時候，當然也不懂什麼難過的事了。我記得還有一個特別蠢的畫面，就是，我躺在奶奶的腿上問她，“奶奶，人真的都會死嗎”，我只記得那時候我很小的，不記得年齡。還有一個，是有一個假期，我跟著奶奶去另一個城市的姑姑家玩，那時候應該略大一點了，因為我記得我懂得害怕了，為什麼呢，是看了一個古裝仙俠那種劇，裡面有妖怪啊，媽呀，於是我晚上就做了噩夢。妖怪法術很強大，畫面感超強，我現在想想，畫面很模糊了，但貌似能感到當時的那種感覺，哈哈。於是，半夜，我就竄到了對面的奶奶屋裡。抱著她的感覺，很有安全感吧。現在想想，應該也是，所以，好想念。
與爺爺奶奶的關係發生了轉變。
再後來，我更大一點點了。但，我卻開始不懂事了。我一次次的開始和奶奶吵架，也和爺爺犟嘴，不過和爺爺的矛盾比較少，也許因為都是女的，事比較多吧，哈哈。這個時候記憶的比較深的事就是，有次和奶奶吵架，奶奶當時身體不太好，可能太生氣了，但我當時可能欺負她不能追的上我，就起勁的和她吵，我還就站在她房間門口，於是，不偏不倚，被她向我扔的一個東西砸到了腦門上，瞬時就起了個包，於是，我哭哭咧咧的去找爺爺，爺爺折下了花盆裡的一塊蘆薈，記得當時說是幫我消腫很管用的。所以，我覺的從那以後，我心裡應該更偏向喜歡爺爺了。
再到與奶奶麻木的最後一面。
但當時的日子大多都是比較快樂的，沒什麼想法和憂慮。直到一天，我就那個樣子沒心沒肺的在外面和小朋友玩的時候，不知道為什麼，跑著就摔倒了。記得當時好像褲子的膝蓋，漏了一個洞。於是，我想回家，告訴奶奶我發生了什麼，可回到家，眼前的情景事不知所措的。我姑姑，我爸，我大爺都在了，我好像有問怎麼了，但我不記得當時有沒有人回答我。我就趴在奶奶的房間門邊上，看著姑姑扶著奶奶，奶奶，已經戴好了吸氧器，在等著醫生來，可是那個過程中，我看到奶奶的嘴唇慢慢變成紫色，然後，伴隨著姑姑的哭聲和爸爸的沉默。奶奶，走了。那是我第一次，見到人的生離死別。當時的我沉默了。麻木。流淚。依舊趴在門邊，我不知道我什麼感受，現在我也暫時描述不好。我只想知道，為什麼，我當時沒走過去她的身邊，為什麼我現在寫到這的時候，很想回到那時候，和她互相對望最後一眼。
因為，我現在知道了當時不知道的她為我做的那些事，透悟到了一些未有過的感受後，我才更加明白，奶奶，當時很愛我。
而關於爺爺，我記得我當時的難過，無法用語言形容，因為，我沒見到他的最後一面。
以至於後來有機會去他生前最後待過的地方，聽著任何人跟我講那時候的事，我都會超級難過，眼淚隨時湧流。
因為，爺爺在我小的時候大概就是和奶奶相反，唱“白臉”的角色。所以，後來和奶奶吵架的我更喜歡爺爺了。
初一了，那頓飯，是我和爺爺的最後一次同桌。那列車是我和爺爺最後一次同乘。
因為初一的我和爸媽一起去山東了，去那邊上學，因為說那邊的教育更好一些。也為了我能更好的上學。
凌晨到站，爺爺從河北下車了。可是我卻因為困？沒有即使起來，列車緩緩啟動，我趴在車鋪上，慢慢駛離爺爺的方向。那時候，我應該是有點想哭。
現在想想，因為那是，我離開了我所有的童年。
接到了一個心碎的電話。我心裡難忘的，遺憾。
爺爺去世了。
我在聽我爸接電話的第一個字之前就有一種不好的預感。當時沒想到真的是。於是，眼淚就像止不住的流。
因為說我當時還在上學，而且是春節左右，於是，我被較強硬的說服。我不去參加爺爺的追悼會了。我當時真的很難過，可是也無力。
遺憾，來的讓我措手不及。
讓我更難過，卻無法彌補的遺憾，就永遠藏心底吧
高考之後，有機會去爺爺的祖籍老家那邊了，見到了一位姨奶，她說的話，再次讓我啟動了心裡的難過。
她說，有一次他們一起吃飯，爺爺忽然對去看他的姑姑說，“去叫小孩回家吃飯”。
可是，當時的我卻已經很久沒在他身邊了。後來問姑姑，她說，“那個時候，爺爺就已經有了老年痴呆症”。每每想到這組對話，我的心裡都會很難過，它是我再也無法彌補的遺憾。但，也會是我不再會忘記的。就像《尋夢環遊記》那樣，愛的記憶，永遠不會忘記。
我會將這種遺憾藏在心底，當作是一種愛的回憶。並珍惜。
