最近抖音流行一條短視頻，女主播美麗的雙眸含著淚花悽迷地說：所以愛會消失對嗎？
還聽過一個段子：如果要讓一對男女躺在床上而沒有慾望，就讓他們結婚。
我們不由地發問，愛真的會在婚姻中消失嗎？
這本《愛的五種語言》告訴我們婚姻的真相：
在婚禮之後，愛不一定會消失，但是若要使它存活，都須竭力學習“愛的語言”。
《愛的五種語言》是美國著名婚姻輔導專家蓋瑞.查普曼博士所著，所謂“愛的語言”就是愛的表達方式。書中稱婚姻中需要不斷地用合適的方式表達愛，使雙方的情感需求得到滿足，如此愛情就會在婚姻中保鮮。
有以下五種最常見的愛的語言（簡稱愛語）：“肯定的言詞”、“精心的時刻”、“接受禮物"、"服務的行動"和"身體的接觸"。而每個人的專屬愛語都是不同的。
接下來我們就來解讀這些愛語。
在婚姻中做好每一段儀式，讓愛情在婚姻中保鮮。
電影《小王子》裡有這麼一句話，小狐狸對小王子說：“如果你說你下午四點鐘來，從三點鐘開始，我就開始感覺很快樂，時間越臨近，我就越來越感到快樂。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安，我發現了幸福的價值，但是如果你隨便什麼時候來，我就不知道在什麼時候準備好迎接你的心情了。要有一定的儀式。”
可見儀式能讓我們感覺幸福，感受到愛。難怪那句話會那麼走紅了：生活要有儀式感。婚姻也離不開各種儀式感。
說好“精心的時刻”和“接受禮物”這兩門愛語能成就婚姻中的每一段儀式。
“精心的時刻”指的是在某一時刻，兩人眼中只有對方，專注地聽對方說話，專注地一起活動。
美國育兒專家Mike Berry曾分享過他的幸福秘籍。每晚九點前都會提醒孩子離開客廳回房間：我和你們的媽媽已經一整天沒見過面了，我們需要一點相處的時間。
不由地欽佩這位專家的智慧，這每晚9點後小小的儀式，足以構成他們夫妻間的“精心時刻”，為他們的幸福積蓄能量，愛情保鮮。
“接受禮物”的意思是贈送禮物能讓對方感受到愛，因為禮物是愛的視覺象徵。
在每年的214、七夕、520這樣的節日，情侶們都會買禮物送給對方 。那麼這些情侶結婚後呢？他們還有必要或者願意送禮物嗎？
書中的觀點是：當從浪漫的戀愛切換到一地雞毛的婚姻，給伴侶送禮物依舊必不可少，這種儀式是愛的投資，可以讓愛情繼續保鮮。
天涯論壇上一個男人吐槽老婆逼他送禮物的帖子引起了我的注意：
“每年都是我老婆逼我買生日禮物，這幾天又要買了，為什麼不願意買，我覺的這種方式非常幼稚，假如有樣東西真的非常好，我才會買給我老婆，而不是為了完成任務去買東西給老婆。”
在這個男人眼裡，禮物的全部似乎只有它的物質價值，而沒有被賦予的愛的意義。顯然他老婆已經對他不滿到極點了，不然不會用上“逼”了。
我沒有給他回帖，只是默默地為他們的婚姻捏把汗。
不管是“精心的時刻”還是“接受禮物”，都是婚姻中不可或缺的儀式感，這能讓伴侶感受到愛，愛情保鮮，婚姻美滿。
出軌對婚姻的傷害可能是毀滅性的，要讓愛情在婚姻中保鮮，必須遠離出軌。
說到“身體的接觸”，我們可能就會想到床上的性關係。然而書中提到除了性關係，日常生活中還可以有多種形式的“身體的接觸”。有含蓄的，比如把手放在Ta的肩膀上哪怕只有幾秒鐘；有熱烈的，比如兩人一坐進車子就親吻。這都能成為能滋養婚姻的愛的表達方式。
反過來，如果伴侶在身體上出軌了會怎麼樣呢？
2020年夏天的熱播劇《三十而已》中顧佳最終與出軌丈夫的離婚讓人唏噓不已。顧佳說，“這件事不能原諒。”很多人不理解，老公已經認錯了，小三也被趕跑了，為什麼她還非要離婚？
用“身體的接觸”這門愛語來分析，可能在顧佳心裡，身體的親密接觸就是愛的最深刻的表達方式。當她知道丈夫在身體上和別的女人有接觸時，給她帶來了毀滅性的感情傷害，就算終其一生也難以把傷口修復到如初。所以離婚，遠離這個傷害她的男人反倒是療愈傷口的最佳選擇。
娛樂圈也有很多案例：和出軌姚笛的文章離婚的馬伊俐，和陷入“性侵門”的高雲翔最終離婚的董璇，和出軌PGOne的李小璐離婚的賈乃亮。
當我在天涯上以“出軌”為關鍵字搜索，看到的也都是讓人心痛的故事，不是痛苦地離婚，就是生不如死的婚姻狀態。
可見，“身體的接觸”這門愛語用的好能就提升婚姻的幸福指數，如果操作不當，將是毀滅性的打擊。
選擇主動說對方的愛語，才是愛語的正確打開方式。
先解釋下另外兩種愛語：
“肯定的言詞”：可以理解為經常讚美、鼓勵、肯定對方。
"服務的行動"：就是為伴侶提供服務，伴侶會從你的服務中感受到愛。
剛讀這本書時，我一度覺得我先生不夠體貼，為什麼不懂得說我的愛語，但是當我看到一句話時，終於明白原來是我把順序給搞反了。
這句話就是：愛是一種選擇。意思是在婚姻中，要用“意志和努力”選擇主動說愛語，首先讓對方的情感需求得到滿足。
書中分享了一個案例，一位叫安的女士遭遇丈夫格林對她的家暴，兩人關係落入冰點，但是她仍想挽回這段婚姻。
不難猜到，在作者的幫助下，最終兩人破鏡重圓，但是秘訣是什麼？
秘訣就是作者請安用“意志和努力”克服對格林的不滿甚至憎惡，選擇主動說格林的愛語，格林的情感需求隨之得到了滿足。
接著安請求格林對自己說她的愛語並如願，安的情感需求也得到了滿足，雙方的愛就死灰復燃了。
原來愛語的正確打開方式是：選擇先說對方的愛語，首先滿足對方的情感需求，其次再請求對方說自己的愛語，雙方的情感需求都得到滿足後，愛情自然保鮮。
明白這個道理後經過努力，我也終於如願讓我先生說我的愛語了。
結語：
電影《我不是潘金蓮》中，有人請一位老領導分享金婚的經驗。
老領導說：“經驗談不上，也就一個‘忍'”，領導夫人補充：“不對，四個字，一忍再忍！”。
我認為這番對話只說對了一半。
婚姻中“忍”是必須的，但不是“一忍再忍”，而是“忍耐著”主動積極地說愛語。
當我們能
--“忍耐著”說“肯定的言詞”，由衷地讚美對方。
--“忍耐著”說“精心的時刻”，安排一場只有兩人一起看的電影。
--“忍耐著”說“接受禮物”，送上一份價格不貴卻充滿心意的小禮物。
--“忍耐著”說“服務的行動”，為對方用心地做一頓飯。
--“忍耐著”說“身體的接觸”，緊緊擁抱對方。
對方的情感就會得到滿足，進而Ta也會回報你，對你說你的愛語。
等到雙方的情感需求都得到滿足後，那些“忍”還是心上的刀嗎？恐怕早已經化成甜蜜的愛了，愛當然不會消失。
