幾天前,孫儷在微博上發了張兒子等等寫予她的一封信,稚嫩的字跡寫滿了對媽媽的愛。
原來,妹妹小花誇讚一個音樂劇演員比媽媽美,引起了哥哥的不滿。兄妹倆就這件事情爭吵了起來。
等等說:“絕不可能有比媽媽還美的人!”並給媽媽寫了一封信表示:媽媽是這世界上最美麗的人。
無獨有偶,回看孫儷的微博,其中有一條寫到,在連續工作3天后,疲憊地回到家,發現床頭放了一封等等寫的信:媽媽,我好想你,你看起來只有20歲。
不難看出會表達自我的孩子,無論是在日常交流,亦或是面對矛盾,還是受到委屈時,應對都能遊刃有餘,輕鬆自如。
心理學家卡耐基也說過:一個人的成功,有15%取決於技術和知識,85%取決於語言表達。
在如今綜合素質越被重視的社會中,表達力是每個孩子必備的競爭力,只有能流暢表達的孩子才是人生贏家。
而表達不好的孩子會經常陷入困境,不知道怎麼說,說很長一段時間,別人都不理解,特別容易陷入無助和自卑。
會表達的孩子,收穫到了什麼
一、收穫同理心
在一次課堂中,童童如同小大人一般,坐在小板凳上,慷慨激昂地剖析凱凱上課吵鬧的危害。
-如果我和你一樣,在你耳邊吵吵鬧鬧,你是什麼感受?
-你已經讀到小學四年級了,學習了很多書本知識了,不應該有更好的處理方式嗎?
童童先是教育凱凱不應該吵鬧,又巧妙發出質疑,委婉地表揚凱凱讀書多,應該有更好的方法。
小藝覺得童童這番操作,既表達不滿,還說出期待,又舉出示例,給個大大的贊。
二、收穫別人尊重
獲得尊重的最佳方式是採取主動,而不是被動收穫。
欣欣剛來藝年級的時候,因為說話速度慢,動作也比別人慢一拍,同期的小夥伴就會拿她開玩笑。
每次聽到這些玩笑話,欣欣會鼓足勇氣,“我不喜歡你這麼說,你這樣說讓我很不開心,雖然我說的慢,但我也在努力,希望你不要總拿我說事。”
久而久之,小夥伴們都不再拿欣欣開玩笑了,大家也玩到了一起。
主動而明晰的表達,讓孩子在溝通中再次告知對方自己的底線和期望值,這更容易獲得別人的尊重。
三、收穫好情緒
小藝在一次藝年級的課堂上發現
悠悠私自玩勝勝玩具,被勝勝發現了,“玩具是我的,你怎麼沒經過我允許就玩?”
悠悠不好意思吐了吐舌頭,趕緊和勝勝道歉,勝勝這才開心地笑了,和悠悠開心地玩了起來。
小藝真的是小小地驚訝一下,勝勝處理問題的方式超乎年齡的成熟。仔細想想,勝勝的自信大方,想必也是父母長期培養的結果。
語言表達就像黏土一樣,如果在胃中過量沉澱,只會把心路堵死。只有定期清理,讓孩子毫無問題地表達,日常交流才能更順暢。
這樣做,孩子更會表達
孩子的表達永遠是一個雙向的過程。
不僅需要孩子的努力,還要父母認真負責態度。引導孩子流暢表達,小藝還建議這麼做:
一、接受孩子的負面感受
《怎麼說,孩子才肯聽》的作者,阿黛爾·法伯說,孩子所有的感情都應該是被父母所接受,孩子們的感受需要被尊重。
《少年派》中,張嘉譯飾演的爸爸林大為,和女兒林妙妙的對話總會被人津津樂道。
-你是叛徒,你說過要在我媽那為我擋子彈的!
-你媽那哪是子彈,那是手榴彈,我也接不住啊!
張嘉譯沒有責怪女兒,反而用玩笑安撫了女兒的情緒,又溫柔地勸解。
當父母阻礙孩子的表達方式時,會有越來越多的不滿和嫌隙,這會挫敗孩子的表達慾望。只有接受孩子情緒,才能合理引導孩子的表達。
二、引導表達方式
語言表達能力是引導出來的。
-你今天去藝年級上課開不開心?
-開心。
許多父母和孩子經常上演這樣的對話,其實這樣是不主張的,不妨再多引導一句“那為什麼開心呢,講講今天讓你開心的三件事吧。”
很多時候,父母不會引導,孩子就不會表達,甚至不願表達。
剛來藝年級學習的小小說話總是詞不達意,有表達障礙,常被其他小朋友笑話。老師並沒有批評他,而是告訴他:
這是因為你大腦轉速比嘴巴還要快,這表明你很聰明。彆著急,慢慢地說。你最想告訴老師的是什麼?
就是這樣,原本混亂的表達力,被老師耐心地激活了。等上了初中,小小還加入了學校辯論會,誰都不相信小小從前是一個說話費力的孩子。
教師、家長是孩子最好的語言教科書。每次對話交流都是改善孩子表達力的最佳時機。
優秀的父母,從不把自己放在權威的位置,而會營造出輕鬆的氛圍,讓彼此的情緒得到疏導。
壞情緒就像氣球,一旦被忽視,它就會越漲越大,直到boom~爆炸的那天,才會發現已經無法彌補。
兒童心理作家黃杏貞說,養孩子是一場修行,修的是父母們的情緒智慧。
當孩子想表達時,是拼命壓制他,讓他再也不願意開口,還是幫助孩子學會與情緒相處,流暢表達。
聰明的父母一定能做出正確選擇。