前幾天，我和男朋友在公交車站等車，一輛豪車突然停在我倆面前，一個帥氣的男孩拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩.....然後女孩上了男生的豪車就離開了.......我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，說道：“你看看人家！”我男朋友生氣的說道：“我不看！有什麼了不起！那女孩不就胸大了點嗎......”
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？老闆教育了我一番：這問題就跟問男朋友你愛不愛我一樣，一點意義都沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？
翻了一下老婆以前的動態，剛認識那會兒，她在朋友圈曬過我倆的合照。這個我記得的，不過那時我和她家裡人不是好友，看不到他們的評論，現在可以看到了。當時丈母孃評論：中下。小姨子：同意樓上。老丈人：這小子看起來心術不正！
大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。咋回事哦？揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態，敲響了樓上的房門打聽了一下。這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，於是以30元的價格，把這狗給賣了，當年買的時候是900。
你打算啥時候娶我？結果準婆婆回了一句，臉紅了！
我家母上大人上網買了個煮蛋器，連著使用兩次蛋都不熟。 母上大人非常生氣地跟賣家理論：你這什麼破玩意，壞啦，煮了20分鐘蛋還是生的。 賣家：請不要著急，您先檢查一下。您煮蛋的時候水有開嗎？ 然後母上大人就灰溜溜地下線了，因為他煮的時候根本就沒放水……
老爸穿新鞋發現腳臭，老媽幫他端水讓他洗腳。過一會，老媽收拾好一切發現老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了！又過了一會，老媽說；腳怎麼還那麼臭！壓根兒沒洗！為啥不洗！老媽生氣了。我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把我水端去倒了！我端走時你怎麼不說呢？我以為你端出去兌涼水了！
經典搞笑段子，句句幽默，治癒你的不開心
1.失敗是成功之母，那什麼是成功之父呢？打開購物車，買單清空，就是成功支付。
2.從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
3.別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
4.昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下，旁邊五歲的兒子默默地說了一句：樓道里的燈亮了……
5.如果當年我努力一點，或許我就能小學畢業了。
6.終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後就沒有好日子了。
7.天我終於鼓起勇氣約了喜歡的男生吃飯，我問他喜歡吃什麼菜，他說：‘不用點了，你的肉已經很多了。
8.每次做公交車我都心驚膽戰的，因為下車前廣播老是說：‘請注意站臺之間的奸細’
9.愛情這杯酒，誰喝都會醉！”我對交警說。交警：“給你88分，剩下12分我扣了。”
10.今年17歲 ，一直沒來月經， 也不敢跟爸媽說 ，覺得有點難為情 一直到昨天才去醫院檢查，檢查結果出來我才安心，醫生說男人不來月經。
