01
“昨天，我打了妹妹一耳光。妹妹沒哭，我卻哭了。我覺得特別委屈，我都是為了她好，可她為什麼就是不領情呢？”來訪者梅子坐在諮詢室裡，一臉愁容。
梅子從小就乖巧懂事，學習也很努力，從一所著名的醫學院畢業後，考進了當地最大的醫院工作。和梅子相比，小她5歲的妹妹就不那麼奪目了：勉強考上了專科學校，又說專業不喜歡，想退學。疫情期間，妹妹在家沒日沒夜地玩遊戲，媽媽做好飯端到她面前也不吃。
媽媽嘆著氣說：要是你有姐姐一半懂事就好了！看你姐多省心，再看看你，二十好幾了還讓我們操心！妹妹反駁：誰讓你們生我了？我就是這個家多餘的人！反正我怎麼著都比不過我姐！
梅子在一旁看不下去了，說了妹妹幾句，誰知妹妹更加暴怒：你少在這站著說話不腰疼！一氣之下，梅子抬手打了妹妹一巴掌……打了妹妹後，梅子又後悔又傷心，她悲哀地發現：原來妹妹對自己怨氣這麼大！兩人之間的隔閡竟然這麼深！
妹妹常年活在姐姐的陰影下，無論如何努力都不能超越姐姐、被父母認可，索性破罐子破摔，這樣反而能引起父母的關注。但媽媽沒有想辦法鼓勵妹妹，反而火上加油，一直拿妹妹和姐姐比較，這種做法無疑將妹妹往更壞的一面推……
02
在很多家庭裡，“你好，我也好”似乎是種理想，但更常見的情況則是“我好，但你不好”這樣的關係模式。我在諮詢室裡經常遇到這樣的場景，生活中，更是屢見不鮮。
朋友小蘭曾經就有這樣的苦惱。
小蘭事業穩定，公婆退休後幫小蘭帶孩子。孩子活潑可愛、聰明伶俐，唯獨老公是條不上進的鹹魚。每天除了上班混日子，就是宅家玩遊戲。
為了改造老公，小蘭和公婆軟硬兼施，勸過也罵過，什麼招都用了，不僅毫無效果，老公反而越來越孤僻，下班回家後經常躲在臥室裡不出門。後來，他們改變了戰術。三個人天天在家庭群裡發勵志、正能量的話，各種演講視頻、心靈雞湯輪番上陣……結果，老公依然油鹽不進。
小蘭和公婆都很苦惱：為什麼一家人都很努力上進地生活，唯獨小蘭老公不思進取？放著好日子不過，這到底是為什麼？
聽完小蘭的訴說，我有種強烈的感覺：正是因為一家人太偉光正、太完美了，小蘭老公就成了眾矢之的，或者說是全家人的出氣筒。
03
“我好，但你不好”的關係模式，常發生在夫妻、兄弟姐妹及親子之間，即多見於家庭關係中。出現這種好壞兩極對立的情況，往往有以下原因：
（1）一方投射，一方認同
客體關係中，有一個很重要的名詞，叫投射。意思是自己身上存在的心理行為特徵，推測在他人身上也同樣存在。
在家庭關係中，最常見的是投射性指責，即將自己身上難以忍受的部分（通常是負面情緒和認知）轉移到別人身上，通過指責別人來減輕自己的痛苦。比如，父母嫌棄孩子是學渣；妻子埋怨老公不上進……
投射的一方，只能接受自己優秀的一面，無法面對內心的卑微、無助和孤獨。於是，他們就得找個人把這種難受的感覺扔出去，靠批評、指責、嫌棄對方來獲得一些掌控感，來擺脫心裡的自卑和焦慮。
看看自己和周圍，大部分衝突都是源於內心的投射。其實，對方身上那些看不慣的地方，正是我們內心不能面對的真實自己。
根據心理學中的“冰山理論”，我們每個人呈現出來的外部行為都只是冰山一角，冰山下面，還隱藏著很多情緒、感受、期待等，也就是我們常說的潛意識。但是，我們在與人溝通時，往往會忽略這部分，對潛意識沒有覺察。因此，我們總是容易將自己內在的衝突，投射成外在的鬥爭。
與投射性指責相對應存在的就是投射性認同。投射在有對象時才能成功。如果拒絕認同，那麼投射也不會成功。實施投射和認同的兩個人或兩方，其實互相依賴，互為掣肘。缺少其中一環，這種模式都會破裂。
（2）家庭也存在權力之爭
一方憑藉權力、金錢或被愛等優勢佔據道德高地，而相對弱勢的那一方，自然就成了他們攻擊的對象。但是，沒有一個人會心甘情願地被控制。抑制自己的需求去取悅對方，短時間內還可以做到，但長期下去，任誰都無法忍受這種渺小不堪、毫無價值的感覺。於是，TA只能用壞與惡來反抗這種控制。
