昨天收到同事丫丫給我轉發的語音：我讓你不去上班，我是為了你好啊，外面現在工作壓力這麼大，工作那麼累，動不動就要加班的，你說你，工作後，經常要加班了，還怎麼和女兒好好相處，你不是最喜歡女兒的嗎？那就多點時間陪她啊……
額！丫丫正在遭遇，蘇菲《情感勒索》中最初的較勁過程，勒索者通過自身出發，想對方提出勒索請求。你是不是也經常聽到，家庭中另一半理所當然的對話，比如：你幫孩子去洗一下澡啊，你去做一下飯，你去買一下生活用品，如果你不去做，對方又會說：我都累了一天，我等一下還要在家工作的，你幫忙弄一下吧。
這個時候，你不去，都覺得自己好像不對，你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。 你最親近的人，會把你拖進最持久的戰役！
在《情感勒索》中，蘇珊給出了一個關於情感勒索的定義：身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段"勒索"我們，如果不按照他們的要求去做，勒索者就威脅，要控制和剝奪我們想要得到的關愛和認可。當這種情形一再出現，我們會深陷其中，並對自己產生深切的懷疑。
在情感勒索中，情感成為傷害的理由和兵刃，勒索者和被勒索者，都是輸家。
如果問：如何才能避免感情勒索，讓婚姻變得更幸福？很多人腦海中都會浮現：好好說話，多多溝通，相互理解。
蒙田說：美滿姻緣是生活中甜蜜的聯合，充滿堅貞、忠誠，以及難以計數的有益和牢靠的幫助及相互間的義務。
當我們瞭解這些婚姻的規律時，或許就知道自己在婚姻裡為何不順了，也能讓婚姻變得更好了。
為什麼想要婚姻變好那麼難呢？易卜生說：婚姻是人生的一大考驗。
我們很多時候，對待婚姻都是期待美好的，記得小時候看還珠格格，紫薇嫁給爾康後說了一句感悟：我們原本只是覺得結婚後，只是人生已經圓滿，沒想到是另外一段旅程的開始。很多人在結完婚後，覺得為什麼你婚前，婚後不是這個樣子？發出一句深深的無力，原以為應該怎樣的人或事，現在變得不一樣了。
自己想象的生活和理解，跟實際的樣子不一樣的時候，我們都會變的無力適從。
在《都挺好》我們看到一個劇情，蘇家媽媽去世後，二哥蘇明成和妹妹發生矛盾，妻子朱麗一次次發聲，為什麼媽媽去世後，自己的丈夫像變了一個人一樣？當妻子朱麗公允的評論，借錢給公公買房子對錯的時候，就因為沒有附和站在丈夫的角度，明成竟然就打了朱麗。這完全是《情感勒索》中施暴者的心態和做法，讓對方屈服自己。
我們的人性，其實都害怕生活害怕變化，都希望一勞永逸的愛情和婚姻，害怕折騰，但是任何一段關係和婚姻要變好，就要彼此成長和維護。
就像家裡的一臺冰箱，用久了都會出問題，婚姻如果不經營，也會出現壞了的一天，
知道自己為什麼在婚姻裡摔倒，你才能從真實中站起來，有機會彼此成長，才能讓婚姻更長久，彼此更有共同語言。
那麼，如果一個人希望有個好婚姻，需要掌握三個好的相處之道：
一． 好的婚姻要共同成長，你追我趕
婚姻就像生活一樣，哪有什麼一勞永逸的，經營婚姻也一樣，需要我們學習怎麼才能1+!大於二，身處婚姻裡的人，遭遇變化的時候都會說：
說好一輩子對我，說變心就變心，說好錢都給我管，怎麼就不給了呢？說好孩子不用我帶，為什麼現在要我帶了，等等這些情感綁架的遭遇。這些把婚姻當成一勞永逸的人，常常在婚姻裡跌得最痛。
有個小夥伴遭遇，從小到大父母包辦一切，家裡條件好，也不愁啥，就怕自己的女兒被欺負，所以，爸爸媽媽總說給找個老實點的，覺得可以僥倖幸福一輩子，於是老實人找到了，可是幸福就不敢說了，小夥子很努力，而女孩子卻坐吃父母，婚後不到兩年，老實人就提出離婚了，原因很簡單：我不想和一個，只會啃老的女人過一輩子，也不想把生命浪費在依附別人身上。
在爸爸媽媽來看，給女兒找個老實人就不變的，一輩子到老幸福過日子，不應該有任何變化，不會出現情感問題，但是，這世界不變的就是變化，後來，找到男方父母，進行聯合教育，最後，老實人果然離婚不成。我們在生活中，太多這樣的例子了，正是用了《情感勒索》聯合陣線和化為悲情者，達到自己的目的。
努力去保持婚姻不變，婚姻就會成為一灘死水，抱著一勞永逸問題的心態進入婚姻，就會因為一個小問題而雞飛蛋打。
比如：2007年那會製造業還是很火的額，我一同事在公司高居要職，在公司一干就是十來年，到了2015年這幾年，製造業變的不是很吃香，雖說對這個公司很有感情，也準備幹到退休得了，可是隨著很多公司搬遷到國外後，我這同事也面臨著再就業的問題，年齡大了，學的東西也跟不上互聯網自媒體時代，一時之間又變的很尷尬。
所以，我們處在一個瞬間變化的時代，就不要想著一成不變的事，世界還沒有到發展到不用努力，就那麼美好的地步。
