01
看到微博上好友傅首爾發了一條很長的內容：
句句誠摯，字字戳心。
在看完的一瞬，我淚流滿面。
懂的人，自然會懂。
去年1月，我在青島棧橋書店開《此生江湖聚散，你要敢愛敢當》的新書發佈會。
首爾從安徽飛來給我站臺，老劉陪他一起。
我和老公一起去機場接他們。
回來的路上，我老公開車，老劉坐副駕，我倆在後排像麻雀一樣嘰喳了一路。
快到酒店我才意識到，前面的倆男人幾乎沒怎麼說話。
晚上一起去吃海鮮，老劉話也很少，偶爾會到包間外面抽根菸。
首爾跟我是不見外的，但我是第一次見老劉，怕招呼不周，忍不住問首爾：老劉能不能吃得慣？
她手一擺，大大喇喇：“沒事的，他本來話就很少。當初相親就是看中他話少，因為我話太多了，哈哈哈……”
第二天上午，我倆化妝做頭髮，就聽首爾招呼招呼老劉：“你過來一下，我跟你說個事啊，我打算去……”吧啦吧啦一大堆。
就聽老劉說了一個字：“好”。
在外人眼裡，這樣兩個性格迥異的人結為夫妻，簡直不可思議。
但我知道，這是他們之間的模式，而這種模式的好，只有他們自己最懂。
首爾經歷過貧窮、窘迫、苦難，她是一個懂得生活真諦的人。
我懂她的種種不易，所以更明白老劉這樣的男人，對她的意義。
是的，好的伴侶，會治癒原生家庭的創痛。
02
作為一個情感作家，這幾年我被問到最多的問題就是：
“桃姐，如果你老公出軌了，你會離婚嗎？”
說實話，我很難回答。
我的理性腦一向發達，如果真到了這樣的特殊時刻，我相信我的理智會戰勝一切，我一定會做出最有利於自己的選擇。
如果，一定要現在的我，去回答這個假設的話，那我的答案是：我會離婚，也會痛苦。
會非常非常痛。有多愛就有多痛。
放在以前，我是絕不會承認這點的。
曾經的我，那麼飛揚跋扈，趾高氣昂，就算真遭遇這種狀況，我也絕對會拋出一句：“沒什麼值得痛苦的，他不配！”
而現在，我假設一下，都會有心痛的感覺。
我敢於承份這份痛，意味著，我敢於承認這份愛。
有很多人眼裡，我的婚姻也是一場“女強男弱”的組合。
當年大學戀愛，同學都斷言，我倆畢業一定分。
結果戀愛一談便是八年。兩人身處異地愣是結了婚。
我至今記得婚宴當晚，一個同事藉著酒勁在我耳邊說：“我覺得你老公配不上你，你應該找個更強的。”
我知道他說的強，是指經濟優渥，成熟穩重，hold住我。
那時的我，也壓根說不清，我為什麼非要嫁一個完全相反的。
我們確實是完全不同的人，說得好聽點，叫“互補型夫妻”。
我脾氣烈，性子急，伶牙俐齒得理不饒人。
而他溫和，寬厚，總是慢慢悠悠有耐心。
所以他吵架吵不過我，講理講不過我，掙錢掙不過我。
我一度也有滿滿的優越感，飄飄然覺得自己是個下嫁了的天仙。
那些年，置過氣，流過淚，後過悔，有過不甘。
可他始終都是拉著我的手不放的那一個。
磕磕絆絆行至中年，猛然發現，不到40歲的我，和這個枕邊人在一起的歲月，已佔據了人生的一半。
時光雕琢，生活歷練，自我成長，讓我漸漸收起利爪，成了亦剛亦柔有韌性一箇中年女人。
當我對自己有敢越來越清晰的客觀認知，當我對感情有了越來越深刻的清醒理解，我願意承認，他是那個治癒我的人。
03
《母愛的羈絆》一書中有一段話：
“”如果你媽媽是‘成就動機’型自戀者，你在成長中也會模仿這樣的角色榜樣，遵循‘有成就才有價值’的信條。雖然對你寄予了這種期待，但達到期待並不會真正讓你自我感覺良好。因為不管有多努力，你總會聽到內心的聲音：這不夠好。”
我就是這樣的人。
因為自小總是被媽媽苛責、打壓、貶低，我成為了那種看上去很努力很上進的“高成就動機者”。
這確實讓我取得很多現實意義上的“優秀”和“成功”。
而在若干年裡，這背後驅動我的不是快樂，而是恐懼。
如果人生是一場馬拉松，我在前半程就透支了大半的體力。
而在我老公身上，我看不到這種恐懼。
他總是能按自己的節奏，很少跟別人攀比，也不被外力干擾內心秩序。
我曾經把這些都視為缺點。
可後來我漸漸看到，這樣的人，才是有耐力跑完全程的人。
他有足夠的安全感，所以他能容納我所有的煩躁和不安。
他有足夠的鈍感力，所以不會有脆弱敏感一碰就碎的玻璃心。
他的情緒總能保持穩定，所以不會讓外力輕易干擾內心的秩序。
而這一切，都在這麼多年的婚姻裡，為我託底。
以前我說不上他有什麼好，而現在，我知道單單這一份心安，已是無價。
我曾經因為辭職而心焦，他只有一句：沒事，有我呢。
我每每要暫別生活雲遊幾天，他也只有一句：去吧，注意安全。
想想這些年，他很少言之鑿鑿地對我承諾什麼。
可每到重要關口，那雙手總會緊緊握住我。
我這樣在防禦和警惕裡活了二三十年的人，能在這世間對誰有一份全然的信任和交託，太難太難了。
但我知道，無論我胖瘦美醜，貧窮疾病，他都是那個不離不棄為我守侯的人，都是那個摸到我手冰冷就毫不猶豫揣進懷裡的人。
04
榮格說：要對這殘缺的世界保持耐性，也別高估自己的完美。
我從未覺得我們有多完美。
我，他，都是缺點滿身。
我無數次在文章中，吐槽過鋼鐵直男的不解風情，鄙視過他拍的照片辣瞎雙眼，也深深休會過婚姻的瑕疵和齟齬。
但我還是堅信，這個人對我生命的意義，無可代替。
他能讓我卸下盔甲，脫掉外殼，迴歸一個柔軟的生命。
他能讓我學會鬆弛，讓我看到除卻一切光鮮、頭銜、世俗功利之外，我自身的價值。
一起走過二十年後，我才找到我一直尋而不得的答案：我當年為什麼被他這樣一個人吸引？
因為他身上所具備的，那種自在，那種自洽，那種放鬆，那種對自己沒有條件的愛與接納，恰恰是我靈魂深處最缺失也最渴望的。
潛意識最終會指引我，走向一個最匹配的人。
如果沒有他，我不會是今天的我。
而每一個揹負著童年創傷的人，被看見，被接納，被全然地愛著，即是治癒。
我早已過了一詠三嘆秀恩愛的階段，卻更加能體會情愛的深刻。
婚姻，是被無數個尋常日子、無數個重複動作堆砌起來的城池。
我們皆不復少年。
謝謝好的伴侶，讓我在歷經東奔西突，看過起承轉合之後，臉上是煙火人生，眼中仍有誠摯深情。