就像熱播劇《我是餘歡水》中的餘歡水。前半部中的餘歡水是個徹底的loser，雖善良但無用，結果就是：父親不疼，老婆不愛，孩子不親，朋友不和，岳父母和小舅子更是赤裸裸地當面羞辱他……這種處境下的餘歡水，就是那個“被侮辱和被損害的人”。
其實，人性談不上本善，也談不上本惡，大多數時候、大部分人都是欺軟怕硬。即便對家人，也是如此。這是人的本性。
面對關係中或明顯或隱蔽的權力鬥爭，有人選擇了直接反抗，就像餘歡水，和借錢不還的朋友撕破臉絕交，和岳父母一家硬剛，主動提出和老婆離婚……毫無疑問，這種反抗的結果，必然會招來更多的責罵、埋怨，最終餘歡水落得孤家寡人一枚。
有人會選擇隱形攻擊。表面上，TA全盤接受了對方的否定，變得順從聽話，實際上會暗戳戳地表達自己的不滿。比如，處處被老婆嫌棄的老公，常常會打掃衛生不乾淨，刷碗不刷鍋，帶孩子三心二意，總是讓孩子磕著碰著受傷……總之，他們一定會想方設法把事情搞砸，因為他們心底帶著很深的怨氣。也許，連他們自己都沒有意識到內心的這種隱形攻擊。
久而久之，被控制、被孤立的那個人，會因反抗無能而形成習得性無助，索性破罐子破摔，壞人做到底。
04
家庭是一個完整的系統，平衡方能穩固。家庭關係中，好壞、陰陽都需要平衡：反對陰，就意味著沒有了陽；反對壞，好也就不再有意義。要想改變這種“我好你壞”的關係模式，“我”和“你”需要做些什麼呢？
（1）對於經常實施投射性指責的一方來說，需要做的是接納而不控制：明確界限，保持覺察，看見真實的對方和自己
尊重界限。界限可能是中國家庭中最缺少的東西。每個人都有優點缺點，但同樣享有存在於這個世界上的權利。我們雖然是一家人，但你是你，我是我，要尊重對方的觀念和生活方式。人生中的所有選項都是平行的。你嚮往功成名就的人生，但也要接納別人選擇淡泊名利。並不是每個人都要去勵志。想追求成功你就去，不要勉強別人必須和自己保持一致，落後一點就不配做自己的家人。
保持覺察。每當想指責對方的時候，問問自己的內心有什麼需求沒有被滿足。比如，指責孩子不愛學習的父母，是不是自己有很多對於未來的焦慮？嫌棄老公不賺錢的妻子，是不是內心隱含著對自己能力和價值的不自信？
表達需求。彼此之間不強求改變，但仍然可以坦誠地表達自己內心的情感需求，嘗試將評價轉化為感受。譬如，看到孩子玩遊戲不寫作業時，父母可以試著這樣表達：馬上就要開學了，看到你不寫作業，我感到有點焦慮，你打算怎麼安排自己的學習和娛樂時間呢？
（2）對於習慣投射性認同的一方來說，需要做的是反思但不認同：拒絕對方給自己貼標籤，我的生活我做主
當一個人沒有穩固的自我主體性時，就很容易被外界貼上標籤，並且去認同這個標籤。就像牆頭的無根之草，外界的一點點變化就能讓自己的內心搖擺不止。
而一個內心健康、真正自信的人，不會因為害怕失去關係，而去迎合遷就對方。他會像一棵根深蒂固的大樹，任憑風吹雨打，我自巋然不動。就像電影《哪吒》中逆天改命的哪吒一樣：我是誰，由我自己說了算，不需要別人來界定。因此，對於家人的批評或建議，我們虛心接受、自我反思，但不代表全盤認同，更不需要熄滅自己的光彩，去映襯別人的人生。
保持獨立思考的能力，擁有穩固的自我中心，可以讓自己避免成為對方的投射對象，避免自己的能量被別人吸取而日益萎縮。撕掉標籤，擺脫控制，才能盡情釋放自己的生命力。
（3）理想的家庭關係是：無條件的愛自己和家人
無條件的愛是不功利、不勢利地愛對方和自己，而有條件的愛是：因為你漂亮、聰明、懂事、上進我才愛你，否則你就不配得到我的愛；我必須完美，才能配得上別人的愛。
這種功利化的愛，出現在家庭裡，尤其悲哀。
一個溫暖有愛的家應該是“你好，我也好”，家人之間彼此陪伴成就、各自精彩綻放，而不是改變對方或委屈自己。
不必試圖控制別人來滿足自己，也不必試圖壓抑自己去適應別人。當我們真正學會無條件地愛自己和家人，我們的家庭就會多一點溫暖，生活會多一點幸福。