你一定會遇到一些，需要自己面對和解決的問題，這些問題有時候，會讓你感覺不那麼好，但實際上也沒有很糟。
這就是生活的常態，也是婚姻的常態，只要你在關係裡，就需要不斷面對問題和解決問題，而不只是埋怨問題不該出現。
婚姻的也需要成長，你才能不僥倖、不悲觀地去正視眼前的問題，長出面對問題的智慧和能力。
二．婚姻裡的兩個人，做一個懂的人
前段時候，我先生工作特別的忙，常常要加班，看到他非常累的樣子，我會主動的分擔家務和照顧孩子，每到晚上哄睡好孩子後，我會給先生倒點茶水，或者陪在身邊，看著他寫代碼，有時候給他按摩一下肩膀，也不需要說一些什麼…
過一會，我就自己回房間睡覺，留出時間給他安心工作，我只是希望他知道，我懂他的忙和幸苦。不管夫妻對方是誰，我們都需要一個人能夠體貼對方，在對方忙碌的時候，給到對方需要的體貼，而不是指責和抱怨。
而往往我們常常，用錯誤的方式去對方另一半，當另一半加班了，我們會抱怨怎麼回來這麼晚，不想回家帶孩子對吧？工作怎麼又加班，不會出去約會了吧，如果你這樣想，那麼另一半，可能這麼做的概率會大大增加。
如果是這樣指責，你可能並沒有把對方，當成你的親密夥伴，而是更希望對方是一個按照你意願活著的人。
婚姻裡的兩個人，都試圖去掌控對方的一切，想去通過一定的手段：孩子，家庭，父母來改變對方，而沒有考慮情感、理解、只顧達成自己的目標，那麼這不是一段正常的關係。那只是利用了《情感勒索》中的四種形態來達到自己的目的而已。
你要懂得，沒有人是可以被控制，而做一個懂對方的人，給對方選擇權力的人，真正理解和尊重對方感受為出發點的人，才會雙贏。
所以，面對婚姻，與其學習很多技巧，不如學習如何去懂他的人，體貼他的人。
三．婚姻的意義是-欣賞你的另一半
在時間的長河中，每一對夫妻，在經歷了短暫的戀愛和婚姻蜜月期，我們更多是柴米油鹽的小日子，因為生活中各種小問題，激發的矛盾層出不窮，能夠時刻去欣賞對方，才能從中領悟婚姻的意義。
穆尼爾·納索夫說：夫妻生活中最可貴的莫過於真誠、信任和體貼。
我最欣賞的就是楊絳先生的婚姻，她在《我們仨》該書講述了一個單純溫馨的家庭，幾十年平淡無奇、相守相助、相聚相失的經歷，一家三口那些快樂而艱難、愛與痛的日子。
我想楊絳先生和錢鍾書的相遇，相愛都是彼此欣賞。楊絳說：遇見你之前,我沒有想過結婚,遇見你之後,結婚我沒想過別人。
我們大多數人選擇由戀愛到婚姻可能由很多原因;成家，立業，自己會有個小孩，迎合這個社會發展的狀態。然而，我們更多的是因為對方的吸引，是才華，是相貌，是品行等等，讓我們產生了荷爾蒙的愛意，而不是僅僅為了組建家庭，生個孩子。
而《情感勒索》中更是提到，兩者相處當處理茶米油鹽的小事時候，我們再遭遇一些小的情感綁架，你如果特別不想不迎合，你可以通過幽默的方法去化解，或者條件交換，我就經常讓先生去拖地，而我洗碗。
那麼如何去欣賞你的另一半呢？
黃磊曾經說過一句話，"婚姻是一個相互欣賞的過程。"
婚姻需要相互欣賞，好的婚姻，是能看對方的優點，容忍對方的缺點，相互努力，共同進步，好的婚姻是積累，不是消耗。所以，要避免因為情感勒索而產生的內耗。
放大優點，降低缺點
我們每個人身上都會有優點，比如：我媽媽總是說話聲音特別大，但是心眼卻非常的好，我常常懷疑老爸怎麼受得了的，但是夫妻時間越長，磨合的越好的時候，你發現，情人眼裡出西施是有基礎的。
多關注她的優點，理解和包容一下她的缺點，你才會理解對方的好，加深對另一半的愛。
多想想對方的長處，少想想對方的低處
我有個弟弟，脾氣不好，但是為人耿直善良，常常因為一些小事好出頭，結果總是惹的老婆生氣，為了防止弟弟的臭脾氣得罪人，兩個人常常會有點口角，但是弟妹每次有需要他的時候，總是永遠站在她的身邊，為她鞍前馬後。
常常弟妹總會笑著說：哎，有時候想想他的壞，又想想他的好，我覺得後者還是比較多，就不和他生氣了。所以婚姻裡，我們長記對方好，少想對方壞。接受最差的一面，才能擁有最好的一面
我們說與人相處，常常看有沒有緣分，其實，也就是說你能不能，容忍一個人的最差的樣子，如果你可以接受一個人最差的樣子，當然你可以擁有他最好的樣子，比如：我先生最糟糕的就是不怎麼愛乾淨，而我有點潔癖，所以，我必須常常用很多幽默，和特別的方法讓他養成好習慣，當然，他是個非常工作認真，程序寫的很棒的婚姻夥伴，我特別喜歡他認真工作的樣子。
你看我也用了《情感勒索》中的要求原理，並且化知識為行動，制定好策略，請君入甕，抒發對他變乾淨後我會非常開心的聯想，讓他開心的去洗澡。總比大吼大叫的方法好用.
茫茫人海遇見走進婚姻中的人，實屬不易，多思考問題的解決辦法，才能更有效的保障婚姻的質量和長度，攜手同行。
