我是一名人民警察。
24歲時我遇到了你，我此生最愛的女人；27歲時我們走進婚姻的殿堂，許下彼此相守一生的諾言。
29歲時我迎來了我上輩子的情人，做了爸爸。我擁有了一個幸福的三口之家。可這幸福呀就像海市蜃樓，我看見了它卻抓不住它。
30歲那年，我被曾抓住的罪犯報復，被綁架。你擔心我的安慰，不顧阻攔獨自去給歹徒送錢換我回家。警察看見歹徒衝了進來，混亂中你被歹徒推到樓下，墜樓身亡。
我不敢回憶那晚的細節，只記得雨下得很大，你說過你不喜歡下雨，總讓人莫名覺得悲傷。從前我覺得下雨天很浪漫，現在淚水和雨水總混在一起，我終於體會到了你說的那莫名的悲傷。
我算什麼警察，被歹徒綁架還要自己的妻子鋌而走險，算什麼警察連自己的妻子都救不了，我配不上這身制服，更對不起你的信任。
送走你後，我整日躲在家裡，抱著你的衣服悔恨不已，為什麼死的不是自己？可多少的眼淚都換不回你。
我把孩子送到岳母家，跪下來求他們幫我把孩子養大。岳母怒吼：“你的孩子憑什麼讓我養，自己養大。”然後轉身走進屋裡，沒看孩子一眼。
岳父說：“是呀，你比我們需要這個孩子，你母親是怕你沒了孩子想不開，做傻事，回去吧。”是的，如果不是孩子，我會去陪伴你，你很怕黑，一個人睡覺總要開燈，我怕黃泉路太黑，你害怕。我說過我要一直保護你，我說過的。
我一直獨自照顧孩子，白天送孩子去上學，然後去上班；晚上接孩子放學，哄孩子入睡。就這樣無限重複著一天又一天，一年又一年。我漸漸的好像麻木了，不會哭也不會笑，就像被設置好的機器人一樣，固定的時間點做固定的事。
在一起時，總不在意，總覺得時間很長，可失去總來得猝不及防。失去你後才把你的話放在了心上。
現在我會記得淺色衣服和深色衣服分開洗，還記得以前你說了無數次，結果我還是把你買的新衣服染得五顏六色。
現在我會在浴室吹乾頭髮再出來，還記得你以前總抱怨我把頭髮弄得滿屋子；現在我會記得看天氣預報然後乖乖帶傘，還記得以前我總沒帶傘，然後只能在大雨中凌亂。
我生日時你說可以滿足我一個心願，我說希望以後下雨天你都能來接我。你滿口答應。可下雨的第一天你沒來，第二天你沒來，第三天、第四天……每次你都找藉口，你終究沒來。
我從未怪你，只是看見別的妻子來接丈夫，然後兩人一起走在雨裡很浪漫。不過你開心就好，當初那樣說不過是想早點看見你，和你一起手牽手多走一段路而已。
所以每次我總不帶傘，希望你可以來。現在我習慣帶傘，因為再也等不到期待的人站在雨中等我回來。
我們的孩子一天天長大，而我一天天老去。在別人眼裡，我好像開始了全新的生活，但我從未忘記你，一直把你放心底。
如果不是你的鼓勵，我想我沒有勇氣接受新的感情。還記得當初新婚之夜那晚，我告訴你：你放心我會一輩子好好保護你，但如果有一天我死去，請一定要重新找一個能保護你的男人，好好生活。
你明白我的工作，也體諒我的擔憂，淚眼婆娑地點了點頭。我以為只有我做好了為愛的人犧牲的準備，不曾想你早已決定用生命捍衛我們的家庭。
我在你的日記中發現那晚原來你偷偷地寫下這樣一段話：親愛的老公，這輩子很幸運遇見你，我知道你會用生命保護人民，但我沒那麼偉大，只想用生命保護你，保護這個家。
如果有一天我離你而去，請好好生活下去，好好接受下一段感情，組建一個完整的家。我們答應彼此，不讓彼此牽掛，是最好的懷念。
孩子五歲那年，我遇到了現在的妻子，在你的鼓勵下，我組建了新的家庭。她是個好人，對孩子很好，甚至放棄了自己的工作在家全心全意的照顧孩子。
我和她相處也很好，相敬如賓。只是好像少了點生活氣，七年來我們都不曾吵過架，甚至不曾對對方紅過臉。
這樣挺好的，畢竟我們都不再青澀，現在的我們對待感情更成熟，處理問題更穩重，只是覺得自己對不起你，以前總讓你操心。
我承認現在的妻子改變了我，沒有她在我最艱難的時候的陪伴我可能走不出來，和她在一起時，我的確再次露出了笑容，找到了生活的方向，不再行屍走肉般生活。
孩子有了母親也成長得更健康快樂。可每次我笑時，總會想起你，覺得自己背叛了你，對不起你，我不配再擁有幸福。
我很矛盾，你看到現在我和孩子的生活，是會更安心的離開還是難過？好幾次在夢裡，我都看見你對我笑著，然後消失在雲彩裡。這是你的暗示對嗎？我這樣安慰著自己。
你依然是我此生最愛的人，只是此後我選擇把你放在心底，默默地滋養著我們對彼此的承諾，默默地懷念，我從未放棄我們的感情，和曾嚮往的生活。
