前兩天到一個朋友家做客。朋友的兒子今年五歲多了，看起來性格比較內向，但很有禮貌，主動問好後還端了一杯水過來。
我跟朋友誇他，你這兒子真懂事啊，小小年紀這麼懂禮貌。
朋友嘆了口氣，嗐，這是跟你不熟，在幼兒園老師也說他乖，乖個屁啊！在家裡動不動就拉這個臉耍性子，前兩天剛跟他生過氣！
其實，像朋友家兒子這種情況不算少，很多孩子都是屬於“窩裡橫、外面慫”的類型，不少家長也為此傷腦筋，想各種辦法改善。
不過，我倒覺得這不是一件壞事，相反，我要恭喜有這類孩子的家庭。
趨利避害，是人的本能
我以往觀察過一些孩子，那些在父母、熟人面前“窩裡橫”，到了外面陌生環境又“慫”的孩子，其實都很聰明，換句話說，就是“有眼力價”，能夠自己評估不同狀態下的不同行為，會產生什麼後果。
其實，孩子在家庭內外表現出的“雙重性格”不能說是一種缺陷，而是低等動物到人類都會有的一種本能：趨利避害。
孩子面對父母時，發脾氣、鬧小性子，其實是因為他們知道“家庭環境”意味著“安全”，越是有安全感的環境，人越放得開。
反之，在陌生的環境、或面對陌生人時，孩子的安全感沒有那麼高，所以言語行為上會謹慎，來保護自己。
雖然孩子“窩裡橫”的行為並不對，需要我們去引導，但是這種本能是正常的，假設孩子的趨利避害意識很弱，就有可能在外面惹禍或者出危險，反而更棘手。
從這個角度來說，先要恭喜一下各位家長。
窩裡橫的家庭，通常缺乏規則感
記得之前看過一個視頻：
一對母子在商場裡閒逛，男孩看上了一個玩具，要媽媽給買。
媽媽不給買，男孩就躺在地上哇哇大哭，各種撒潑打滾。
媽媽沒有理會，往前走了幾步，小男孩還是躺在地上哇哇大哭。
結果，媽媽就掉頭回來，小男孩竊喜了一下，想媽媽大概是被自己“磨”動了。
沒想到的是，媽媽沒有安慰兒子說“給你買”之類的話，而是把男孩扔在地上的書包踢到了他身邊，說：
“我要走了，給你10秒鐘時間自己站起來，或者你自己回家，下次我就不帶你出來了。”
說完，當媽的就站到一邊“假裝看風景”。
小男孩也停止了“假哭”，自己摸了摸臉爬起來，抓著書包朝媽媽跑了過去。
當時看完這個視頻，覺得這個媽媽很像傳統意義上的“虎媽”，但是她並沒有疾言厲色，也沒有打罵孩子，但是給人的感覺像軍隊裡的教官，沒有拖泥帶水的話，而是簡練的指令，就把孩子治的服服帖帖。
相信這個男孩下次也不會用同樣的方式去“鬧”，因為他已經明白這招不好使了。
反觀那些“窩裡橫”的孩子，大多數的情況是知道撒潑打滾有用，所以屢試不爽。
而那些爸爸媽媽，在孩子哭鬧後最常說的一句話也是：“好了好了，給你買還不行嗎，別哭了。”
很多家長覺得孩子哭鬧很煩，往往用這種及時滿足的方式來“制止”孩子的哭鬧，非但沒有解決根本問題，還讓孩子形成了需求和哭鬧捆綁在一起的行為意識。
換言之，這樣的家庭往往都存在規則感模糊不清、寵溺無度的情況。
老人帶孩子，溺愛偏多
孩子出現“窩裡橫，外面慫”的表現，很大程度上還和誰平時撫養孩子時間最多有關係。
現在很多家庭是拜託爺爺奶奶、姥姥姥爺來照看孩子，雖然替年輕的父母們分擔了壓力，但在教養方面是存在一些短板的。
中國老年人的傳統觀念比較重，在教育問題上掌握的知識和對孩子的要求也遠低於年輕父母，這就意味著老人帶孩子，往往會缺少基本的規則教育，甚至說沒有規則。
之前朋友把孩子給奶奶帶過一段時間，養成了吃飯必須刷抖音快手的習慣，看到喜歡的，高興吃兩口，看的不喜歡，就不吃，必須刷出讓自己高興的視頻才能好好吃飯。
這種習慣，在朋友把孩子接回家後幾個月扳了回來。
所以說，為了減少育兒理念偏差造成的家庭矛盾，還是建議爸爸媽媽們儘量自己帶孩子。
不要把內向當成“慫”
現在有很多育兒文章，教我們如何讓孩子變得開朗、外向，還給了一些所謂的“方法論”。這其實很奇怪。
每個孩子都是獨特，正如每個人的性格不同，有的好動愛說話，有的就喜歡一個人靜靜待著，都沒有錯。為什麼要用人為干預的方法，去逼迫一個內向的孩子做TA不願意做的事呢？
當然，也有很多家長把內向當成一種負面評價，認為內向的孩子以後不好和人相處，這完全是對性格的誤讀。
孩子在外面慫，本身不是壞事，正如上文中所說的，這類孩子的自我保護意識其實很強，他們的“慫”其實是對未知風險的一種保護色。
比方說，當孩子結識新的小朋友，一開始不敢說話、或者互動很少，這叫不叫慫？
不一定，家長可以繼續觀察。
孩子們一般會慢慢熟悉起來，這需要一個過程，所以家長不能通過一開始的表現就判斷孩子是否有社交障礙或其他行為問題。
“慫”背後的深層原因
孩子的哪些“慫”才是真正需要我們父母去關注的？
一般常見的行為有：
- 離不開父母，父母不在就容易哭泣、表現出焦慮；
- 不願意和家人以外的人溝通交流；
- 被人欺負了，不知道怎麼辦，只會哭；
造成上面這種結果，通常有兩種原因：
原因一，父母或家庭成員給予的保護和關注度過高，導致孩子習慣了被家人捧在手心裡的感覺。當家人不在時，自己就會缺乏安全感，用“慫”的行為去掩飾自己的不安。
原因二，父母喜歡大包大攬，讓孩子本該自己嘗試、體驗的機會被剝奪。這就導致孩子在接觸外界時出現了行為上的斷層，無法很好的融入進外部環境，體現出一種“慫”。
如此看來，孩子的“慫”不怪孩子自己，都是父母給作出來的（笑哭）
道理千篇一律，理解才是第一
我們總在說孩子身上有這樣那樣的問題，反觀我們成年人自己，往往也扮演著“窩裡橫”的角色，只不過自己常常意識不到而已。
所以，這裡並不想跟大家嘮叨太多的方法論，孩子沒有規則感、被溺愛太重的解決方法，絕大多數人都明白，但只有先理解孩子的行為，才能找到原因，最後用最適當的方法去引導孩子。
比起講大道理，我更希望家長們能停下腳步、放下手機，多去觀察孩子、傾聽孩子。只有理解了孩子行為背後的需求，我們才能更好的養育孩子。
