母親終於停下了手中的活，睡覺去了。剛才她在院子裡一個勁的簸花生，我就暗自祈禱：讓她快點結束，睡覺去吧。因為在她和爸沒睡之前，是不能讓他們看見我房屋燈光亮著。因為我想看書或寫點什麼，他們就會嚷嚷：趕快睡覺吧，不要費電了。而我是頂頂厭煩他們這樣子。所以有過幾次經驗後，我總是晚飯後，一躺下，早早地把燈熄滅，免得大家都煩。
現在母親終於睡了，我便拉著燈，開始寫我的‘震驚’了……
本來今晚沒打算回家，因為舅舅讓我回來要一份帳才不得不回來。（那時，我一直在鎮上舅舅的糧油門市幫忙打理生意）
晚飯後，母親讓我幫著侄兒複習功課。等複習完畢，我上床欲睡的當兒，母親進來對我說：“你爸給你看了好啦（即 ：結婚的日子），他告訴你了沒有——十月十六”。我一聽，腦袋猛地一緊，我知道，這“不祥”的事終於發生了。當時我很是震驚，一種憂慮，甚至一種恐懼迅猛的佔據我的心頭。我聽了頭也不抬，只冷淡的對母親說：我不知道，我不管。
母親聽了不做聲，一會兒她出去了。我覺得母親是瞭解他的兒子的，知道我的脾氣，知道我的單純 、任性。想提前讓我知道的事就儘可能早一點告訴我，讓我好有個思想準備。因為我幾天沒回家，現在我臨睡的當兒便是一個最早讓我知道的機會。我也深深理解母親的心意。我知道，今晚我要失眠了。
我當然知道，男大當婚，女大當嫁。是男兒或早或晚要結婚的，拖延推遲豈是個辦法？
我也知道，父親已近六十歲了，趕緊給兒子辦完事，早一點了結心願 ，且下邊還有弟弟，還有“米麵客”什麼的，等全部辦完已是不惑之年，還有多少力量 、錢財？早一天辦完，早一天心靜，像是一份必須完成的“債務”。農村，都這樣的。想到這裡，我也不太恨父親不顧我的意見和觀點，不跟我商量就魯莽行事了.
我也知道，與本村和周圍許多同齡人比一比，沒結婚的已是少數，有的雖沒結婚，也早已列入今年計劃之中，我好似沒有理由拒絕。
可打心裡說，我非常不願接受這個現實。我總覺得我還太小，剛過二十一歲嘛。
我更知道，我單純 、很理想化，不是很面對現實的那種，這是我很長一段時間至今依舊不改的性子。在社會 、人際面前，我總把自己當小孩子看待。自覺腦瓜不夠成熟，人格還很不健全，根本不配做人之夫 、人之父。
近段時間裡，我總是發狠的讀書，讀現實性很強的人生哲學，想盡快的成熟 、完善自己。在我眼裡，好像“成熟”有一個絕對的標尺一樣。
近幾年來，在鄉村常有這樣的事。男女孩只要過了十六、七歲，就有好事者提媒說親。過不多久，就聽說某女整天住男方家不走，以致未婚先孕屢不新鮮。最後女方不依催男方早點準備，草草結婚。這在農村幾乎成為時髦了。因此，許多訂婚男孩總是爭先恐後效仿之。免得被人看做沒能耐。
我常常為此甚為不解：男孩與女孩之間到底瞭解多少？在農村，婚前自由戀愛，相互談心幾乎沒有。我便不解，兩個陌生男女經媒人一說就一下子成為恩恩愛愛 、綁定一生的人？怎麼就會……何來慾望？他們想沒想過？催其事情發展到‘生米煮成熟飯’的後果？——結婚，獨立，柴米油鹽、養家餬口等的周旋和思考……更主要的是，感情性格是否合得來？許多成人事務……
所有這些問題卻是常在我心中盤旋。這些話若是跟父母說了，他們會說，當初誰進過一天學堂？誰讀過什麼書了？不是照樣撫養你們一群長大成人？
哎，不獨立謀生，永遠也長不大。結就結吧。此刻，結婚一事一下子勾住了我的心，我的心一時間變得沉鬱 、莊重 、嚴肅了。也許，我的所謂“成熟”便在這一瞬間擁有了吧。
別了，我的孩子氣的性格，孩子氣的夢想。別了，我那理想 、完美 、浪漫的人生宏圖，去接過這不知能否勝任的成人擔子了。
別了，與我曾經相處 、相思的十七、八歲的朋友們，我要拋離了與你們同感想 、相互取悅 、相互理解的心情，去走向一個莊重 、嚴肅的成人世界，去奔赴那茫茫的“真現實”，去開始研究柴米油鹽的學問了。說真的，我此刻，好羨慕你們呀，單身男孩，無限延長的青春期，天馬行空的日子……
別了，快活地暢遊在父母愛河裡的日子。如今，我要自己銜柴造窩，獨自飛翔於茫茫人世中去了，不管孱弱 、稚嫩也好，不管成熟勇敢也罷……
我彷彿看見隊裡今收這錢，明捐那款。我彷彿看見犁地 、種麥 、拉莊稼 、打麥揚場……許許多多我不會不熟悉的農活……
我深深地感到一團濃重的憂鬱。
